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經常有女粉在我的文章下面的留言處問我，她該找個什么樣的對象？

這些女粉，有的20+、30+，甚至是40+了。但是，她們對自己該找個什么樣的男人，完全沒有概念，以至于來請教我這個陌生人。

相比較而言，男讀者的這類留言，真的很少。為什么呢？

最近，一個15歲的小男生，就給了我答案。

這個小男生叫卓卓，是省城最牛三所高中之一的學霸，高一上學期的期末考試中，不僅全年級第一，數學還是全校惟一的滿分。卓爸很高興，說要獎勵兒子，但卓卓謙虛地說，這是媽媽的功勞，你不如獎勵我媽。

卓卓說，生物老師告訴我們了，男生的智商100%遺傳自媽媽，女生的智商則有50%的可能性遺傳自爸爸。我媽媽是學霸，才把我生得這么聰明。

卓媽是理科生，985院校本碩，高考時，數學是148分，妥妥的學霸。

卓卓接下來的一句話，讓卓爸和卓媽都樂了：“所以，我以后就要娶個學霸，讓我的孩子贏在起跑線上！”

卓媽笑過之后，半開玩笑半認真地說：“你的想法很好，但是，女學霸很傲嬌的，她憑什么嫁給你呀？”

卓卓脫口而出：“我考上清華啊，努力做到年薪百萬，還娶不到嗎？”

卓媽和卓爸面面相覷，然后幾乎異口同聲：“能！”

關于“男生智商100%遺傳自母親”這個說法，并不是科學定論，很多人尤其是學渣媽媽、學霸爸爸很難認同。

此外，智商和受教育程度并不成正比。智商平平的博士，依然比高智商的文盲笨。所以，文盲媽媽可能培養出學霸孩子，而教授媽媽的孩子成績未必優秀。

不過，有一點可以肯定，在輔導孩子作業方面，學霸家長肯定更有優勢。

譬如，卓爸忙于事業，平時很少著家，卓卓從小是由卓媽輔導功課。很多孩子到了小學高年級階段，爸媽就無法輔導數學了，而卓媽即使兒子上了高中，依然能輔導其數理化。

在學英語方面，卓媽在家可以一句中文都不說，全程跟孩子用英文交流。卓卓在上小學前，口語已經很不錯了。爸媽帶他出國玩，他跟老外聊得很嗨。

有一次，卓卓一個同學的媽媽在群里求助，有一道冷僻的題孩子不會做，網上也沒有搜索到解題方法，卓媽隨手就把解題方法寫出來拍照發給對方，可對方居然看不懂。無奈，卓媽只好又打語音電話解釋了一番。

這個家長連連稱謝，末了感嘆說，難怪卓卓這么優秀，原來媽媽就是學霸啊！

當然，學霸不一定能培養出學霸，父母都是985生，而孩子卻只能考上二本，這種事多了去了。原因很多：從科學角度，智力遺傳并非百分百復制父母的智商，而是在一個合理范圍內波動，是正常現象；從生活角度，爸媽太忙沒有時間輔導孩子，孩子太叛逆不愿努力等，都可能造成孩子不如父母。

不過，從卓卓的角度看，他相信學霸媽媽既給了他好基因，也給了他好的學習方法，所以，他將來想娶個學霸，讓自己的孩子贏在起跑線上，合情合理。

我想說的是，雖然“娶個女學霸未必能生個學霸孩子”，但卓卓的擇偶理想，卻值得女性朋友們品鑒一二。

卓卓才多大？就是一個才15歲的小男孩，但他對婚戀的問題已經有了清醒的認知——結婚生娃，得為孩子選好基因。至于愛情不愛情的，不必去想。

或許有人會說，卓卓只是個例，而且他說的是玩笑話。其實，不然。

我回想了一下，我15歲時也想過這個問題。我在村小學讀書時，學校里的女生穿得破破爛爛，一個個灰頭土臉的，看不出什么漂亮；等上初中時進了城，發現城鎮女生，即使長得很丑的，穿得也光鮮漂亮。

于是，一個齷齪的念頭在我心里誕生了：城鎮姑娘比我們村里的姑娘漂亮（這個認知，現在看來并不正確），我要努力讀書，將來娶個漂亮的城里姑娘……

我走出校門后在省城混，結識了不少小伙伴，有男有女。我發現，身邊的哥們對自己該找個什么樣的對象，心中大多是有譜的；但身邊的女生，考慮的只是愛情，對另一半只有籠統的概念，沒有具體需求，而且不考慮自身能否匹配。

我指的是：很多女生可能想找又帥又有錢還對自己呵護備至的，卻壓根不考慮自己何德何能配得上這種男生？這跟做夢無異，屬于浪漫主義范疇。呵呵！

身邊的哥們也各種戀愛，那種女友符合自己要求的，往往最后都成了；而那種女友并不符合自己要求的，基本都是分手結局。

既然不符合內心要求，男人為什么要談呢？青春寂寞，玩玩再說唄。如果不滿意，到時找個理由分手或作妖逼對方主動提“分手”即可。

反過來，從女生角度，有的嫁給了一直談著的男友，有的則分手了。可她們基本沒想過，對方為什么要娶，或為什么要分？她們歸結為愛情或渣。不然呢？

我當記者后，曾有17年從事婚戀方面的報道，再加上我6年多的寫公號經歷，見多了各種婚戀問題。在我看來，男女婚戀觀最大的差異是——

男人在找對象，他們對另一半有清晰的定位，談戀愛的目的只是在篩選合適的結婚對象，沒有太多浪漫期許；女人在談戀愛，結婚只是為了給愛情一個歸宿。因此，她們往往對另一半的定位比較虛空，卻對愛情的甜蜜期望值很高。

