在網上看到一個討論，問：《都挺好》中的蘇明玉，在感情上算不算渣女？
有人說算，有人說不算，雙方各執一詞。
有一點可以肯定：蘇明玉在和石天冬的相處中，有逃避責任的傾向。
兩人戀愛時，她表現得忽冷忽熱，若即若離；
前一晚還一起睡覺，第二天就跟什么都沒發生過一樣；
蘇大強住院，她沒等石天冬解釋，就急于和對方劃清界限。
但是，這并不能說明，她不愛石老板。
畢竟，她無論開心難過，都會第一個想起對方。
工作到深夜，精疲力盡，也要堅持到他店里吃飯，照顧他的生意。
平日里不露聲色，在石天冬面前，卻從不藏著掖著。
對別人不信任，出差在外，卻十分放心地把父親托付給對方。
顯然，蘇明玉是有感情的，她只是不太會處理親密關系。
換句話說，她不知道怎么好好愛一個人。
之前有個詞，用來形容她再合適不過。
“愛無能”。
什么是愛無能？
有網友列舉了她的癥狀：
濃縮下來，就是一個“怕”字。
怕什么呢？
怕愛情不可靠，怕親密關系會拋棄我們。
所以，我們寧愿不要，也不愿承擔失去它的風險。
這樣看來，愛無能的人，其實更渴望親密關系，只是，恐懼到極致，反而開始拒絕了。
曾在國外論壇看到一個案例。
就是這種情況——
一位女性年輕時，不敢戀愛。
戀愛了，不敢結婚。
結婚了，日子過得也不安穩。
某次吵架后，丈夫甚至給了她兩個選擇：要么求助咨詢師，要么，就離婚。
為什么？
因為丈夫覺得，妻子已經不愛他了。
她常常不接我的電話，不回微信，也很少和我說自己的想法。 結婚對我來說毫無意義，婚后仍是我一個人，我感覺不到和她的連結，她看不見我的存在。 紀念日她會帶禮物給我，但她從來不問我的意見。
她從來不查丈夫的手機，甚至連對方夜不歸宿也不過問。
曾以為世界上最糟糕的事，就是孤獨終老。
其實不是。
最糟糕的是與那些讓你感到孤獨的人一起終老。
當丈夫用這句臺詞形容他們的婚姻，她意識到問題的嚴重性，才終于松口：
“我不敢查，我害怕自己失望，我愛他，不能接受背叛，我太害怕了……”
為避免傷害，她在自己和丈夫之間，豎起一道厚厚的墻，來保護自己。
而這種過度防御，恰恰證明，她太渴望愛，太渴望保護自己了。
親密關系越吸引她，就越令她害怕。
親密關系為何會令人害怕？
心理健康咨詢師Trillion Small在她的TED演講《克服對愛的恐懼》中說：
你拒絕一件東西，往往是因為，過去的經歷告訴你，這個東西是不好的。
換言之，你不信任它，那它十有八九傷害過你。
舉個例子，一個人成長過程中，父母離婚，感情不和，雙方互相怨恨，這些都會成為“反面教材”，讓你對親密關系產生懷疑。
比如《都挺好》中的蘇明玉，從小生活在女強男弱的家庭環境下，母親壓制，父親逃避，這種相處模式讓她感到不舒服。
這就是一種傷害。
扭曲了她對婚姻的看法。
她會形成一種認識：如果這就是婚姻，那我寧愿不要！
即使她后來見到了健康的愛和婚姻，這種顧慮，也會一直存在。
此外，每一個害怕親密關系的人內心，都藏著被壓抑的自我需求。
蘇明玉就是這樣——她在與父母兄弟的相處中，得到的愛和滿足，是很少的。
她需要安靜環境學習時，母親賣了她的房間，供大哥出國讀書；她需要報班沖刺高考時，母親寧可斥資讓二哥參加舞會，也不給她一分錢。
她總是在退讓、犧牲。
兩個哥哥一有需求，都會被超額滿足，而蘇明玉呢，她卻連基本需求，都滿足不了。
這種情況下，她如何感覺到自己的價值呢？
她如何相信，自己是值得被愛的呢？
她如何相信，親密關系會滿足她的需求呢？
事實是，自我需求一旦被忽視，親密關系就成了一種壓迫。
別人都在張牙舞爪地 “要，要，要”，自己只能不停地 “給，給，給”。
對蘇明玉來說，親密關系就像一個能量吸血鬼，很容易把她掏空。
好的關系滋養人，壞的關系則消磨人。
愛無能者害怕關系，多半是被后者嚇怕了。
我的大學同學濤，人到30，一直無法戀愛，嘗試過和人親密，都不了了之。
