笑話---轉自糗百
1. 家有小蘿莉，三周歲整，嘴饞，買了桶巧克力放另一個房間里不讓她知道。每天晚上先拿個放手里然后假裝變給她，每次都表現得很開心很驚奇喜，嘴上不停說：爸爸你好厲害，爸爸你怎么變出來的哇。。。各種可愛，lz也各種小得意。gc是有天我媽來了，她要奶奶變，奶奶不清楚這一出說等會出去買，這娃直接帶她奶到我放巧克力地方說這有。。。這孩子，敢情是你天天逗你爸玩呢！
2. 妹子年輕那會（初中）早晨上學路上揀了個錢包，里面有幾百塊錢，當時對于我來說也算巨款，然后我默默把它交給了學校保安叔叔，第二天學校就出表揚了，后來高中部一學姐（認識我，不知道我名字）問我：你知道你們年級交錢包的那個SB是誰嗎？快指給我看看。然后妹子就幽怨的看了她一眼~
3. 本人妹紙...去美容院做身體...按摩的小姑娘向我推銷豐胸套盒.
"姐,我們這個套盒豐胸效果特別好,能把上身多余的肉都移到胸上去..."然后她看了我一眼說"別人都沒有這么好的資源,你別浪費了..."浪費...費你妹啊...
4. 家里有個小正太，有一天小正太哭喪著臉問我“小姑姑，我是不是長得很丑？”我說，“沒有呀，誰說你丑了，小姑揍他去！”他含淚看著我，“可是…人家都說我長得像我爸…”
5. 上課，老師隨便點人上去做題。。。。哥哥哥。。。。叫一神人，他推脫不肯上，便答“我粉筆過敏。。。”老師盡然信了，信了。。。尼瑪啊，還有這個理由啊，我TMD還黑板過敏呢。。。。
6. 今天和同學買雞柳，門口小販的。。同學走到跟前剛要買突然好像想起什么，大呼，流感盛行，不能吃雞肉！不打算買了準備走人，小販激動地叫住她，美女美女！我們雞柳凈是面粉決不摻雞肉的，你放心好了。。。我去，終于把實話說了。。
7. 苦逼的高中生，為即將到來的期中考試求人品，求大神給過吧。簡短不割，我們班胖胖比較多，每天跑完步，我邊上的胖胖總喜歡吧手伸到褲子里鼓搗，后來忍不住問了一句，他異常淡定的來了句:“沒辦法，太胖了，平角褲勒成三角褲了，難受啊。”忍住笑，對他說直接換成三角褲就好了，他笑了一下，那會直接變成丁字褲的。好吧，我確實被他打敗了。
8. 今天吃飯的時候。。。。哥哥。。。。。有個顧客問橙汁多錢一杯，服務員說三元，顧客問加水了么，服務員說你要喝粉啊
9. 大學時同學聚會，我宿舍一哥們喝大了，回去的時候我扶著，走在路上他非要尿尿，結果一個沒注意他就把自己jj掏出來了，當時路上人很多，這還不是gc，gc是他尿不出來還喊著“給老子出來”，當時路人都在看！我真想裝不認識！法克……
10. 簡短不隔，，，，，你試過讓藏獒聞你的全身嗎？我試過，一只藏獒在我身上聞著，重點聞我的小弟弟，我都感覺我小弟弟在使勁的往里縮，我次奧，，，
11. 剛上大學時，第一次一個人從贛州走出大山，前往南昌上學，父親給送到車站，坐在車上不知睡了多久？醒來后看到路邊“四川飯店”四個字，立馬慌了神，大喊：“師傅！我要去南昌，你怎么給我拉到四川了？車內頓時鴉雀無聲數秒后，滿車爆笑...
