校園囧事各種歡樂，以前我們班也有個女生，在考試的前一天撿到了上一屆省理科狀元遺留下來的爛卷子，居然拿回寢室燒香拜起來。各種笑煞老師的校園囧事，哎喲媽呀！再不笑老師就生氣咯！
1、老師：“從甲地到乙地是五公里，從乙到甲是多少公里？”學生：“不知道。”老師：“唉，這么簡單的問題都不懂！從乙到甲不也是五公里嗎？”學生：“你錯了，兒童節到國慶節是四個月，而國慶節到兒童節難道也四個月嗎？”
2、考試中一位女生作弊，被監考官逮個正著，監考官把她的卷子收起來說：“別考了，這么大了還作弊，好意思啊。”說完要走，看見那女孩肩膀一抽一抽的要哭的樣子，又說：“沒事，只是這一門作廢，又不是所有的科都作廢，回去吧。”誰知這女孩倒嚶嚶的哭出了聲，監考官不安了，說：“這樣吧，你接著做，我不收你的了，不說你作弊，行了吧？”不說還好，這一說，那女孩反而大哭起來，監考官害怕了（如今都是獨生子女），趕緊說：“要不，咱再抄點？”全考場人倒地吐血！
3、某同學出大力為我幫了一次忙，我真誠向他致謝說：“說真的，我真不知該怎么感謝你才好！”他樂呵呵地答道：“對我來說，自從世界上有貨幣流通以來這個問題就沒有別的答案。”
4、畢業聚餐的時候，一宿舍所有人都喝醉了，一同學要回去，我的一個兄弟自告奮勇去送他，相互攙扶著走到校門口，我兄弟拿腳在地上掃了掃，然后說了一句巨經典的話：爺，床鋪好了！
5、高三的語文老師給我們講詩詞，講到柳永的《雨霖鈴》：“執手相看淚眼，竟無語凝噎。”老師問：你們認為這兩個人是什么關系？大家面面相覷，不知道該怎么回答。老師憤慨地說：這兩個人當然是情人關系，教參上居然說是朋友，胡說！哪有朋友會這樣的？
6、我們有一個女數學教師，四川人，普通話還可以，可就是“吻”和“問”總是分不清。有一次她給我們講完一道題問大家說：“大家聽明白了嗎？不明白的話可以起來‘吻’我。”同學們一聽都驚訝了，都你看看我我看看你的，沒一個人起來。她又說：“怎么，不好意思起來‘吻’是不是呀？”同學們一聽更是惡然了，有的同學快笑出來了。老師一看還是沒人問就說：“都這么大了，還不敢‘吻’呀，好了，不會的等下課后到我辦公室，沒人的時候‘吻’我。”哈哈！同學們最終還是沒忍住笑了出來。
7、小林是一個人見人愛的小學一年級學生，但很調皮。有一天，上語文課時，語文老師出了一個題目：三十年后的我。以下是小林作文中的一段：……今天天氣很好，我帶著我的小孩在公園里玩耍。走著走著，遇到一個渾身惡臭，衣服破爛，無家可歸的老太婆，我仔細一看，天哪！！她竟然是我小學時的語文老師！！
8、我們在醫院實習，一次幾個兄弟外出晚餐，和小混混發生口角，既而演化為斗毆，小混混被我們打得不成人形。后來他們被送進5院來，我們得到消息后立馬穿上白大褂撲了過去。當他們看到站在面前的醫生竟然就是剛才揍自己的人時，臉上那種絕望的表情啊，真是此生難忘啊！
9、夏天來了，寢室老大掛起來珍藏已久的蚊帳，“哎，我只好殘忍一點了，今晚餓死它們，哈哈哈哈！”二哥一聽冷笑道：“大俠既出此招，貧道只好使用獨門暗器了！” 二哥邊笑邊退去雙襪，露出成名江湖的“香港腳”。綣縮在床角的老三翻了個身，悠悠地吐出一句話：“那大師我只好裸睡啦。”眾人不解，追問之，三兒曰：“我羞死它們！”
10、校籃球賽，我們班爭冠軍，比賽快結束，平分，這時隊長突破到籃下，對方防守太嚴找不到投籃機會，班里一PLMM激動的站起，大喊：時間快到了，快…快…快射門啊。隊長一頭栽倒。
11、夜降臨，散步于校園里，看著身邊陸續來往的女生們，我心中頗有感觸：“恐龍，至今還沒有滅絕！恐龍，依然統治著這個時代！”
