和父母之間的問題層出不窮，爸爸媽媽是和我們最近的人，但彼此之間的傷害并沒有因為“近”而減少，不要因為擁有濃于水的親情，就淡漠了溝通和理解，2011，不要和誰最近，傷誰最深……
獨立·一個啃老族的覺醒
我們比前幾代幸福的是：可以心安理得的呆在家里被父母繼續養。因為家里沒有兄弟姐妹競爭，而父母也習慣了孩子不長大，自己就還是中年人。杜絕啃老有很多種方法，父母可以把孩子趕出家，可以替他找工作，但借助父母的安排生存，這只是變相的啃老。真正的獨立，是心理上的。我們無法強迫一個心理上還沒有與父母分離的孩子明白成長的意義，因為獨立對他們很危險、很陌生。有一個偏方是，先恢復同齡人際，然后再處理親子關系。當一個啃老族看到周圍的朋友都做著自己的事，用工資買想要的東西，他們自然會想要和同齡人一樣，這樣才能擁有歸屬感。如果啃老的孩子踹不走，就試試同齡人影響力的法子吧。
接納·我的爸爸很猥瑣！
猥瑣的爸爸也是爸爸——一個不完美的甚至是失敗的人也有權當爸爸，這就是生命的規則。因為沒有人規定爸爸就應該偉大、高尚、有力量……爸爸可以是任何樣子的，可以不好，可以有缺點——因為失敗的經驗也是一種經驗，負面的學習也是一種學習，特別是從中學會接納、原諒和理解。
義務和權利·我怎么面對整天吵架的父母？
“貴為”父母也不過就是平常人，當兩人互相埋怨、責難，總是希望子女能在彼此間做出選擇，以此來證明哪個才是更正確的。子女往往左右為難，非但不能因為選擇讓這個家更調和，相反家庭的每個成員都更有壓力。因為愛，我們成為在一個屋檐下共同生活的家人，但是，每個家庭成員都各有各的生活態度和方式，在家庭中每個人都有自己的角色。其實每個角色盡好自己的義務，堅持好自己的權利是維系家庭平衡最有效的方式。
自由·我的媽媽出軌了……
親情給我們力量，同時也讓我們困惑，尤其是當父母雙方關系搖擺的時候，子女往往成了夾在三明治中間的那一層，如果不能改變父母間的搖擺狀態，似乎就不再是稱職的子女。“我肯定要做點什么！”“他們會這樣跟我一定有關系！”“讓他們和好是我的責任！”“我應該要幫他們解決問題！”……但是，我們真能做到這些嗎？基本不可能，因為問題的根源不在我們身上，問題來源于父母自身，自然也只有他們可以解決，子女、外人都只是不同形式的借口而已。所以，讓他們知道我們愛他們，尊重他們的選擇跟決定，但是，他們的生活要他們自己去負責，每個人的生活自由自己才能過！這才是維系家庭成員親情關系的準則。
勇氣·父母不看好的戀情，值得堅守嗎？
我們不可能和愛人時刻保持一致，有些事上，Ta會堅持往東，而我們卻想往西。這種不能調和的事，在任何親密的愛人間都可能存在，首先，我們要允許這種事存在。然后爭取去理解對方，最后再爭取讓對方理解自己。特別是在父母的問題上，讓你的愛人接納你的家庭，讓你的家庭接納你的愛人，這是婚姻需要愛情額外支付的保證，有時這個環節往往是從愛情到婚姻的最后一個考驗，調和需要耐心，但如果調和不了，也需要接受現實的勇氣。
寬容·如何原諒爸爸給我造成的傷害？
成長的過程中總不免受到各種創傷，這種創傷有大有小，帶給人的影響也不一樣，但是我們每個人都有自己愈合傷口的能力，這種能力就是成熟的標志。對于過去已經發生的事情，如果總用負面的情緒去對待，去回憶，就把創傷更加活化了。嘗試換一種思路來思考吧！只有寬容了傷害我們的人，才能真正能夠從傷害事件中完全的康復出來。
承擔·做單親家庭的老大，好累…
單親家庭的老大，是一個難做的角色，常常頂替父職或母職，所以本來只有孩子的年齡，卻要學著早早去面對大人的事，非常不容易！各種家庭理論都告訴我們，只有當家長在家長的位置上行使權力，而孩子都在各自的位置上乖乖做孩子時，這個家庭才是平衡健康的。可是對于單親家庭來說，必須有一個孩子，要去填補離開的那位雙親的位置。
不要忘記過去的自己，不要忘記我們的初衷，也不要忘記我們曾經的感悟和收獲，這樣才能更好的把握當下，迎接未來。
