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同手同腳溫嵐

《我的姐姐》，是一個倒霉姐姐的故事（本文有劇透）。

張子楓飾演的安然成長在一個重男輕女的家庭。父母為了二胎生兒子，讓女兒假扮殘疾，要到了生育指標。安然報考大學，本來可以成為醫生，父母私心希望她離家近一點，能照顧家庭、照顧年幼的弟弟，偷改了她的志愿，使她成為一名護士。

安然讀大學、工作，父母因為有了可愛的弟弟，對安然的情感需求減少；安然因為原生家庭的陰影，對父母之愛不抱希望。

從弟弟出生，安然就沒回過幾次家，也沒跟這個弟弟相處幾次。

這種情況，在很多重男輕女、父母高齡拼二胎家庭里并不鮮見。在電影里，一場意外打破了平衡。父母意外離世，準備去北京讀研的安然，不得不面臨撫養還在上幼兒園的弟弟的問題。

“姐姐天生的母職”，擺在了這個二十四五歲姑娘的面前。

電影的故事原型是2013年天涯八卦論壇的一個帖子。樓主21歲已經離家讀大學，父母為了“排解寂寞”給她生了一個弟弟。她23歲，弟弟只有2歲，父母意外去世。

原帖里，也有姑媽、舅舅，還有一個大姨，他們罵樓主不管弟弟，但這個2歲的孩子被親戚接走，在姑媽、舅舅、大姨家輾轉了僅僅一周，就又被送回姐姐身邊。

親戚們表面的理由是：“你這最親近的姐姐都不管，我們更沒有義務管”；深層的理由當然是誰都知道2歲的孩子有多難帶，他不是天使，而是一個巨大的負擔。

樓主最后的選擇比電影里的姐姐極端、堅決。

她把弟弟交給一戶特別想要兒子的農村人家撫養，在她所在的小地方，很多人家為了領養男孩，甚至不惜倒貼錢。

樓主沒要錢，但她主動提出今后與弟弟永不相見，讓養父母安心。

給弟弟找到領養家庭后，樓主把父母留下的兩套房子賣了，繼續讀大學。大學畢業后，用賣房的錢在一線城市付了首付，結婚。

去天涯發帖的時候，她女兒已經出生。

樓主寫到：我很慶幸選擇了放棄這個所謂的親弟弟，很簡單，如果選了他，就毀了我自己的一生。

這個帖子下面，大部分網友都在罵樓主狠心，只有少數人支持她。

罵她狠心的人，無非是覺得她不應該拿父母的房子，卻不撫養弟弟。但換個角度，弟弟只有2歲，他最需要的不是錢，而是親情、愛、照料。當他在新的家庭里有了新的生活，姐姐繼承已故父母的房產又有多大的不妥呢。

在這個事件中，真正失去家人，無法重新開始的是姐姐，除非大家認為女孩天生不配繼承父母的財產。

《我的姐姐》保留了這個帖子的框架。讓弟弟從2歲變成了6歲，因為6歲的孩子已經會表達情感了。這個小小的改動，為后來安然與安子恒的情感互動，安子恒感動安然，讓她陷入左右為難，埋下了伏筆。

收養那一段，也把原帖中，姐姐主動放棄與弟弟見面，改成了領養家庭要求姐姐放棄與弟弟見面，導致了更劇烈的戲劇沖突，并且呈現一個開放式的結局。

這個結局，有觀眾看完認為姐姐最后的哭，是與弟弟永別，她最終在協議上簽了字，答應與弟弟不再相見。

也有觀眾認為姐姐的哭，是舍不得弟弟，她沒有答應這個條件，決定帶弟弟去北京讀書。

對于這個開放式結局，編劇游曉穎說：“告訴女性應該怎么做，是不公平的。我們一直強調支持，而不是支配。”

我同意游曉穎。擺在姐姐面前的每條路，都不容易，任何一個強制性的選擇，都是給倒霉的姐姐雪上加霜。

在放棄弟弟后，一生的內疚，與帶著弟弟生活，一時的辛苦之間，只有自己的選擇，而沒有完美的選擇。公眾給予這些倒霉姐姐最好的支持，不是你要堅強、冷酷，或者你要溫柔、母性，而是無論你怎么做，我都支持你——弟弟的出生，不是你的決定；現在擺在面前的生活，你有作主的權利。

從弟弟們出生的那一天，姐姐們的命運就被改變了。

選擇權不是姐姐或者弟弟，而是父母。類似《我的姐姐》這樣的故事里，無論姐姐還是弟弟，本質上都是受害人，你讓兩個受害人之間誰讓著誰呢……

之所以姐姐的境遇更值得同情，姐姐也顯得更加倒霉，是因為我們這個時代，女性正在全面覺醒，而整個時代的意識，尚未匹配這種覺醒的速度。

2013年“天涯”那個“23歲的姐姐把2歲弟弟送人”的帖子引發熱議的時候，我還在給傳統紙媒撰稿。跟編輯們討論這個話題，我忍不住問，如果這個故事，不是姐姐，而是哥哥呢？

首先，不一定會有這個弟弟。很多父母不愿意承認自己冒著高齡、罰款的風險生二胎，是為了追兒子，但實際上這種情況，十有八九就是為了生兒子。所以，如果不是姐姐而是哥哥，很可能就沒有這個弟弟，那么悲劇就從源頭切斷了。