12. 上初中的時候英語老師是個30幾歲的女老師 有一天寫英語作文描述英語老師 一個同學寫到 my English teacher is an old woman 英語老師提另一個同學起來翻譯的時候 這貨憋了半天說 我的英語老師是一個老娘們 英語老師臉都綠了 好直白的同學啊
13. 和二貨基友逛街，天突然下起大雨，前面路過一位穿絲襪身材火辣美女在小跑，之見二貨把手中的傘撐起向美女跑去，我在后面凌亂。誰知二貨空手跑了回來，我問傘呢？他說:MB那女滴太丑了，傘不要了～不要～了～
14. 經常故意穿了高中的衣服去上網，今天終于遇到老師查網吧了，教導主任啪我肩膀叫我出去，一群老師圍著我，問我哪個班的，老子蛋定的跟他們說，我特麼畢業了，不能穿校服來上網啊？ 尼瑪叫你以前老去網吧抓我！！！！等這一天好久了
15. 今天跟我爸去銀行辦理業務，從12點半一直等到兩點才輪到我們。我爸很生氣，人家問他辦理什么業務，他很大聲的說：你猜啊！暈死，老爸你是要鬧哪樣。害的妹紙我陪著笑臉說哈哈不是不是，我們取錢，取錢！
16. 六歲侄子很可愛正太一枚。。。。。。。。格。。。。。。前天我躺床上玩手機。他笑嘻嘻的來找我，神秘兮兮的說，小姑姑。我等下要去樓下漂亮妹妹家見父母，你要不要去看看我老婆呀。。。。。。呀。。。。。。。尼瑪。。。。。。巨雷
17. 大學檢查寢室衛生，寢室哥們在床上睡午覺怎么叫也不醒，然后檢查的一票人馬就過來了，第二天我們寢室被點名批評，原因是床上有雜物。。。
18. 大嬸吉祥！不割！晚上打了兩場籃球，太累了就去旁邊休息，我實在太熱了，想把衣服脫了，又不好意思，旁邊女生看出來了，就說脫吧，誰還沒光過膀子！2逼哥們一旁說！你就沒光過！頓時女生滿臉黑線，數秒鐘，gc來了，女生答:光也tmd不讓你看見！……大姐你贏了！活該2 b屌絲一輩子！
19. 兒子3歲多的時候，有次感冒了帶他去打針...去了輸液的地方，有個小床讓兒童躺上面大人按住方便護士打針的，輪到我兒子了他跟我說：爸爸我不怕，站著打好不好？我就跟護士說讓他站操作臺邊上打，誰知道護士拿著他小手剛擦上酒精，只見兒子搜的抽出手，撒腿就跑，跑的那叫一個快啊!剩下我在那一頭黑線，倆護士笑的花枝亂顫，說難怪要站著打針，合著早就計劃好了要逃跑來著
20. LZ妹子，今天終于鼓足勇氣約了暗戀的男生看<<北京遇上西雅圖>>,他也來了，可能是緊張，我不停的喝水...看到一半想上廁所，憋的慌，雙腿不停換姿勢夾著....這時男神說:別夾了，快去吧，一會兒憋不住了....額滴淑女形象啊!還有比我更糗的嗎？...
1. 今天下午，lz終于知道了屌絲和高富帥的差別了，………………割………………下午我們班打籃球（班賽）兩人跳起搶球，結果都摔了，然后一個是一幫爺們圍著，一個是一群女生圍著。
2. 剛剛籃球場，看見一伙人在打籃球，忒熱鬧了。突然球飛出場外，撞在了一個電動車上，車上是一個老大爺。老大爺停車，撿籃球，還以為要扔給他們，可他將籃放上電動車開走了，后面一伙人，在吼，在追，在凌亂，在笑～～
3. 逛街路上聽到一穿著很正式180＋的帥哥對一大媽咆哮：媽，我都快25了，咱今天是去相親的又不是去幼兒園，你能不能別再叫我小蘿卜了，等下那女的來了你還這么叫么？？樓主在旁邊憋到內傷。。。。
4. 初中有段時間較為叛逆，上課總是接下茬兒，也常跟老師對著干。后來班主任要做家訪。放學后他騎摩托帶我回家，沒見到我父母。第二天放學后他又騎摩托帶我回家，我父母還是不在。第三天放學后，我來到辦公室問：趙老師，今天還去我家嗎？他說：你還是自己走回去吧。
5. 公司臨時需要我加急出差一次…………況且況且，嗚…………火車班次為凌晨兩點，公司幫我購票的槑槑文員問：這大半夜的，能起得來嗎？我說：沒關系，我去附近酒店住，酒店里有叫，床服務！這時公司老總幽幽從我背后飄過~意味深長的留下一句：同志，那個是叫醒服務，不是叫，床服務……
6. 最近復旦投毒事件很火。。割掉嫉妒的心。。。室友寢聊談起這件事，說是投毒者嫉妒受害人成績好，看來成績好的人也要小心點巴拉巴拉。本意是提醒她們嫉妒也得搞清嫉妒的對象，我立馬嚴肅的說：我可是咱寢室成績最差的。寢室這幾個二貨居然異口同聲的說：所以我們都得提防著你。。。我招誰惹誰了。。
7. 我有一哥們是個無神論者，我有次突然發現他在給關二爺上香，口中念念有詞。我好奇上去聽了聽。“二爺，二爺，我口有點干，吃你個橙子，等我有錢了給你買一果園。” ... ...