一次聚會，他酒后吐真言：每當和女孩發展到“天天發微信”的階段，他就會感到窒息般的壓迫。
濤成長于單親家庭，父親很早就離開他們，母親一手將他帶大。
“忘了從幾歲開始，我就同時扮演丈夫和兒子的雙重角色。”
“媽媽獨自撫養我不容易，她常常憤怒地摔東西，躺在地板上痛哭，我不知道該怎么辦。”
一個正常的家庭，母親的情緒通常由父親分擔，需要傾訴時，丈夫應該是她的最佳選擇。
但由于丈夫角色缺失，母親只好將一腔感情，全部投注在濤身上。
他在一個噬需表達“自我需求”的年紀，被母親洪水般的情感需求淹沒。
母親在生活中遇到了任何不快，憤怒，悲傷和失落，他都要想盡辦法去安慰、鼓勵，讓母親開心。
表面上，這些情感負擔，讓他與母親更加親密了；實際上，一個幼小的孩子是無法承受這些的。
他會在成年后，對別人發出的任何需求，異常敏感。
比如，女朋友一有情緒，他就會很煩，覺得自己要花精力疏導她，很累。
女朋友一旦使小性子，他就崩潰了。
所以，他很難成為別人的愛人。
親密關系專家莎蘭·漢考克說：愛人是有權利對你提出要求的。
通常情況下，愛人會看到你情緒背后的需要，會包容你。但濤的包容度極低，在他看來，任何要求都是壓迫。
每逢另一半向他伸出手索取一點愛時，他就慌了。
對方看到他的慌張后，也會失落地關閉心門。
濤的每段戀情都不超過2個月，他總是會擔心：
另一半是否會像母親一樣依賴他。
如果愛上對方，他是否就要承擔對方的一切。
這種愛太沉重，他給不起。
他無法愛人別人，也沒給別人任何機會去愛他。
他成了愛無能。
實際上，“愛無能”并非個別現象。
據不完全統計，我們中有將近17%的成年人，存在恐懼親密關系的問題。
我們出于各種原因，害怕愛情，害怕婚姻，孤零零地活在一種“虛假獨立”中。
有的勇敢地走進了親密關系，卻發現自己沒能力維護好一段感情；有的一直單身；有的穿梭于一段又一段感情中；還有的在婚姻中苦苦掙扎。
愛無能是痛苦的，如何才能打破這種狀態，以正確的姿勢，擁抱愛與親密呢？
親密關系專家莎蘭·漢考克說，我們首先要“承認”。
承認你的害怕。
在和另一半相處時，如果Ta的行為讓你沒有安全感，或自己的需求沒有被看見，請告訴他。
如何告訴呢？當然不是以指責的方式。
相反，示弱是有必要的。
你們大吵了一架，Ta正要摔門而出，你明明很害怕，怕Ta離開，卻沖著Ta大喊：“走了就再也別回來！”。
你表現出刀槍不入的樣子，仿佛完全不需要Ta，但這不是真的。
什么是真的？
你想留住Ta，和Ta平心靜氣地聊聊，你不想失去Ta，Ta對你來說很重要。這才是真的。
你拉住Ta的手，表現出你對他將要離開的恐懼，和你對他的重視。
這就是承認了。
承認并不容易，因為你要放棄一部分自我（過度防御的那部分）。
你需要做出退讓，這會讓你感到不舒服。
但只有承認了，才能邁向下一步——接受。
接受可能會發生的傷害。
上述例子中，即使你誠懇地挽留對方，對方的反應也是不可預料的。
Ta或許感知到你的愛，決定留下，抱住你，安慰你；或許，還在氣頭上，不顧你的阻攔，繼續沖出去。
若Ta堅持要走，對你來說，就是一種傷害了。
但是，人非圣賢，孰能無過。親密關系中，傷害在所難免，你能接受這一點嗎？
如果能，你就會發現，苦難也有其價值，傷害也會使你成長。
下一次，面對潛藏傷害的親密關系，你就不會躲。
你才有進步的可能。
如果不能，你就會覺得，Ta的摔門而出，不僅僅是一次吵架的終點，而是你們關系的終點了。
下一次，面對關系，你仍然會逃避。
親密關系就永遠無法使你成長。
我知道，要做到“承認”和“接受”，不容易。
但是，它仍然值得你去嘗試。
因為，深情是一場偉大的冒險，是真正的英雄之旅。
愿意探索親密關系的人，都有打破自我局限性的勇氣，都是英雄。
要相信，健康的親密關系是美好的。
要相信，真正的愛，能抵抗傷害，與自由同在。
作者簡介：南嘉魚 心理學愛好者，一個正在長大的文青。