12、一特困生正在熱戀中。因為是家庭條件不是太好，所以很難滿足女友在物質上的需求。女友二十歲的生日來臨，特困生覺得無論如何也得買點禮物給她了。他籌了一筆錢給她買了一只金戒指，并在賀卡上寫著：“親愛的寶寶，祝你生日快樂！并預祝從今天起到我倆結婚前的一切節日，你都快樂！”
13、大學一MM下晚自習經過一條小路，突然沖出一幫彪形大漢，只見MM不慌不忙解衣躺下，審視良久，其中一個說：“大哥，咱別在這里等了，這張飯卡我看就送她算了！”
14、高中的時候，有一個對我們班很有偏見的老師，一上我們班的課就要把我們全班都繞上訓一頓，所以全班同學商量好，只要是那個老師的課是上午最后一節，全班就要整整他。下課鈴一響，全班一半人去買飯，剩下一半人輪流去問問題，等前一半人吃飯回來，全班換班繼續去問問題，另一半人去吃飯。可憐的老師只有快一點才能吃上自己泡的方便面。
15、初中的時候新來一個政治老師，女的，剛畢業，挺漂亮的。一次小測驗她坐在講臺上監考，我們后面幾個男生也不答卷就趴在桌子上，眼睛直直地看著她。老師一會兒臉就紅了，開始低頭看報紙，于是我們就開始狂抄答案。
16、當時我們班準備選一些女生去參加舞蹈比賽，因為我們班的女生實在是不怎么樣。我們在班主任上課的時候，男生就向英鎊建議，去其他班借幾名女生，當時我們班的女生都很不好意思，全都埋著頭，班主任說了一句：“我早就去其他班看過了，其他班的女生也丑！”直到現在，我們班女生對英鎊還是恨之入骨。
17、上自習的時候，教室里很安靜，英語老師在上面改作業。下面一個同學放了一個屁，英語老師把頭抬起來：“誰要是再說話就滾出去！”
18、高三的語文老師給我們講詩詞，講到柳永的《雨霖鈴》：“執手相看淚眼，竟無語凝噎。”老師問：你們認為這兩個人是什么關系？大家面面相覷，不知道該怎么回答。老師憤慨地說：這兩個人當然是情人關系，教參上居然說是朋友，胡說！哪有朋友會這樣的？
19、我初中的學校打架成風，連老師都不例外。有一次我們班的語文老師和另一個班的班主任為了對一個同學的處罰的問題就動手了，兩班的同學就在兩邊助陣，不停地喊加油。
20、一位數學老師，有一次，我的一個同學問他一道數學題，他一看，挺簡單，于是大怒，說道：“你這個笨蛋，這道題不就這么這么這么做……”又換了一次，該同學找了一道很難的問題問他，他一看，然后似乎進入了思考狀態，然后開始踱步思考，然后開始向教室外踱去，然后就消失了。
21、初三的時候剛學化學，化學老師拿著一瓶酒精問大家，這種是什么氣味呀？眾說紛紜：“酒味”、“辣味”……化學老師一一搖頭，看大家都沒轍了，他笑嘻嘻地說：“香味呀！”，還深深地吸了口氣，作無限陶醉狀……
22、我們高中的時候有一個同學特別牛，成績很差，但是敢干。那時候英語測驗基本都是選擇題，老師判卷的方法是也找一張卷子，把正確答案的地方用香頭燙一個洞，然后蓋在同學的答卷上，如果有洞的地方被打鉤或者畫圈了，就認為這道題答對了，結果這個同學就把所有的選項都畫了勾，后來老師批卷，他就得了100分，老師還表揚他，說他成績提高了，一直到畢業這件事情也沒有被發現，呵呵，牛死了。
23、初中的時候新來一個政治老師女的，剛畢業，挺漂亮的一次小測驗她坐在講臺上監考我們后面幾個男生也不答卷就趴在桌子上，眼睛直直的看著她，老師一會兒臉就紅了開始低頭看報紙于是我們就開始狂抄。
24、我們老師的班會通知：今晚七點開班會，我知道大家也懶得走，也為了不耽誤大家上網的時間，就直接在班級群里開，各們同學要按時出勤，到時候我會視頻點名。
一次語文老師和我們討論怎樣描述天冷，他本意想說：天冷得伸不出手，可是話一出嘴就變成：天冷得伸手……大家一齊接著說：……不見五指！哈哈！各種令人爆笑的校園趣事，有木有直接戳中笑點的，哎喲笑抽了~
