我們為什么要結婚呢？為什么要有孩子呢？我們在婚姻中尋找什么？在孩子中尋找什么？
所有這些的答案就是：我們想要最大的幸福。我們相信婚姻和孩子會給我們帶來幸福。如果那是真的，所有的已婚人士都會是幸福的。但是只要稍稍看下我們的婚姻制度，就會發現那不是真的。
問題到底出在那里？是婚姻本身的問題嗎？不，問題出在我們自己身上。我們的方向錯了。我們想從他人那里獲得幸福，但是只要我們這么做，便永遠也不會得持久的幸福。一個幸福的人必是從自身得到幸福，而不論他是否已婚。
我們應該結婚呢還是不應該結婚？這個問題毫無意義。你會去做你會做的事，因為你早就預先做出了選擇。因此重要的是問自己：我如何才能獲得終極幸福？
婚姻提供了一個絕佳的成長機會，所以應該利用婚姻來成長。在婚姻中，你總是要面臨各種情況，可以借此來增加對家庭的愛。每天當我們發現自己不在愛時，可以利用這個機會來練習愛，盡己所能并有意識地提升我們的愛，直到我們的愛變成完全無私的愛。當我們達到那個境界時，我們就獲得了神性。
問：萊斯特，婚姻真的好難啊
答：有些人覺得很容易。困難在于我們自己，而非婚姻。
問：你說的是婚姻積極的一面。真的能在婚姻中擺脫自私嗎？
答：是的。婚姻應該教會我們無私。
問：所以如果能處理得好，那婚姻可以是積極的。它教會愛，你可以把對家庭的愛擴展到更大的范圍。是這樣的嗎？
答：是的，當你能在婚姻中學會不再占有，是非常積極的一步。我們試圖從伴侶身上尋求愛，但那是徒勞的。愛是我們一直所是的存在，愛是上帝。如果一個人結婚了，他/她應該盡可能地去愛自己的伴侶。當我們學會如何正確地愛自己的伴侶，我們也就能正確地愛其他人。
當我們意識到愛是什么，我們真正找尋的是什么，我們就會停止向外尋求，轉而把目光向內。最好的婚姻是跟上帝結婚。你還能找到比這更好的伴侶嗎？
問：那我們應該結婚嗎？
答：我并沒反對婚姻，我不會談論這個。我是想讓你擁有你真正想要的。一個已婚人士也能找到上帝，但是會比單身的人面臨更多的障礙。單身的人更容易專注。但已婚者必須還要關注他的伴侶和孩子（如果有孩子的話）。很多人都說：我會結婚，同時也會繼續這條路。但實際情況是他們很難有時間和精力來走這條路，所以從那方面來講，婚姻會帶來更多障礙。
問：如果你的結婚對象不是走這條路的，會不會更難？
答：是的。婚姻中最好的情形是幫助對方獲得開悟，幫助對方找到上帝，那應該作為婚姻的基礎。你的另一半也應該幫你這么做，這應該是相互的。
答：那應該是靈性的狀態，而非占有的狀態？
答：愛是讓對方自由，而不是占有。那才是靈性的。
問：如果才能引導孩子也走上這條路？
答：你能做的最好的事就是樹立榜樣，那是教育孩子的最佳方式。也就是，孩子們想要變得像他們的父母一樣。所以，問題總是回到：如果你想幫助自己的孩子，那你必須先幫助你自己。那樣你就會發現你不必有意識地做任何事。只是幫助你自己，你會看到他們和你一同成長。
問：我們有兩個孩子，他們很不一樣。他們想要成為我們的孩子，我們也想要他們，是這樣嗎？
答：對。我們總是選擇跟我們有相似特質的人作為我們的父母，那樣我們的課題才能持續。這也是為什么我們有時會發現父母如此難相處的原因。如果你身上有某些地方特別招我煩，那是因為我自己身上也有。如果我沒有，那么我是看不到你身上的那些的。
我們選擇跟我們有類似特質的父母，這也是為什么人們會相信這是遺傳（但實際上我們只遺傳父母的外表）。每個孩子都與其他的孩子不同。你的父母知道這點，知道每個孩子都是完全不同的個體。但如果環境和遺傳的影響很大，那么孩子們也會變得非常相似。
問：我突然有個念頭，說孩子對父母而言完全是陌生人。父母根本不知道有關那孩子的任何事。他們是陌生人，想要他們是否愛你取決于你自己。你能給他們多少愛，他們才能給你多少愛，是這樣嗎？
答：如果假設我們被清除了記憶，然后開始了今生的旅途，是那樣的。但如果你把你的歷史帶到了今生，我會說不是那樣的。我們總是會再次相遇，成為一家人。對彼此的執著和怨懟讓我們在累世的輪回中不斷相遇。兩個個體間的執著會把他們捆在一起。怨恨也會帶來同樣的結果，因為怨恨通過拉扯來把他們連在一起。
問：作為父母，我是愛孩子們的肉體呢還是他們的靈魂？
答：你是在愛你自己的小我。
問：因為他們是我的一部分。
答：是的。你做到了，你創造了他們，你做了件了不起的事，你還想讓他們成為你的好榜樣。看到沒？如果我們愛我們的孩子，會讓他們自由，我們允許他們成長、綻放，像朵花兒那樣。我們不會限制他們，而是給他們自由，引導他們，愛他們，不執著于他們，知道他們是上帝的存在。他們和我們一樣都是上帝，這才是你應該感受到的。并且，他們會經歷他們想要經歷的。所以，你應該盡量給他們自由，不執著于他們。這是比執著的愛更高級的愛。