8. 本屌大學時有輛破自行車，無鎖，一直放在宿舍樓下，相安無事。臨畢業時也不騎了，掛在網上想30塊錢賣了它。苦等一個月，終于有個哥們打電話約定好下午來騎走～很開心的覺得賺到30塊錢了，中午下樓跟車子合影留個念，還開開心心的去吃了頓好點的，回來時MLGBD被偷了……偷了……
9. LZ女漢子一個，剛剛看到一個說穿裙褲然后掀起來的。想起來我也經常犯二辦這種事。夏天的時候買的小短裙里面都是帶了一個襯褲的，然后有天一朋友騎摩托車送我去車站，我直接就準備跨上去，我朋友說，你這樣不會走光嗎？我一掀裙子說，你看，還有個小褲子呢！一臉的得意啊……抬頭看見朋友僵硬的表情，才意識到，這么做好像有點猛了啊……
10. 小時候家里養狗(公的叫阿呆)，有一次老媽出門遛狗把狗丟了。。我就天天蹲在家門口哭著等，老爸實在看不下去了。。把我拎起來說哭什么哭，阿呆又沒死，他是出去找媳婦了，總有一天他會帶著他媳婦后面跟著他兒子回來看我們的！！！現在想想老爸真是有愛啊。。。
11. half devil:今兒去打球碰到個小蘿莉。她爸在跟我們打球，她坐那看了一會兒可能是覺得沒意思了。小蘿莉:爸爸，你還要打球啊?爸爸:嗯，爸爸要鍛煉身體的嘛。小蘿莉:那你抱我嘛，抱我也可以鍛煉身體。。。
12. 說到給孩子起名，偶想起一喬姓同事孩子的名字：喬亦橋，光看字面還挺文雅的，您再讀一讀就成了(瞧一瞧)，gc來了，關鍵是這孩子小名(看一看)，尼瑪，誰這么有才啊，取這名字~
13. 前往云南的大巴上。過道里居然有兩個二貨鋪上墊子在睡覺。割了她們的香港腳！我朋友坐在過道邊的位置。只見她輕輕地悄悄地幫過道上睡覺那個掖下被子。正好被我看見了這有愛的一幕。于是呼說想不到你這么有愛哦。哪知這貨：我呸，那兩只豬蹄子臭死了，再不蓋我都快被熏死了！……
14. 給高三學生體檢視力，我指那個向上的。同學，你向上揮揮手也可以啊，你豎中指朝上啥意思啊
15. 有一朋友，她老公什么事情都操心。哥哥……。她結婚時候，我們都去陪她，結果頭一天晚上，她忽然想起什么來，說，哎呀，我的婚紗還沒試呢，也不知道能穿么。結果，她老公說：沒事，我試過了，我穿著緊緊的，你肯定能穿。我們狂笑。
16. 一貨，在選修課考試時，用手機搜答案，被老師抓個正著，"你可以不用寫了，零分！出去！"那貨一臉無辜看著老師，說道"老師，這門課我沒好好學，很對不起你。零分不要緊，但是您就讓我抄完，就當最后學了一點。我會重修的。"遂，老師讓他答完卷，全場就他抄的語無倫次，眉飛色舞，舞動奇跡！結果，這貨及格了……
17. 和閨蜜睡覺，她突然說，尼瑪，肚腩又大了。叫我摸一摸，我當時有點困了。伸手就一抓，哇！還真大了很多。閨蜜:去你大爺的，你抓的是我胸。。。。
18. 說個朋友小孩的事，朋友的小兒子昨晚尿床了，早上起來很委屈的跟朋友說：“媽媽，昨晚哥哥和我睡一起，都把我擠尿了!”哈哈，童言童語真可愛
19. 中午帶孩子吃面條 一只穿衣服的狗從店門口跑過。尼瑪 兒子和我說 爸爸您看那狗品味和你一樣 都喜歡穿胸罩。 好樣的 寶貝 你贏了 整個餐館的人 都笑噴了。