所以，男人很少娶錯人，而女人大多覺得嫁錯了人。

男人的愛情就像桃花，不管開得絢爛與否，重要是能結出好果子；女人的愛情像櫻花，重要的是花開的過程，至于后面的果實，反倒被忽略了。

吊詭的是，女人既要櫻花的燦爛，又想要桃樹的果實，這就比較難了。

不管男女，凡是對另一半的要求定位清晰并考慮了自身實際的，很快就脫單了；而沒有清晰定位或與自身實力不匹配的，就很容易“剩下來”。

很多人總覺得“同齡的男女，女生懂事早，男生懂事晚”。如果這是指對男女之事的向往，女生確實普遍開竅更早；但如果是指婚戀選擇方面，恰恰相反，男生不僅比女生開竅早，而且早就在為之努力了。

十幾歲的卓卓、包包就很清晰地知道，自己將來要找什么樣的對象，并開始為此而努力。相比之下，很多女生20+、30+甚至40+了，還不知道自己該找什么樣的對象，更可怕的是，她們并不知道自己該做什么樣的努力。

從這個角度看，女性在婚戀選擇方面，起碼落后十來年。

假如一個男生要娶女學霸，要么像卓卓一樣在中小學階段就努力，考上名校，找到牛掰的工作，用實力征服對方；要么就像全嘻嘻老公那樣，懂得運用情緒價值去搞掂對方。

女性朋友常犯的錯誤有兩個：要么不懂得自己到底要找什么樣的對象，卻對愛情期望很高；要么不懂得為愛情而努力，卻幻想著男人會犯傻。

譬如，一個月薪5K的前臺妹妹，無房無車無家境，還不懂得提供情緒價值，卻幻想著嫁給高大帥氣、浪漫多金的霸道總裁……你不剩下誰剩下？呵呵！

當然，女性也有理性、務實的，她們往往嫁得比較好。因為，她們沒有做夢，即使跟對方有條件方面的差距，也通過自我努力做了彌補。

男人也有糊涂、虛空的。這種男人中，那些條件好的，往往娶了渣女、綠茶；那些條件差的，就成了老光棍。哈哈……

到底是什么原因造成男女擇偶觀念差異的？我認為大概有三個方面的因素。

第一，文化基因的傳承。

我們一直生活在男quan社會。男人一方面比女性享受了更多的資源，另一方面，男人要比女人承擔更多的社會責任，參與殘酷的社會競爭。

在長達幾千年甚至數萬年的競爭中，務虛的人往往輸得很慘；勝出的基本都是務實的。所以，從男人的文化基因來看，考慮問題一貫比較現實。

另外說一句，“務虛”的男人假如取得了大成就，往往成為偉人、圣人或其他杰出人物，這就具備了強大的現實力量。從這個角度看，他們實際很“務實”。

第二，家庭的教育。

不知道大家注意到一個有趣的現象沒有？家長在對待兒子、女兒的婚戀教育，是不同的。

根據社會實情，一般都是媽媽在帶孩子（也有爸爸帶孩子的），孩子到了青春期或臨近青春期，不可避免會聊到戀愛問題。

一般情況下，家長害怕女兒早戀，要么避而不談，要么就很籠統，甚至有的媽媽覺得婚姻不如意，就會告訴女兒要找個對她好的，總之，很難對女兒進行精準的戀愛指導。實話實說，很多媽媽自身對婚戀的認識，也是模糊的。

假如是兒子，家長要么回避這件事，要么就會談得比較實際。

最吊詭的是，媽媽們教育女兒時，是丈母娘思維，對未來女婿有著不切實際的幻想；但教育兒子時，卻是婆婆思維，要找什么樣的兒媳，思路非常清晰。

人們往往是雙標的。女兒嫁到別人家，是去做女王的，媽媽根本不愿考慮女兒的各種毛病，卻希望對方能無限包容；而兒媳娶回家是做“保姆+生育機器”，必須看清楚各種問題。而女人更懂為難女人……

總之，很多家長在教育女兒時，可能很勢利，但不務實，更可怕的是，灌了一肚子雞湯；在教育兒子時，既勢利又務實，還會針對兒子的問題查漏補缺。

第三，群體的影響。

每個年輕人的擇偶觀，都會經歷自我認識和社會修正這兩個關口。

男人是社會競爭思維為主的，不管是跟同齡人交流，還是跟比自己年齡大的男人交往，大家談論起女人時，是什么態度，很容易受到影響。

就以包包的個人經驗而言，十幾歲開始聽身邊叔伯們閑扯女性，二十幾歲后聽一些年齡大的男人談論女性。當然，我在各個年齡段也會跟同齡男生談論女性。怎么說呢，在男人的聊天中，對性說得多，對“愛”幾乎避而不談。

我跟不少男人交流這個問題，發現大家這方面的“社交經驗”都差不多。我可以肯定地說，正常生長的男生，一般對愛情沒什么概念，但對如何搞定女友，至少儲備了豐富的“紙上談兵”經驗。

相比而言，女性群體的交流，還是更偏向愛情一點。而渣女、綠茶們并不希望身邊出現競爭對手，一般不愿傳授經驗，反倒一個個裝得像白蓮花。

不過，很多90后、00后男生，由于生活在鋼筋叢林的城市，除了同學，幾乎沒什么社交，假如家教又很嚴的話，就容易變成“地主家的傻兒子”。

一旦這種傻男生遇上綠茶或渣女，那畫面“太美”，我不敢想象……

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