那些愛得太多的人們
我的來訪者田甜一直情路不順。 她從十六七歲開始談戀愛，談到30多歲依然沒有修成正果。 最近她又因為一次失戀，受挫嚴重，竟達到了抑郁的地步。
“李老師，你說為什么別人的感情都那么順利，只有我這么坎坷？” 在咨詢室中見到田甜，發現她是個文藝青年。她寫了整整7大本愛情語錄，從杜拉斯到安妮寶貝，從三毛到李碧華，從西廂記到牡丹亭。
她是個典型的愛情主義者： 相信感覺，每次感覺來了，總是會愛得轟轟烈烈，什么都可以不管不顧。喜怒哀樂都被戀情牽扯著，戀人說一句情話可以開心一天，一句煩躁的話就讓她落淚失眠；恨不得24小時都黏著對方，一旦聯系不到，微信電話輪流轟炸。 但是往往愛不了幾個月，就會發現自己“愛”不下去了。
為了討對方歡心，田甜在網上學了很多種烘焙花樣。對方一開始覺得新鮮，但后來招架不住頓頓甜食，看到糕點就發憷。倆人都覺得很委屈，鬧了好幾次不愉快。對方出差頻繁，工作很忙，兩個人見面的頻次不定?；嫉没际У奶锾鸷薏坏米∵M對方的手機，監控一切訊息。
諸如此類的事情很多。 田甜把感情當做生活的必需品，付出百分百努力的同時，“理所當然”地要求對方提供無條件、無間斷的“愛”。
可在這樣的模式下，她卻發現對方并不重視這段感情，不想把所有時間精力都耗在這上面。
最后她一陣糾纏之后，每一任男友都義無反顧地離開了。 十幾年過去，她身邊的朋友都有穩定的親密關系，結婚生子，而田甜卻像墜入了某個怪圈，深陷戀愛失敗的泥潭，無法拔腿上岸。 在隨后的咨詢中，我了解到田甜小時候父母由于工作忙，沒多少時間陪伴她。
于是她沉迷愛情小說，從那時起內心就種植下了一個很大的夢想：找到那個命中注定的他，擁有一份美好的愛情。 似乎只要這樣，未來的生活就會幸福和甜蜜起來。 但事實上證明，越是需要愛情的人，越是會在追愛的路上，一次又一次地栽跟頭。
一心追求愛情的人，到底在追求什么？
在心理咨詢的過程中，發現像田甜這種情況的并不少見。她們信奉愛情至上，完美的人生有準確單一的模板： 愛情美滿，婚姻幸福。 這本是我們幸福的一部分，但一旦把它當做人生的終極追求，就會是一場場悲劇。 悲劇的源頭，大多來自以下2個方面：
1 浪漫情結
田甜讓我想起福樓拜代表作《包法利夫人》中的愛瑪。
愛瑪是一個農夫的女兒，在修道院里接受過大家閨秀式的教育，學刺繡，彈鋼琴，同時也閱讀了大量浪漫主義小說。 在見了包法利之后，她深信自己遇到了不可思議的愛情，便嫁給了他，在半夜舉行了火炬婚禮（充分體現了她的浪漫情懷）。
而回到婚后的平淡生活中，她卻越來越感到壓抑和不滿。 她發現，包法利其實就是個普通人。他衣著尋常，談吐呆板，見解庸俗，激不起情緒、笑容或者夢想。 于是盡管包法利努力工作、照顧家庭，愛瑪還是義無反顧地逃離這種煩躁的平靜生活，先后找了2個情人。 并且為了營造小說中那種浪漫貴族男女的情愛生活，花了許許多多的錢，欠債越來越多。
最終，債務緊逼，情人無情回避，丈夫無能為力，絕望的她吞食了砒霜，死在了在丈夫跟前。 這個不斷追求愛情的女人，最終死在了浪漫執念的破滅之中。
