一次晚上送女神回家，她說太晚了，要不就在我這睡，而且晚上開車也不安全，我一聽這話頓時(shí)就火了，我TM開了幾年車了還怕晚上？氣得我扭頭就走，車鏈子都蹬斷了。。。
1、大學(xué)不僅僅是學(xué)知識(shí)，更重要的是學(xué)會(huì)如何與人交際，多認(rèn)識(shí)一個(gè)朋友，做代購(gòu)時(shí)就多一個(gè)客戶。
2、看到汪涵的幽默何炅的機(jī)智華少的風(fēng)趣，他決心將來當(dāng)一名主持人，于是毅然報(bào)考了播音主持專業(yè)，在學(xué)校他刻苦認(rèn)真的學(xué)習(xí)普通話，練習(xí)肢體語(yǔ)言，畢業(yè)后，他終于干起了婚慶。
3、今天查四級(jí)成績(jī)。考了好多次，這次查之前發(fā)了一毒誓，要是讓我四級(jí)過了，嫁不出去我也認(rèn)了。結(jié)果四級(jí)過了。。。
4、孩子上小學(xué)，一次語(yǔ)文考試：冰( )雪( )～正確是冰天雪地…我家熊孩子的答案把我們?nèi)叶夹ε苛恕拇鸢甘恰茄├妗?div style="height:15px;">
5、帶著8歲的侄子去買賣苦瓜，擺好攤位，生意不好。侄子突然學(xué)旁邊賣西瓜的大爺嚎了一嗓子：賣瓜啦，賣瓜啦，不甜不要錢。
6、報(bào)考分?jǐn)?shù)線要出來了，分?jǐn)?shù)不夠的同學(xué)們不要慌，男生上不了專科可以報(bào)磚科，女生上不了一本可以考慮一本道。
7、初三的孩子你們太天真了，你們以為這是放假嗎？這叫有期徒刑三年緩刑兩個(gè)月。。。
8、作為一名文科生，我深深的覺得，文科生最強(qiáng)大的能力就在于哪怕試卷里一道題都不會(huì)，但我們都能一直寫到交卷為止！！！！！死撐，硬抗，特認(rèn)真，就是我們文科生的優(yōu)點(diǎn)。
9、學(xué)校網(wǎng)站發(fā)了一個(gè)投票貼，題目是“你和女性說過的最多的一句話是什么？”，得票率排前四的分別是1、三兩飯。2、要這個(gè)菜。3、阿姨好。4、阿姨，開下門。
10、弟弟：你怎么還不去洗澡？胖姐姐：水才放了半盆。弟弟：半盆還不夠啊，你坐下去就滿了。
11、女兒：“你和爸爸是怎么認(rèn)識(shí)的？”媽媽說：“瞎了眼認(rèn)識(shí)的。”女兒：“哦，原來爸爸以前是醫(yī)生啊！”
12、晚上吃過晚飯，在回家的路上，騎車帶老婆回家，突遇路邊一美女，老婆一直對(duì)人家吹口哨……美女回頭一看，老婆立馬說到：老公，你干嘛呢？瞬間覺得老婆好強(qiáng)大！
13、別人的老婆是這樣的，老公：老婆，我想有個(gè)女兒！老婆：嗯，我給你生一個(gè)。我的老婆卻是這樣，我：老婆，我想有個(gè)女兒！老婆：爸！
14、一男人和老婆抱怨說： 你看現(xiàn)在的萌女孩說話就是好聽，后面都帶個(gè)重疊的字，比如：吃飯飯，睡覺覺，面包包，香蕉蕉等，聽著多舒服啊。老婆不屑的白了老公一眼：就這些我也會(huì)啊。老公懷疑的看著老婆說：你也會(huì)說來聽聽？老婆：“別逼逼！”
15、游戲被盜號(hào)了，心情很失落。老爸開導(dǎo)我：兒子，我沒玩過網(wǎng)絡(luò)游戲，不懂，你給我形容一下被盜號(hào)是什么感覺。我：爸，就像你分好幾次藏在我床頭柜下面的三千多的私房錢一下被偷走了一樣。不敢聲張，只能窩火……老爸立馬捂住我的嘴說：狗日的盜號(hào)的忒狠了。
16、剛才老爸吃藥，我一看介紹是治療周圍神經(jīng)病。我說爸：你得神經(jīng)病了啊？爸：治療周圍神經(jīng)病，我吃了治療你和你媽的。。。
17、老媽上街買衣服，另一女的也看上那件，便和老媽搶，老媽問：你有女兒?jiǎn)幔磕桥谋粏栥铝耍f沒有。
于是老媽一把搶過來，沒女兒還和我搶。出店后我問老媽為啥，老媽說：我現(xiàn)在上街都不敢和別人吵架，我怕那是你未來丈母娘。。。
18、有次不小心打破個(gè)碗，被媽媽罵了一頓。一次正在看電視，媽媽打破個(gè)碗，說我不知道學(xué)習(xí)就知道看電視，又把我罵了一頓！
19、兒子舉著成績(jī)單高興地對(duì)我說：爸爸，我考了第一名，你說好要帶我去看大海的！看到他那期盼的眼神，我摸了摸癟癟的錢包，無奈地低下了頭，緩緩地對(duì)兒子說：看吧，這就是地中海！
20、表姐找了個(gè)日本男朋友，那天一家人一起出去吃飯，表姐有事兒出去了下，一家人沒人會(huì)說日語(yǔ)，誰(shuí)都不好意思先動(dòng)筷子，尷尬了一陣。我大舅忍不住了，對(duì)他的日本女婿來了一句：“太君！米西米西。”
