前些日子隨心所欲亂跑，跑過村里一個不知名的小破廟，廟門兩扇，左邊那扇門寫著“莫向外求”，右邊那扇門寫著“反求諸己”。
我腦袋“轟”一聲，是被擊中的感覺。
我并未進入那座廟，但是我想，我已經進入過了。
當時我覺得這幾個字特別好，但是我說不出它好在哪里。早上發呆，想到一些事，我覺得我現在可以寫出當時被擊中的感覺了。
每個人都有自己的宿命，各人苦，各人渡。現代社會，誰不焦慮？誰不孤獨？誰不彷徨？一個人接受到外界的訊息越多，在沒有學會甄別判斷之前，內心只會越迷茫。大千世界，人來人往，得到和失去左奔右突之間，平靜的力量只能向內求索。
朋友說她對婚姻的要求和期待很低，但是她過得很快樂。因為她不會把快樂寄托在別人身上，她的快樂源泉是自己。
她不會要求婆婆對自己像對親閨女一樣，不會要求伴侶愛她像她愛對方一樣，不會要求孩子要成長為“別人家的孩子”，正是這些對別人的期待的執念才會令人不快樂，當她放下這些執念和期待時，她反而釋然了。
低期待值去對待婚姻，不是把每一種得到都想成理所當然，每收獲一點，都當成是上天的恩賜。怕什么人生苦短，進一寸有一寸的歡喜。
另一個女同學，特別顧家，特別有犧牲和奉獻精神，但是卻過得不快樂。她抱怨婆婆偏心她妯娌，抱怨公公重男輕女，抱怨丈夫不陪伴她，抱怨孩子不夠懂事聽話，抱怨自己每天伺候一家老小的吃喝拉撒累得半死卻沒人說她的好，抱怨工作上同事互相推諉扯皮、領導欺軟怕硬把活兒都扔給她……其實都是很家長里短、很正常的抱怨，正如我們大多數人生活中都聽過的對吧？
她的確每天工作生活連軸轉，也非常勤勞，我剛開始聽了很同情她，后來我仔細思考了這件事。
我很認真地跟她說，你的痛苦和憤怒的根源在于，你把快樂的決定權交在別人手上了。聽起來你的痛苦都是別人的“不好”而給你帶來的，家人、同事、領導的行為都使你痛苦。而他們之所以使你痛苦，其實是經過你允許的。
當你用別人的行為來決定自己快樂與否，而別人的行為你當然無法控制，因而你的快樂是你不可控的，因為你的快樂倚仗別人。
放下這種企圖控制別人、倚仗別人的“我執”，因為我們每個人都只能做好自己。別人做得不好，你用不快樂來懲罰自己，這種行為不是很傻嗎？
即使是三歲小孩也有自己的意志，執著于別人應當怎樣怎樣，那不是自尋煩惱嗎？
快樂的力量應當反求諸己，當你不向別人、向外界尋求快樂時，你才能真正掌握快樂的秘密。
一個人最終的歸宿，只能是自己。當一個人無論遭遇什么時，不會以傾訴來博得同情，不用向別人尋求分擔，也不必在別人身上尋找寄托時，他才能成為真正有力量的人。
在人生的棋局中，緩慢打磨自己，構筑內在的精神體系，無論發生什么，內心不會輕易崩掉，不會被別人的看法和意見牽著鼻子走，不因別人的夸獎而飄飄然，也不因別人的批評所情緒低落，內心始終自洽而圓融，那么，他一定是不會被別人輕易打敗和定義的。
所謂莫向外求，是把主動權牢牢掌握在自己手中，反求諸己。
楊絳《一百歲感言》中說：“我們曾如此渴望命運的波瀾，到最后才發現，人生最曼妙的風景，竟是內心的淡定與從容。我們曾如此期盼外界的認可，到最后才知道，世界是自己的,與他人毫無關系。”就算世事變遷不定，就算別人的行為不盡人意，就算人生不如意事十之八九，那么只要有向內求索的渴望，安心守好自己的一畝三分地，也能在自己的世界里自得其樂。
加繆說：“一個人如果學會——而不是紙上談兵而已——孤獨地去面對自己最深的痛苦，克服那想要逃避的欲望以及有人能與他“共苦”的幻覺，那他還需要學習的就所剩無幾了。孤單不是悲劇，無法孤單才是。”
深以為然。孤獨是所有人的宿命，是人類的歷史，是人生的一部分。孤獨像天空中漂浮的城市，是一個秘密，卻無從述說。當我們可以自己面對孤獨，無需傾訴，無需理解，無需共鳴，靜靜地和自己待在一起，享受孤獨中隱秘的樂趣，莫向外求，那么我們還需要學習的，就所剩無幾了。
當然，人類是群居動物，我們渴望被人愛、渴望愛人，可是在這之前，我們首先要成為一個獨立的人，反求諸己，精神上的不依賴，物質上的自給自足。
蔣勛說過：“在個體更獨立的狀態下，他的愛才會更成熟，不會是陶醉，也不會是依賴。成熟的愛是倚靠不是倚賴，倚靠是疲倦的時候偶爾靠一下，休息一下，倚賴是賴著不走了。”
在婚姻或者親密關系里，學會反求諸己、修煉自己、提升自己，當自己足夠強大，你只需要偶爾依靠一下，而非賴著不走。把希望、把快樂寄托在別人身上，始終是高風險的，時常會有失望的可能。
莫向外求，你的快樂你自己做主。攀援的凌霄花會有跌落的可能，能夠與橡樹分擔寒潮、風雷、霹靂，也能共享霧靄、流嵐、虹霓的木棉，根才扎得緊。
愿我們都能夠在親密關系里享受陪伴與關懷，也能在孤獨里享受豐富和有趣。