現實中，也有許許多多的人，沒有真正經歷死亡，卻在一段段感情的破裂中，對愛情和婚姻死了心，最后想著隨便找個人結婚算了，反正愛情不會降臨在自己身上。 究其根本，這與長久以來充斥市場、美化愛情的文藝作品，有很大的關系。 它們潛移默化地給人們傳遞一種偏差的婚戀觀： 擁有愛情，就等同于獲得幸福。
同時，也給人埋下了兩大危機： 對愛情不切實際的追求，把事業、自我、友情等拋之腦后，以至于最后沒了愛情，也沒了自我； 對愛情有著過高的期待，以至于把兩人都困在以愛之名的牢籠里，掏空自己也榨干對方。
2 拯救情結
在多年的咨詢中我也有一個新發現。 一般容易沉浸在浪漫主義的人，從小都會比較缺乏父母的關愛，甚至在情感上受到忽視和虐待。 背后也許只是因為父母忙于生計無暇顧及，或者沒有足夠的經歷和知識，去給她們愛。
于是她們會打小覺得自己沒有價值，不值得被愛，以至于用盡一生去尋求認可，尋找缺失的父母之愛。 用心理學家蘇珊·福沃德在《執迷》里的話說，她們尋找戀人像找一位“象征性的父母”。
其中有兩種表現：
一種表現是：把自己放在“待拯救”的位置。 如同電影《大話西游》里的臺詞：我的意中人是個蓋世英雄，有一天他會踩著七色的云彩來娶我。 只要這個人來了，一切都豁然開朗。 再也無需面對現實中的一地雞毛，再也不用承擔責任和痛苦了。 愛情初期的那種興奮，的確讓他們短暫忘掉了童年的創傷和痛苦。 但期待著一個“蓋世英雄”的到來，是把自身放在何處？ ——放在一個非常弱小、無助無力的位置，渴望被拯救的位置。 而一旦把對方投射為蓋世英雄，自然也不關注他的需求，一旦發現對方不是想象的那樣，就有幻滅的感覺。
另一種表現是：把自己放在“拯救者”的位置。 由于在童年時，父母沒有去滿足他們的情感需求，甚至連自己都顧不上，導致她們長期缺愛，顛倒角色來照顧父母，獲得關注。 于是長大后，還在繼續用小時候的方式去照顧戀人，執迷其中，希望最終能夠通過“解救”對方，獲得在幼年時沒有得到的認可。
可是，這些拯救往往是出于自己的想法，而不是對方的需求，這也無形中成了對方無法拒絕的好意和負擔。同時，自己也會付出得非常費勁。 拯救情結和被拯救情結，常常是并行的。 本質上，就是沉迷在自己的幻想里，忽視另一半。 一邊按照自己的意圖強行拯救對方，另一邊期望對方如自己般拯救自己，關系會在付出和索取的錯位中，越來越失衡，最終走向破裂。
美國著名心理咨詢師，婚姻咨詢師羅賓·諾伍德把以上情況稱為“愛得太多的女人”：以為追求到所謂的愛情就會幸福。
但這只是天真的幻想，是遭了浪漫主義文化的荼毒。 深陷這種荼毒的女性，如何做才行？
1 浪漫愛情只是人生的錦上添花 我有個朋友阿雅，也是個“愛得太多的女人”。 愛情甜蜜時，像全世界都把她捧在了掌心；失戀后，就像是被全世界拋棄。 她最近一次失戀，我和其他朋友們怕她一個人過不去，便接二連三邀約，久違的閨蜜下午茶和深夜聊天會，她說“感覺日子沒那么難熬了”。
回了趟老家，她把自己一個人鎖在房間里悄悄哭。 媽媽每次都小心翼翼地敲門，叫她吃飯，桌子上的菜都是她喜歡的。連平日里脾氣暴躁的爸爸，也開始笨拙地關心她——她被治愈了不少。 回來后，她仔細地做了一次大掃除，看見房間里積灰的畫板和顏料。 以前每個星期她都要去上一次繪畫課，那時還心心念念地想做插畫師。可后來，她周末都和男朋友膩歪在一起，慢慢地就把繪畫這事給擱置了。 阿雅說以前整個人圍繞著對方轉，突然有一天，對方不愿再當軸心，一離開，她就像被抽掉了骨頭，坍塌下去…… 一直以來，她就這么大膽激進，把快樂的雞蛋放在同一個籃子里，以至于忽略了太多太多美好。
