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昨天在吃飯的時候，我一個同事X，先是勸了另一個同事，“你飯不要吃那么多，多吃點菜比較好”！說完，繼續勸我“二胎要趕緊提上日程了”……
X為人挺熱心腸挺仗義的，就是界限感不分明，聽到他再次勸另一個同事“飯不要吃太多”時，我忍不住跟他說，“你能不要老管別人呢？”
X就像我家熱心腸的街坊鄰居，老是喜歡站在他們的角度，對你的人生提出各種建議。
他們先擺出一副“我是為你好”的姿態，試圖用自己所謂“過來人”的人生經驗給你提出各種建議，當你委婉拒絕他們的建議時，他們就會恨鐵不成鋼地來一句“等你老了你就知道了！”
我跟X說，你不要老是管別人，不用老是給別人提意見，除非別人主動向你尋求幫助。你覺得好的，應該做的，那只能用來約束你自己，用在別人身上就是一種“越界”。
X說，有時候我只是在找話題聊天嘛，也不一定就是要催你生二胎。
額，那你找話題聊天，一上來就是催二胎，不是更容易把天聊死嗎？
就像那些逢年過節才碰得到的親戚，一上來就開始關心你啥時候生二胎。
大家只是被血緣關系綁在一起的人，也許是一家人，可未必是一路人呢。都說道不同不相為謀，貿然地“教導”別人，是不是挺奇怪的？
我并不是說親戚們的關心不好。只是，如果總用他們的觀念，打著“為你好”的名義，來對你的人生指手畫腳，不就是一種綁架么？
我認為真正好的關系，應當是不插手、不越界，尊重你的選擇。
不為你好，只盼你好。
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人生苦短，每個人最終能為之負責的，只有自己。不要把自己的價值觀強加到別人身上，不要老是想給別人提建議，不要總是想教別人如何做人。
“人之大患，在好為人師。”每當有人開始端起杯子，陶醉地開啟“想當年啊……”的話題時，開始拿自己過時的人生經驗去主動給人上課時，我都會覺得這人好油膩啊。
不但油膩，簡直是認不清形勢。現在的年輕人，早就成精了好嗎？時代日新月異，年輕人能獲取信息的渠道和get到的思維的碰撞，早就跟20年前不可同日而語了。年輕人的內心，早就有個堅固的、不會被動搖的自我了。
中年人不能太熱心，太熱心就顯得沒有邊界感，顯得呱噪。這年頭，大家都很忙，誰有空聽別人教你怎么做人？
怪不得莊老說，成年人最寶貴的品德是：少提建議、多買單。
早上和Y聊天，Y說，“你不覺得我們周圍多的是沒有自我卻總是在干預別人做自己的人么？”
確實如此。以“為你好”的名義干涉別人的生活，不是傻就是蠢。大多數人，自己還沒活清楚呢，就想當別人老師了？
不要想著別人沒有聽你的建議，ta的人生就與康莊大道南轅北轍了。畢竟，我們每個人只能做出與自己的智商、見識、格局相匹配的選擇。何況，別人的底牌和愿意付出的代價我們都不清楚，因此，尊重別人的感受和選擇，才能成為一個知情識趣的成年人。
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至于朋友之間嘛，大家求同存異即可，沒必要將自己的見解或者信仰強加于人。正如，某人自己吃素，ta如果在別人吃肉時，跳出來說吃肉如何如何不好，估計會被胖揍一頓吧？所有的約束，只能針對自己，想約束別人？那只能友盡了。
想起了梁實秋的《客》：“來客不必如何風雅，但至少第一不談物價升降，第二不談宦海浮沉，第三不勸我保險，第四不勸我信教，乘興而來，興盡即返，這真是人生一樂。”
人與人之間的界限感很重要，就像周國平所說的，“再好的朋友也應該有距離，太熱鬧的友誼往往空洞無物。”是的，再好的朋友，也應該保持“有界限的親密”，關系再好，也不要對別人的人生指手畫腳。
界限感是一個人成熟的標志，它意味著對對方獨立人格的尊重，意味著我相信你能自主做出正確的決定。在親密關系里，這點尤為可貴。“我是為你好”、“聽我的準沒錯”，都是破壞親密關系的殺手。畢竟，每個人在自己有限的人生經驗里，誰都會覺得自己才是對的那一個，所以，學會閉嘴，管好自己尤為重要。
當然，說起來容易，實操還是有點難。父母對于子女，往往覺得自己有插手子女人生和選擇的權利。“你都是我生的，你怎么能不聽我的話呢”這句話聽著耳熟吧？所以，在親子關系里，能有不要用自己的期待去綁架子女人生的覺悟，簡直太可貴了。
“對任何人都盡量保持一種對甲方的克制，是成年人的基本生活規則。”這句話我簡直想大寫、加粗，打印出來放在案頭，以此自省。
每個人都有自身掙脫不了的困境，所做出的選擇其實都是當下自己格局里的最優解，誰都是不撞南墻不回頭的，所以，閉嘴。