20. 中午坐公交車……車上人擠人…姐前面站了一個特別可愛的小正太小正太一直用無辜的眼神盯著我…我心想姐太漂亮了…洋洋自得間一摸兜兒 次噢 手機丟了 敢情他是看見過程了啊啊啊啊啊啊啊啊啊
1. lz女子正在學車，教練是一活寶，有一男同學有點小笨，這位同學的爸爸跟教練是熟人， 上路練習時男同學老出錯，教練急了，吼道，你怎么那么笨，你爸比你聰明多了。同學納悶，我爸又沒有學車，你咋知道他聰明了，我怎么不覺得他聰明嘞。教練繼續吼，不聰明打牌能那么精，你交的那點學費他早就贏回去了！
2. 剛在洗澡 公共澡堂那種。。。。新人不會格。。。。 一對奇葩父子 老爹洗完了 兒子還在玩水 老爹各種哄各種引誘想讓兒子跟他走 兒子各種不搭理 最后老爹怒了 你走不走 不走我去吃你媽mm了 我吃了不讓你吃啊 只見兒子立馬沖了出去 留下一堆人狂笑不已啊
3. 跟兒子去吃肯德基，隔壁一帥哥看我兒子好玩就逗他玩，小朋友你媽媽要跟我跑了，你怎么辦？我兒子瞄了我一眼，回頭說到…我爸常說是狗屎糊了眼睛才看上我媽的，你也是嗎？
我………
4. 剛看那個大象xxoo的，想起一二貨朋友和她男朋友去動物園，....割了大象的大jj.........老遠看見大象了，正趕上大象發情，jj又粗又長，這貨走到跟前問她男朋友，這大象怎么五條腿啊?旁邊全是人啊!我說妹子，看清楚再說好嗎?
5. 新手不咯，，上高中的時候，班主喜歡趴后門，一次我和二貨同桌坐最后一排，也就是后門邊上。上自習，班級里亂成一鍋粥，我和同桌也鬧得不亦樂乎，這時我隱約看到后門有個黑影，就和同桌說后門有人，此二貨就把門開開了。。。說進來吧，我都看見你了！
6. 想起小時候的一件事，春天在海河大閘玩，然后看見一老頭在游泳，人在水里只露出了頭來，整整浮了好半天，我暗叫大爺身體好！然后我脫光衣服，助跑加飛躍，一頭扎了進去，當我還在空中飄著的時候，老頭站起來了，對！他是蹲著的！蹲著的。。。。。尼瑪我現在想想都覺得肚皮磨得疼
7. 前年同事結婚，婚宴上有一個同事喝嗨了，下樓的時候直接就從二樓樓梯中間的窗戶走了出去，這不是gc，gc是那貨滿嘴血（嘴唇磕破了）的站起來說，我靠，sb飯店把臺階弄那么高干什么，媽的想摔死啊，幸虧哥結實！！！！！！！！
8. 今天腦子被驢踢了，興致勃勃獻了400ml的血，下車后就沒了意識，最丟人的是暈倒后醫生問我:“你能聽見我說話嗎？”我來了一句:“聽不見。。。。。”丟人啊。。。
9. 每到要買有些小貴的東西的時候，我就求媽媽給我提供資金，有一次她不耐煩的說：“找你爸去，你是他親閨女，他肯定能同意。”我說：“還是你去幫我申請資金吧，你們認識在先，20多年交情了，我再親也是后來的，況且我剛認識他那幾年都幾乎和他說不上話…
10. 今天上網，隔壁一小伙子，每過10分鐘就給我要只煙，最后我他媽就火了，你他媽能不能自己去買，結果他來了一句讓我差點吐血的話哥，剛才才看你更新了個心情說要戒煙，我這不是在幫你嗎！。。。幫你。。到處都是活雷鋒！！！
11. 有次和男朋友去逛超市，電梯口剛好有人在發免費的TT，一本小冊子里面有一包，看著就跟那種一包一包的的洗發水一樣…然后別人走過都給了，有些人不要…然后本人走過，他居然沒給我！怒了，隨之，轉過頭去問，給我一包！然后就覺得旁邊異樣的眼光…………lz真心以為是洗發水好嗎！
