1 這是我的事（適用于主動控制型的父母，表現為不停的重復詢問或者逼迫孩子）
媽媽：你的工作找的怎么樣了，XX公司這么好你為啥不去/找到女朋友沒。
孩子：謝謝關心，這是我的事情，不想談。
媽媽：你工作的事情怎么不跟媽說呢，媽這是關心你啊。
孩子：謝謝，這是我的事。
媽媽：工作這么大的事情，難道我關心你下還不對了？
孩子：這是我的事。
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（對于頑固的控制者，以上對話可以每天重復，重復一年再極品的父母也投降了）
2 那是你的事（適用于擅長使用抱怨，迎合，依賴等方式控制孩子的父母）
媽媽：你說你姐姐怎么總是不聽我的話呢，我為她付出這么多，她。。。。
孩子：媽媽，那是你的事情，請不要跟我講。
媽媽：你姐姐這個人這樣對媽媽，跟你講講都不行了？
孩子：那是你的事。
媽媽：你這孩子怎么這樣子，是不是你要向著姐，跟媽媽作對？
孩子：那是你的事。
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（以上對話每天重復，直到每一個媽媽抱怨的人你都不作出任何回應，勝利就在眼前了）
對話原則
1 簡單的重復。最多加一些禮貌用詞。萬萬不可試圖講道理說服父母。因為每個人都認為自己是對的，結果就是陷入辯論賽，辯論賽后必然是情緒大爆發，甚至一哭二鬧三上吊。
2 溫和而堅定。忍，一定要忍住，不講道理不發脾氣，從始至終盡量溫和的重復兩句話。誰忍到最后，誰就是勝者。
不許白學，學以致用之后來這里分享戰果哈。
補充：1 此寶典不僅修煉自己，而且對于修煉對象--父母，同樣有著神奇地治療效果。通過不斷地劃清界限，父母逐漸明白了自己和孩子是兩個人，人生只能自己負責，于是自我感開始建立。
有些朋友看了反控制葵花寶典后覺得方式太殘酷，寧愿傾聽媽媽的抱怨，勸慰她，只要媽媽好受些。這樣的朋友，嘗試把額頭和下半張臉遮住，對著鏡子看看面中部，也可以請別人幫忙看看，看上去像多大歲數？
面中部顯示的是一個人角色年齡，你替代了家族中的什么角色，就顯示出那個角色的神態。嚴重地情況，就是常講的附身。
當父母向孩子抱怨，就已經不在父母的位置，把孩子變成自己的伴侶甚至父母。也許講到這里，還是有朋友愿意犧牲自己，只要父母能好受一些。我想問，也許你從三歲就開始被父母傾訴，學會同情父母，十年過去，二十年過去，三十年過去，父母在孩子的遷就中成長了，改變了，還是越老怨氣越重？
當我們做出偉大的犧牲，成為父母的配偶，甚至父母的父母的時候，父母也就沒有機會成為一個真正的成年人，一個為人妻，為人母，真正為自己生命負責任的人。
孩子對父母天然的愛，很容易被父母扭曲成錯位的愛。在家庭系統排列中，叫做“幼稚的愛”。幼稚的愛不止影響你和父母的角色，也會連帶整個家庭系統錯位。或者說，如果我們在原生家庭中的角色是錯位的，現在的家庭也不可能擁有真愛的序位。
可能有的朋友說，我不縱容父母的抱怨，我給他們講道理，幫他們改變。父母常說，我吃的鹽比你吃的飯還多，小孩子懂什么，聽我的。我們很樂意反駁父母比孩子懂得更多的謊言，卻想反過來以為我們比父母更了解他們。這依然是角色的錯位，是孩子天然的自戀。
難道我們就什么都不做，徹底不管父母？我曾經多么希望自己不要愛媽媽，徹底遠離撕心裂肺的痛苦，可是我做不到，即使剛從被她迫害的噩夢里醒來，依然無法否認我還是希望她好。聽了媽媽20多年的抱怨，眼看著媽媽從怨婦變成怨鬼，面相越來越可怕，我開始思索，什么才是真愛，什么才讓媽媽真的好過一些。
我嘗試薩提亞的一致性溝通，比如我會對媽媽說：“媽媽，當你這樣說，我感覺很難受。”媽媽說：“母愛是世界上最偉大地，沒有一個父母不愛孩子，我對你這么好，你偏要覺得難受，你就是故意要害死我！”或者“你既然這樣，我以后再也不跟你說話了，白養活你這么不孝的畜生，跟你爸一樣一樣的。”我撞碎自己的頭，也磕不開媽媽的銅墻鐵壁。
抱怨成癮的父母，通常會對孩子非常付出。這種捉摸不定的父母，敏感的孩子會發現，父母無論照顧還是指責孩子，好像都和真正的自己無關，她關愛的是“幻覺中的小孩”，指責你不是她想象中的樣子。這“幻覺中的孩子”，是她內在缺少愛的小孩，內在憤怒的小孩等等的投射。總之，那是發生在她內在的需要，與真正的孩子無關，如果父母完全看不到孩子真實的存在，講任何道理又有何用？
于是我寫了《反控制的葵花寶典》，“這是我的事，那是你的事”，不是一種輕松的態度。真正做到不含嗔恨，溫和而堅定的重復，需要真愛的力量，遠不如發通脾氣，爭辯道理，或者濫用同情來得輕松痛快。父母的反應可能是威脅斷絕關系，訴說付出史，詛咒你的不孝，甚至犯病進醫院。這個時候，還能繼續堅持不跟父母玩幻覺的游戲，建立自己的界限感，也就同時幫父母建立了她的界限。只有父母能分得清自己（或者說自己的投射）和孩子是獨立的兩個人時，真實的溝通才可能發生。這個時候，一致性溝通會流進父母的心里，就像營養液灑在皮膚表面不是治療，扎透皮膚才能滋養身體。