21、每次去女朋友家，他爸媽都不讓我和女朋友睡一屋，女朋友只好抱歉的說：“不好意思，你就和我弟弟擠一擠吧。”后來去他家求婚，她爸爸問我：“你真的會(huì)一生一世對(duì)他好嗎？”“當(dāng)然。”我拉著他兒子的手堅(jiān)定的說。
22、男人這種生物到底有沒有情商啊！！！前幾天我在家做菜，不小心切到手，想讓男友心疼心疼就給他發(fā)了信息：“親愛的，剛才做菜的時(shí)候不小心切到手了……”結(jié)果，男友給我回了信息：“啊！！！你會(huì)做菜，做的啥菜？”
23、“你真的以為你用這些包啊鞋啊來哄我，我就能不生氣？就能開心嗎？你把我當(dāng)什么人了？我和你在一起這么久，難道你還不明白嗎？不是所有女人都喜歡這些東西的，請(qǐng)你下次直接給錢行嗎？”
24、男：“姑娘，你在看對(duì)面那輛保時(shí)捷？”女：“是啊！是你的嗎？帥哥。”男：“不是，不過我也在看。咱們這么有緣，方不方便留個(gè)電話？”
25、女：“我和你媽同時(shí)掉進(jìn)水里，你會(huì)救誰(shuí)？”男：“你那么胖，一下就沉底了，腫么救 ！！！”
26、一天，路上一美女向我問路。我一瞅，簡(jiǎn)真太漂亮了，夢(mèng)中女神啊。。。于是，我就把我家的地址告訴了她。
27、去年我減了二十斤，大家都問我是怎么減肥的，我笑了笑說，這都多虧了我的女友，她始終陪伴在我身邊，我才能惡心得啥東西都吃不下。
28、“我好難過，覺得自己好多余。”“怎么會(huì)，你長(zhǎng)得又帥，又有錢，又溫柔，又幽默，人又好，怎么會(huì)多余呢。”“因?yàn)槲页邪艘粋€(gè)魚塘。”
29、晚上跟女友出去玩，女友問我?guī)矸葑C沒有，我義正詞嚴(yán)的拒絕了她：我從來不去網(wǎng)吧！！！
30、地鐵里大家都捂住鼻子，肯定是哪位沒素質(zhì)的又在地鐵里吃肉包子，要不是我現(xiàn)在大便蹲著不方便，不然肯定去教訓(xùn)一番！
31、剛看見一個(gè)哥們說說，他有個(gè)180斤的媳婦，想換兩個(gè)90斤的。行么！。。。尼瑪，那老子有個(gè)充氣的，想換個(gè)能吃飯的行么？
32、今天去商店買冰鎮(zhèn)飲料，買了兩大袋子，老板問拎回去嗎，給你多套個(gè)袋子。我說：不用了，車子在外面。老板立刻何熱情的說：我?guī)湍懔嘁话汩_車門。我說：不用麻煩了，車簍子沒蓋兒。
33、搬家后，我經(jīng)常被偷窺問題所困擾，經(jīng)過朋友的提醒，我在臥室安裝了窗簾，這樣對(duì)面的人就不會(huì)發(fā)現(xiàn)我在偷窺了。
34、“經(jīng)理，不是你說等你方便的時(shí)候再談我長(zhǎng)工資的問題么？”“滾！你被開除了！！！”經(jīng)理提起褲子沖著廁所朝我吼叫著……
35、“包大人，你覺得生得黑有什么好處嗎？”“當(dāng)然，起碼可以填補(bǔ)空白！”
36、“公孫先生，你快來看呀，本府拍到日環(huán)食了，好清楚呀。”“呀！還真是很清楚哎！看起來就像是個(gè)月…哎呀我去，大人啊…您用的好像是前置攝像頭吧？”
37、下班地鐵上，突然加速?zèng)]站穩(wěn)，碰到旁邊男的了，還踩了他一腳。他正低頭玩手機(jī)，我非常抱歉，開口跟他說對(duì)不起，結(jié)果尼瑪口香糖掉到他手機(jī)上了！！！！公孫先生問道：“大人，這個(gè)案子你怎么看！”
38、坐公交由于沒零錢投了張五元的，后面跟一哥們看我投五元，也投了五元說：“公交價(jià)格漲得好快啊！”我回頭說我沒零錢……
39、在銀行ATM機(jī)排隊(duì)取錢，一對(duì)夫妻在我前面，女的拿的卡，卡插進(jìn)去之后對(duì)男的說，不許看，我當(dāng)時(shí)就認(rèn)為這家女的管財(cái)，隨之，聽到按鍵嘟了三下后女的對(duì)男的說，該你了。我擦，密碼居然一人掌握一半。
40、有一人發(fā)帖求助：“蘋果5s怎么越獄。”樓下回復(fù)：“刷機(jī)。”差不多過了二十分鐘，樓主又問：“我刷了，怎么還是沒有反應(yīng)，是不是要加點(diǎn)洗衣粉？”
最近，有個(gè)女性朋友終于對(duì)她媽媽坦白自己喜歡女生。她媽媽聽后嚎啕大哭，捶胸頓足，痛哭流涕地說道：“你一定是沒跟男人處過，所以不知道男人的好啊！”她弟弟在旁邊默默地點(diǎn)頭……