問：當然，如你所說，你必須要領導他們。
答：是引導他們。如果你給他們自由，他們會向你尋求引導。但是他們討厭被支配被控制，你小時候也是這樣的。他們不喜歡被指揮來指揮去，但是他們想要學習。他們有著天然的好奇心，會向你問問題。如果你能從一開始就給他們自由，帶孩子會是件容易的事。他們會跟隨你。但如果你從一開始就告訴他們這能做、那不能做，他們的反應就同一個被呼來喝去的成年人一樣。他們非常討厭被支配，會反對被支配。然后，反對模式就被確立。等到他們會走時，反對模式會發展得更好，這會讓帶孩子變得更加困難。
都是因為我們執著于控制他們，所以他們才會反抗。我們小時候就是那樣被養大的，所以我們也以那樣的方式培養孩子，然后孩子們又以同樣的方式培養他們自己的孩子，一代又一代地延續下去。
如果從一開始就以正確的方式培養孩子，便不會有反對。給他們展示各種可能性，各種選擇，讓他們自己做決定。那樣他們就不會和你對著干，反對模式也就無從發展。
家庭是曾經共處的人再次聚到一起。強烈的愛和恨會讓我們一次又一次地相聚在一起。
我們對親屬的態度應該跟對一切存在的態度一致。
練習愛的首個場所是在家里，和你的家人一起。我們應該試著給家人們自由，讓他們做他們自己，以此來作為對他們的愛。
處理和父母的關系，對靈性成長而言是非常有利的。如果我們能試著化解與父母的分歧，父母會是絕佳的成長機會，直到我們對他們只有愛的感覺，且是不帶任何執著的愛。
家庭造就了我們大部分的自動反應行為。
給予孩子無私的愛，能讓孩子在此生發展無私的愛，并給孩子創造了幸福生活的條件。
孩子們從我們這里最想得到的東西是愛，我們不能愚弄孩子。如果我們愚弄孩子，他們會感受到。我們用語言自欺欺人，但是不能欺騙孩子。
如果孩子逆反，那是因為他們想要從父母那里獲得關注。在早期這意味著生存。如果我得到父母的的認同，他們就會照顧我，那么我，這個無助的小孩，就不會死。孩子表現得乖巧是因為想要獲得認同，但如果這招行不通，那么就會通過變壞來引起關注。這樣的關注在潛意識中意味著認同，并逐漸演變成一種異常的行為模式。
如果你能如實地看待自己的父母，以他們所是的樣子愛他們，你就會獲得巨大的成長。
你對父母的行為絕大多數都是無意識地。你會發現這種行為模式可以用來應對整個世界。自六歲前確立的這種無意識的行為模式，會被你沿用到你之后的人生（除非你改變它們）。
導正你和你父母及家庭的關系。你必須如實地看待你的父母，接受他們所是的樣子。不應該譴責你的父母。無論他們做什么，你都必須接受你對你是什么的責任。
對父母完全沒有反應，就接近了開悟。
只要內在充溢的是愛，那我們怎么做就都不重要。因為態度比行為更重要。把這種態度用到你的家庭上。
如果我們能夠做到無私的愛，而不是與孩子沖突，那么家庭就會一片和諧。但僅僅是因為我們看不到什么是無私的愛，才會陷入孩子與我們對抗的緊張局面中。
父母自己想做錯事，卻想讓孩子做對事，這在孩子的眼中會被看成是不誠實，會讓孩子感到不安，并引發抗拒的感受。
父母是孩子最好的榜樣。
由于孩子還無法照顧他們自己，所以我們有責任為他們提供吃穿，并引導他們，直到他們能照顧自己為止。但是當孩子成年后，我們應該放手，讓上帝來照顧他們，即使他們看起來還是無法照顧他們自己。如果他們要為自己負責，或者更好的是，如果他們臣服于上帝，那么他們需要知道他們依然是被照顧的。
孩子和成人的唯一區別在于尺寸和經歷。
當父母說不要做，他們是在灌輸抑制。當他們說要做，他們是在灌輸強迫。兩者都會導致孩子的無能感。
我們不應該把孩子看成是自己小我的擴展，而是將他們視為個體，給予他們應有的權利，就像我們對待其他個體那樣。
如果你想要幫助自己的孩子，那就先幫助你自己吧。
每個孩子都是完整、圓滿、無限的個體。
對真相的洞徹并不屬于已婚者或未婚者。它屬于尋求并發現真相的人。
已婚者能獲得開悟，如果他們決心這么做的話。
幸福的眷侶只是那些洞徹真相的人。他們知道幸福是在自己之內，而非對方身上，
人們真正所尋求的是上帝的愛。如果他們不知道這一點，就會在伴侶身上苦苦求索。
一旦你嘗到了上帝的滋味，保持獨身會很容易，因為你沒有了對伴侶的需要。跟上帝結婚，你會感到滿足。
擁有伴侶是個障礙。擁有孩子更是個障礙。他們不是必需的，但如果我們能好好利用這個機會，它會是成長的助力。
沒有哪個已婚者，他的不幸不是來自于想從伴侶身上獲得幸福。
唯一的理想婚姻就是幫助彼此在靈性上獲得成長。
最高的成就是對每個父母、每個孩子、每個姐妹以及每個兄弟都只有愛。解決了與他們的關系問題，你就解決了你與這個世界的關系問題。
