孩子只有在依賴得到滿足以后，才能在獲取充足的安全感和愛之后，真正地踏上獨立之路。
——薩姐
陪兒子去學輪滑的時候，遇到一個讓人特別心疼的男孩子。
男孩大概四五歲的樣子，踩著輪滑搖搖晃晃，已經(jīng)摔倒了好幾次了，媽媽卻不扶他。
男孩幾次對著媽媽說：“媽媽，你能不能扶我一下，我害怕。”
媽媽卻說：“別人都是自己滑的，如果我?guī)土四悖趺磳W得會？”
于是男孩再一次摔倒之后，坐在地上摸著擦破皮的掌心使勁哭。
旁邊有人看不下去了，說：“孩子都受傷了，當媽的也不能這么狠心啊！”
媽媽態(tài)度強硬：“這點小傷都受不了，成不了大事”。
很多父母都認為，要讓孩子從小獨立，否則將來難成大事。
因此，有些父母會選擇拒絕孩子的靠近，過早地把孩子“推出去”，讓孩子在恐懼中被逼著獨立。
然而，再好的家庭教育都需要先給孩子“依賴感”，才能培養(yǎng)他的“獨立感”。
美國心理學家伯恩斯坦提出了一個詞叫“適度依賴”：它是介于“過分依賴”與“過于獨立”之間的一種平衡。
適度依賴是一種能力，它能融洽親密關(guān)系和自主能力，在依靠他人的同時仍保有強大的自我意識。
只是，很多父母往往會忽略這種平衡，反而養(yǎng)成了孩子的另外兩種不平衡的狀態(tài)：消極的過度依賴和障礙性疏離。
無論是哪一種狀態(tài)，都很難成就孩子。
01
不會“放手”的父母，很難養(yǎng)出獨立人格的孩子
盧勤老師曾分享過一個故事。
一位單親媽媽獨自帶著孩子生活，因為無法給孩子一個完整的家，內(nèi)心非常愧疚。
為了給孩子一個好的成長環(huán)境，她事無巨細地為孩子做好一切。
不讓孩子做家務，連穿衣吃飯這樣的小事都要事事叮囑。
有時候孩子想要幫忙，她總是說：“快去學習，這些不要你操心。”
慢慢地，孩子成了衣來伸手飯來張口的人，什么事都要依賴媽媽。
每天穿什么衣服要找媽媽，衣服臟了埋怨媽媽不及時幫忙洗。
有一次，媽媽發(fā)高燒沒有做飯。
孩子回來的第一件事不是關(guān)心媽媽，而是掀開鍋蓋看飯做好了沒有。
當媽媽告訴孩子自己生病了，孩子卻說“我出去吃。”
有時候，父母做得越多，越容易切斷孩子的獨立性。
因為孩子享受了父母給的“舒適圈”，一旦需要獨立的時候，無法實現(xiàn)自己與父母的“分離”，內(nèi)心依然希望靠父母來幫自己。
從心理學上來說，孩子從兩到三歲開始就有強烈的“我要自己做”的欲望，這時候他們會逐漸完成與父母的“心理分離”。
這就意味著孩子有了自我意識，開始能夠?qū)ψ约旱男袨樨撠煟材芸刂谱约旱男袨椤?/p>
這時候成全孩子最好的方式就是“放手”。
但是，很多父母總是在為孩子提出人生建議，永遠在幫孩子解決困難。
正是因為有很多“永遠為孩子考慮”的父母，切斷孩子的“求知欲”，讓孩子在脫離父母之后，毫無自主能力。
紀錄片中有一期是《29歲兒子狀告父母不養(yǎng)之罪》中29歲的匡哲軒就是因為父母的“包辦式育兒”而成了巨嬰。
他說：“爸爸有能力，我沒有能力，他就要照顧到我有能力為止。”
被父母剝奪鍛煉機會的孩子，會在未來應該要獨立的年紀依然依賴在父母身邊，把父母的付出當作理所當然。
父母不放手，永遠無法培養(yǎng)出獨立又強大的孩子。
02
被逼迫獨立的孩子，永遠都在尋找安全感
我們常說“從小要讓孩子獨立”。
但是，很多父母卻違背了孩子的成長規(guī)律，刻意地把孩子訓練得很獨立。
對孩子來說，過早地被逼迫獨立，內(nèi)心除了恐懼，還表現(xiàn)出“情感疏離”，很有可能會培養(yǎng)出一個內(nèi)心缺愛的孩子。
一位網(wǎng)友說：我在家就像一個“客人”，不敢提要求，總怕給父母添麻煩。
因為家里有三個孩子，她是被忽視的那一個。
父母希望她懂事，希望她獨立。
小時候耍脾氣不吃飯時，父母只會讓她餓著；
學游泳時，父母只會讓她自己在游泳圈里折騰，只要沒有危險，就不會管她；
讀小學時，別的同學都由爸爸媽媽接送上下學，但她的父親規(guī)定她“必須自己獨立上下學”…
有一次，她將回家的車費弄丟了，一直在宿舍給媽媽打電話，希望她能來接自己。
但是媽媽卻說：“從小到大都只會添亂，自己想辦法”，于是她走了整整十公里才回到家。
慢慢地，她不再渴望別人能幫她。
搬家不會找人幫忙，有困難也不會求助家人，什么事都是硬扛。
她說：“以前可以假裝獨立，時間久了以后，就忘了如何去依賴別人。”