12. 昨夜，我從樓梯上摔下去了。我娘以為是我家狗摔著了，從房間里沖出來。一看到是我，她翻了個白眼，回去了。………娘呀，我到底是怎么來的吖
13. 大學一日上公共課，好基友要睡覺，讓我下課了叫他！課上老師點名，我叫基友，這貨迷迷糊糊起來，走到窗子旁邊，趴窗戶眺望遠方，點煙、吐痰，所有技能一氣呵成，自然連貫，當時課堂200師生被集體沉默10秒之久，部落徽章都解不了，這貨巫妖王啊！
14. 有個二貨同事，有個三歲的兒子，才上幼兒園。。。。。。哥。。。。。。有天他來說他兒子第一次在幼兒園吃午飯，飛快吃完后，突然站起來，大喊：“大家吃完了沒有啊，大家吃的爽不爽？爽的話就一起去噓噓啊！”。哥目瞪口呆的說你家兒子真有出息啊，哪知這二貨眉飛色舞的說：“當然了，我在家整整教了兩個禮拜啊！”。。。。。教了兩個禮拜，尼瑪，我當時就感覺二貨代有人才出啊！
15. 熱乎的。睡前宿舍一妹紙說她今天早上起床的時候拍死了一只吃得飽飽蚊子，LZ本著糗百的精神說了一句:再怎么說它肚子里也有你的骨肉了，你怎么能拍死它呢？那二貨一句神回復:有了也是孽種……孽種……種……
16. 今天我和老公去逛街買衣服……割了他……女營業員在我老公試衣服的時候對我說：你老公眼睛好大睫毛好長啊，以后你們的女兒像他一定很漂亮！我隨口說了句，要是像我怎么辦啊……營業員阿姨說：怎么可能！……求安慰過十……
17. 寢聊說復旦投毒事件，，，接著說馬加爵事件，，看著室友都滲的慌，，一平時特別溫柔的姑娘忽然咬牙切齒的說:要是你們以后對我不好。。。我們都屏住呼吸等著下文。。然后我就喝老鼠藥藥死自己。。姐阿，，，你這轉折真心有點大阿。。
18. 今天做公交，在車了坐著，只聽一位五六十的大伯跟一個念初三面老的哥們說話，大伯問：你是xx家的老大么？哥們回：我是他家的老仨；大伯說：嗯我跟你爸xx很熟；哥們說：我是他孫子！…………一車人憋到內傷，哥們你確實顯老啊，。，
19. 早上天氣好,就打算把床上的被子床單洗了。怎么知,小表妹還在床上睡賴覺,怎么叫也不起來。叫到無奈了我就特意說:“啊,有只蟑螂在蚊帳上爬!” “砰”一聲,小表妹很慌張從床上跳了下來說:“在哪?"我看了這情景忍不住笑了。小表妹瞄我一眼說:“幼稚,我只是配合你的。”繼續上床又睡覺了。
20. 家有兩歲半小蘿莉一枚，就剛剛，見我從她身邊過，她快速的伸了下腿，剛碰到她，我立刻收腿，怕碰疼她，可憐我重心不穩，摔的那個疼阿，起來就一頓胖揍。她邊哭邊喊：＂我故意的，我就故意的＂-_-#
熊孩子。。
一句話毀掉很多很多很多的小清新
1.寶馬里是她前男友。前男友降下車窗問她：你不后悔嗎？她說，不后悔，你的寶馬是你爸給你的，十年之后我倆也會有寶馬的。這是我聽過最純潔勵志的愛情故事。
十年后，她的自行車換成了電動車。他的寶馬換成了蘭博基尼
2.啪！”她甩了他一耳光。“分手就分手,我也不稀罕你,這輩子再也不想看見你!”她哭喊著,轉身離去。聽見門被用力關上,他終于支撐不住,癱坐在地。沒有所謂的第三者,也沒有所謂的變心,只有他手上的化驗報告...