這一次她才發現，每一次她在愛情里跌得很痛的時候，都是朋友和家人將她穩穩接住，度過難關。 阿雅決定不再做為了取悅對方，維系關系，放棄自己的興趣、友誼、事業甚至是尊嚴的傻事。 追求愛情本身并沒有錯，錯的是給了愛情過高的權重。
2 從拯救情結到情感人格獨立阿雅重塑了對愛情的認知，也逐漸褪掉對愛情的執迷。 但對于童年缺失情感關注的人來說，要解開心結，還需直面“缺愛與拯救”這個坎。 心理學家蘇珊·福沃德： 沒有戀人可以彌補童年時被拒絕被忽略的傷痛。
我在咨詢過很多案例后發現：
愛是門一直缺失的功課。 很多人不懂愛、不會愛、追求不切實際的愛。 比如有些人，事業很優秀，但是一談戀愛就崩。 因為很多人內在都運轉著這么一個邏輯：我只要優秀，就會獲得被愛。 在他們的觀念里： 愛意味著被愛；被愛的資格就是我很優秀，比如我顏值幾分，有幾套房子，一年掙多少萬…… 有這些資格后，只用乖乖躺著，等待著被愛就好了。
一旦沒有被愛，他們就會很委屈，意思是我都這樣優秀了，為什么他還不愛我。 不愛我就算了，我條件這么好，不愁下一個。 雖然這樣的人經濟很獨立，但對感情的認識卻很幼稚，以為經濟領域的成功可以自動兌換到感情領域一樣。 這很像另一個經典的常見的邏輯： 只要我學習好，父母就會愛我了。替我做好一切，夸獎我，更愛我。 慣常的教育模式和獎勵機制導致這些人，把早年跟父母相處的經驗帶到了現在的婚戀中，我事業有成，我很優秀，那么你要負責愛我。 這是一個很幼稚的想法：愛情是單方面別人給予的，而不是兩個人共同經營的。 心理學家弗洛姆在《愛的藝術》里提到：
愛情不是一種與人的成熟程度無關、只需要投入身心的感情。如果不努力發展自己的全部人格并以此達到一種創造的傾向性，那么每種愛的試圖都會失敗。
如果沒有愛他人的能力，如果不能真正謙恭地、勇敢地、真誠地和有紀律地愛他人，那么人們在自己的愛情生活中也永遠得不到滿足。把愛情看得過重的人，或許只是在期望獲得被愛，而過度渴望被愛的人，其實缺乏愛的能力。 可見，愛情并不是一件等待或尋找一個完美愛人的過程，它還涉及到一個人愛人的能力和成熟的人格。 在這方面我們不妨學學李安： 大導演李安在家里依然要做家務： 我太太能夠對我笑一下，我就放松一點，我就會感覺很幸福。我做了父親，做了人家的先生，并不代表說，我就很自然地可以得到他們的尊敬。你每天還是要來賺他們的尊敬，你要達到一個標準，這個是讓我不懈怠的一個原因。 李安的太太林惠嘉也說過：
“李安不是導演的時候，我就是我；李安當導演以后，我還是林惠嘉?！?nbsp;這才是一種成熟的對待婚姻、對待愛情的態度。 愛情不是脫離現實的避難所，更不意味著被拯救，它是一種真實的關系。 在這個關系里，我們要像在事業里一樣，去學習完善，付出投入，才能擁有真實的、愛的關系。
作者：達芙妮：心理咨詢師，著有一書《高情商心理學》
