你若堅挺，我陪你翻云覆雨；你若不舉，我定安分守己！”
作為男人，你會相信女人這樣的情話嗎？
男人床上不行，女人等于判刑！
老話說得好：
漢子硬了，妹子自然就軟了！
有一天和對象逛街，她一個人跑進了內衣店買了三條內褲和三個胸罩，分別買了三種顏色：紅、綠、黃。我這人嘴長，就問了句：“媳婦，為啥要買三種顏色，紅色挺好的啊！”她指著路口的交通燈，說：“我姨媽來了時穿紅色的！”“那綠色的呢？”“你真笨！自己想去吧。”
早晨起來晚了，匆匆忙忙洗漱一下就出門，路過老媽的早點攤，順手拿了2個包子就走，就在這時，一菇涼看我拿包子不給錢，也跟著拿了2個就走。
被我媽一把拽住，“你這姑娘拿包子怎么不給錢？”
菇涼說，“剛才那人不也沒給錢嗎？”
“他是我兒子啊，你是誰？”
“我是他女朋友！”
最后她真的成了我的女朋友……
朋友追一女孩，女孩對他也有意思，一塊兒出來玩，晚上朋友總是送她回家。一次吃飯，女孩子喝酒了，還喝醉了。飯后朋友照例送她回家，女孩徹底爆發了:我不喝酒你送我回家，喝酒了你還送我回家，你TM什么時候能不送我回家。。。
哥們：看上喜歡的姑娘一定要先培養感情。
我：不然呢？
哥們：不然人家會報警！
我：不同意就不同意，不至于報警吧？
哥們：騙你干嘛，半年前看上一姑娘，我拉她去開房。。。這不，剛放出來！
幫我取一下錢。”銀行職員：“您好，您卡里面有1800元。”我：“七萬！”銀行職員滿頭黑線：“里面只有1800……”我：“是啊，我要七萬。”銀行職員：“……里面只有1800。”我很不耐煩：“七萬！我普通法不飄損嗎？
閨蜜老公送貨途中遇了點小車禍，接到消息的她，非要我陪著一起去醫院，趕到醫院看到她受傷的老公后，閨蜜傷心的嚎啕大哭。
她老公一邊笑一邊安慰：“哎喲，別哭了，檢查結果出來了，都沒問題，好的很，我保證晚上還能行。”
她馬上破涕為笑了。。。
小明是一位小學生，他總愛捉弄人。有一天晚上，他給他的爺爺倒了一杯水，然后用事先準備好的，巴豆粉和安眠藥粉，一起撒入水里【瓶子不透明】。爺爺喝了后。。。。。。。。。。。。第二天早上，我姥姥就洗了爺爺的衣服和床單，一片黃。而爺爺還在睡。姥姥怎么叫都不醒。
熊對能說：窮成這樣啦，四個熊掌全賣了；
兵對丘說：兄弟，踩上地雷了吧，兩腿咋都沒了？
王對皇說：當皇上有什么好處，你看，頭發都白了；
口對回說：親愛的，都懷孕這么久了，也不說一聲；
果對裸說：哥們兒，你穿上衣服還不如不穿！
比對北說：夫妻何必鬧離婚呢？
巾對幣說：戴上博士帽就身價百倍了；
臣對巨說：一樣的面積，但我是三室兩廳；
日對曰說：該減肥了；
在樂寶袋下班后跟幾個同事吃燒烤，老板娘端來幾串烤韭菜，我們說上錯了，沒點這個菜。老板娘遞給旁邊烤串的老板說:我又記錯單子了，你吃了吧。
老板氣憤的嘟噥說:你故意的吧？我今天晚上都吃了三十串韭菜了。。。。。