6歲前的孩子，本身就會很依賴父母，這是建立孩子親密感和依戀感的過程。
有些父母常常讓孩子單獨置身于恐懼的環(huán)境當中，以為這就是獨立。
殊不知，這種環(huán)境下的孩子不僅缺乏安全感，還會處于“淡漠的情感”的狀態(tài)，會不斷降低對外界的信任感和安全感，到最后變成一個除了自己，不相信任何人的孩子。
有心理學家這樣說過：
孩子只有在依賴得到滿足以后，才能在獲取充足的安全感和愛之后，真正地踏上獨立之路。
因此，想要培養(yǎng)真正獨立的孩子，就必須先為他設立“不獨立”的條件，讓他在心理上和情感上有權(quán)力依賴你。
03
把握獨立與依賴的尺度，孩子才能“接住”未來
聽過這樣一個故事。
一個男孩在寫作業(yè)，有一道題目不會寫，他絞盡腦汁都沒有想出來。
一旁工作的爸爸看出了兒子的苦惱，但沒有主動去幫他。
兒子最后苦于無法解出，就胡亂寫了一個答案。
第二天，老師就批評了他寫作業(yè)不認真，讓他回家重新寫，不然就會被罰站。
于是，男孩回家顫顫巍巍地將這件事告訴了爸爸。
爸爸說：“你沒有認真”。
兒子在一旁極力地反駁他。
父親卻說：“你這道題明明就不會做，卻不來問我，還胡亂寫答案，這就是認真的結(jié)果嗎？”
于是，在爸爸的輔導下，男孩很快就明白了自己的錯誤。
教育孩子，我們要讓他明白：
在成長路上，永遠會給你需要的依靠；當我要你獨立時，是因為你有能力面對。
享受過依賴的孩子，才會有“接住”未來的機會，因為父母給的安全感是孩子信任自己和他人最好的機會。
有心理學研究表明：
孩子的安全感和獨立性密切相關(guān)，孩子只有在父母身上獲取了足夠的安全感，才會敢于去探索外面的世界，變得獨立。
因此，獨立的孩子必定是先依賴父母的，有了安全感孩子才更有力量。
1）建立孩子的安全感，以尊重和鼓勵為先
心理學研究發(fā)現(xiàn)：獨立性差，依賴性強的孩子，大多數(shù)是因為不自信。
這樣的孩子把自己看得一無是處，心里有種“不能做這種事”的心態(tài)，也就不會想辦法解決。
因此成長的路上，我們要多給予孩子被愛的感受和成功的體驗。
著名心理學家埃里克森的社會發(fā)展階段指出：孩子的兩個重要階段會對孩子的自信心產(chǎn)生影響。
第一個階段是：1-3歲，建立孩子安全感的重要階段。
此時大膽讓孩子“嘗試”，自己穿衣服、吃飯、自己做選擇，讓孩子有了成功的體驗，才會有更多的動力去接觸新事物。
父母要記住，“力所能及的事”、“孩子主動要做的事”，父母都不要干預，先讓孩子有被尊重感。
第二個階段是：5-12歲，以鼓勵為主。
這個階段的孩子有了自己的思想，也多了很多獨立處事的機會。
孩子做得好的，父母要表揚；做得不足的，父母要多鼓勵，認可孩子的能力。
有了成功體驗的孩子，才有動力向前走。
2）培養(yǎng)孩子的求助力
心理學家路易斯·科左利諾說：一個孩子的生存競爭力，不取決于他能夠做多少事情，而取決于他能夠獲得多少個人的幫助。
在孩子獨立與依賴之間，獲取求助的力量，是建立孩子獨立感的根本。
美國心理學家曾對青少年是否會求助他人進行過研究。
他們找了184個青少年，追蹤12年，分別從13歲、18歲、21歲時問他們這些問題，看他們在25歲成熟、各方面的獨立狀況。
結(jié)果發(fā)現(xiàn)：
愿意求助的青少年，其實更有能力在未來獨立生活；更具有獨立、成熟的判斷，懂得運用資源來做各種重要的決定。
尋求幫助是一種能力，并不是弱點。
一位媽媽在培養(yǎng)孩子時，總結(jié)了這兩點教育：
遇事，讓孩子自己先思考；
一直告訴孩子一個道理“當你發(fā)現(xiàn)你無法完成一件事時，記得去求助”。
要讓孩子相信“你的背后，永遠都有后盾”。
04
有心理學家總結(jié)過親子關(guān)系融洽的奧秘，其中能讓孩子幸福的三個因素是：
順應、接納、平衡。
要順應：孩子的成長節(jié)奏，不可強勢逼迫孩子“獨立”；也不要在該讓孩子能獨立行走時，還將他當成“襁褓的嬰兒”。
要接納：孩子終有一天要慢慢“遠離”父母的生活，不必抓得太緊，也別推得太遠。
要平衡：先給孩子依賴感，才會讓孩子有安全感；父母要先“放手”，孩子才會有獨立。
好的親子關(guān)系都是密而不濃，稀而不疏。
你值得被尊重，我也很尊重你，孩子的人生才會更有力量。