第二，如果是哥哥，這家的親戚十有八九會有人站出來撫養弟弟。即使哥哥拿了父母的兩套房子也天經地義，不會因此約定俗成地有了撫養弟弟的義務。我們的社會對姐姐的要求是“天然母職”，對于哥哥的要求是，能管好自己就不錯了。

那時候跟我合作最多的編輯是《女報時尚》的主編楊小果，她家女兒剛出生不久，當年深圳也有很多人去香港生二胎。問她有沒有這個打算，她的回答是，不生，我不舍得讓女兒當姐姐。

“姐姐”這個身份，從出生那一天起，就被賦予了太多不恰當的責任。如果你頭胎生了女兒，并且真心實意地愛她，即使沒有像楊小果那樣果斷，至少也會考慮一下，是否讓這個女孩，沒有選擇地變成一個姐姐。

如果她下面是妹妹還好說，最多姐姐妹妹闖天下，甚至可以像大S與小S那樣，姐姐處處壓妹妹一頭；如果是弟弟，那可不得了，她必須處處相讓，做個稱職的“小媽媽”。

有時候，時代的進步讓我們歡呼雀躍；有時候，傳統的堅硬又讓我們心生悲涼。

在姐姐與弟弟這個問題上，姐姐天然包含著某種成分的奉獻。然而，如果這個身份變成哥哥，就成了某種特權。他不僅可以享受父母更多的愛、更多的資源，而且哥哥這一身份，還被賦予了天然的權威。

羊哥在這里扔個送命題，大家一定要摸著良心回答，不能作弊哦。

如果你懷了一對龍鳳胎，明天就要剖腹產，醫生讓你們商量先拿男孩還是女孩，這關系到他們是哥哥妹妹或者姐姐弟弟。

這時候，家人的態度會是怎樣？你的態度又會是怎樣？

100%的老人（包括親戚）會建議先拿女兒。因為家里多個“姐姐”，意味著她能為父母分憂解難，一個家庭有了姐姐，大家的心都放下一半。

99%的父親，會選擇支持先拿女兒。有姐姐的中國壯年男子，都享過姐姐的福，希望自己的兒子繼續享福；沒有姐姐的他們，從小就夢想有一個姐姐，這個愿望在兒子身上實現，也不錯。

90%以上的母親，也會支持這個想法。雙胞胎的出生會導致媽媽的生活質量嚴重下降，她從骨子里期待姐姐可以早熟、懂事，最好從出生的那一刻就有姐姐的樣子，不哭不鬧不搶，小時候讓媽媽省心，長大為媽媽分憂。

潛移默化的重男輕女思想，以及男女分工的畸形，使很多家庭形成了一種奇妙的怪圈：覺得男孩有用，卻不舍得用，寵著護著；覺得女孩沒用，真正用起來卻毫不手軟，讓她挑大梁。

導演李玉1996年拍過一部20分鐘的紀錄片《姐姐》。

姐姐是龍鳳胎中，經過全家商議先拿出來的那一個，她的出生，就是為了“照顧弟弟”，所以在成長過程，她一直被這樣要求。

弟弟跟媽媽撒嬌，她只能懂事地呆在一邊，因為媽媽很累，承受不了兩個孩子同時撒嬌，所以弟弟撒嬌是可愛，姐姐撒嬌是不懂事。

她不僅被要求讓著弟弟，而且必須對弟弟有求必應，哪怕弟弟玩的東西，她不感興趣，因為“你是個姐姐你陪弟弟玩一會兒”。

當姐姐與弟弟爭玩具，母親會用實際行動告訴她，你要怎樣做一個姐姐。

紀錄片播出后，很多人牽掛姐姐，導演李玉回應過一次。她說這個家庭承受了一些壓力甚至責問。但這也促使他們開始反思自己的問題，調整對姐弟的教育方式，給了姐姐更多的關愛與尊重。

有些大家已經習慣的事情，只能放置到一個狗血事件或者特殊場景中，我們才能意識到，看似平常的小事，背后詭異的邏輯以及巨大的不公。

希望《我的姐姐》這樣的電影再多一點，更希望去看這部電影的不僅僅是女性，以及對此感同身受的姐姐。

讓更多“家有姐姐”的父母走進電影院，更多的弟弟走進電影院，我更希望他們在電影中得到反思。當一個女孩沒有選擇地成為姐姐，她首先是一個人，然后是一個女孩，最后才是姐姐，姐姐這個身份是她身上最微不足道的標簽。

我希望每位父母、弟弟都能支持家里的姐姐，做個“反姐姐”的英雄。懂得索取愛而不是被強加奉獻。姐姐在愛中成長為一個強大的個體，再決定是否給予他人足夠的愛與奉獻，愛或不愛，她有自由。

當姐姐掌握了人生，世間不再有“扶弟魔”，弟弟們才能成為真正的男人。每個人造福自我、造福社會的原動力，是真正成為他自己，不被依賴和強加任何其它標簽。

那些只知道告訴“你是一個姐姐”，卻不對父母、弟弟做任何約束的家庭，我的建議是，姐姐，快跑！

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