他緊緊攥著手中的化驗單，腦中回蕩著醫生剛剛說的話：壯士，您有喜了
3.一個七旬老太撿廢品時撿到7000塊錢，雖然又冷又餓，但毫不猶豫地將錢交給警方。辦完手續后，老人不好意思地問JC：“我還沒吃早飯，可不可以借一元買兩饅頭吃？”在場JC震驚了，紛紛掏出口袋里的錢往老人手里塞。老人堅持只要一塊錢。
望著老人遠去的背影，JC們含著熱淚把7000塊錢分了……
4.他是個病孩子，沒有人肯陪他玩。 直到下了第一場雪，他堆了一個小雪人. 他問：“我可以抱抱你嗎？” 小雪人反問：“為什么？” 他說：“因為我喜歡你。”小雪人沉默的投入他的懷抱。下一秒，他聽見小雪人輕輕在他耳邊說：“我穿越四季，只為融化在你的懷抱里，謝謝你喜歡我”
第二天。小男孩死于重感冒
5.她割破了手指，他替她去買創可貼，但是他是個啞巴，比劃了一陣子售貨員也不知道他究竟想買什么，后來他索性把手指割破，售貨員才恍然大悟，原來是需要創可貼啊。隨后售貨員訕笑，只是買個創可貼，至于把手指弄傷么。她在他身后看的熱淚盈眶。
第二天，她來例假了
6.雪后的清晨，女孩還在寢室，接到了男孩的電話：“快打開窗看！”女孩開窗，看見男孩站在樓下的雪地里，旁邊三個大字：我愛你！
女孩很感動，說，是你寫的嗎？男孩：“是啊！本來還想多寫幾個的，可惜尿不夠了
7.他牽著她在雪天里走著。女生明顯不耐煩，不停地用手掃掉頭衣服上的雪花，問：我都說分手了還帶我去哪？他說，最后陪我走走吧。女生問，你不冷嗎？他搖頭。怎么會？女生不再說話，只希望路快點走完。放開手的剎那他差點落淚，我總喜歡在雪天里牽著你走，因為一不小心我們就可以一起白頭。
可是天早已晴了，這雪花哪來的。” 她抬起頭，看見他一直在撓頭
8.他趴在桌子上睡著了，她在他包里翻到了他的日記，這是他暗戀她的第四年了，他在日記本的第一頁寫到，等把這本日記本寫完，他就向她表白。她小心翼翼的把日記放回包里，把日記本后的空白頁全撕了。
然后。她握著那些紙捂著肚子奔向廁所
9.她招手攔了出租車，上車后發現開車的是他！！十年前，他們是親密的戀人，她在父母的壓力下選擇了分手，從此在同一個城市從未相見。“你好嗎？”“我很好，你呢？”“我也好。”她看到了他手上依然戴著她送的手表；他聽到了她背包上那個小鈴鐺清脆悅耳的聲音，那是他送給她的
“呵呵，要去哪呢？” “天上人間。要快。我趕時間。”
10.走出考場的時候，她哭的一塌糊涂。考生們都目瞪口呆的看著這么一個漂亮的女孩子哭的梨花帶雨。他不顧旁人的眼光，一把攬過她，兇狠狠的說，“再哭我就當眾吻你。她哭的更厲害了，“數學好難，我們不能上同一所大學了啦。”“笨蛋，就知道你不會，后面的大題我都沒做。”
后來他考上了藍翔，而她媽送她去國外讀大學了
我覺得我領導是個莫名其妙的神經病，今天下班，領導神神秘秘的把我喊到他辦公室，遞給我一個非常精致的小盒子，然后告訴我等下回家，把所有的門窗都關閉，就剩我一個人的時候在打開看，我居然信了……打開一看！尼瑪！五一期間值班表！居然天天都有我的名字！……
2.今天兒子的班主任打電話來，說兒子冒充我在試卷上簽名，還說一看就知道小學生寫的！下午我到老師辦公室一看，瞬間尷尬了，那張試卷不是我昨晚簽的么么么么么。
3. 最近吃貨老公吵著吃大閘蟹，還要吃母蟹，帶蟹黃的。我與他說，那要等到金秋十分才行，那時是螃蟹集體懷孕的時節。可吃貨老公不依不饒，說不需要，說不定咱現在能碰上意外懷孕的，你妹，哪有那么不檢點的螃蟹。
4. 今天我那個身高147的高中弟弟抱怨，哪個女孩都不愿意理我，什么運動都不叫我，我總是窩在第一排看書寫字！我突然明白郭敬明為什么能寫出那么細膩略帶傷感的文字了……
5.一次和男友談論起女神的話題，我問他覺得我怎么樣，二貨男友說，你＂一半是女神＂~我內心竊喜道，真的么？那另一半呢？
其斜睨我一眼幽幽地說道，另一半是＂經病＂。。。。。。。
6.z最近剪了個自認為比較二的頭有點不好意思見人。上課上課時戴著帽子、老師說：那位同學麻煩帽子摘下來。lz便摘下來了、一會老師走到我身邊溫柔拍拍我肩膀:同學、還是戴上吧、戴上吧、次奧！是有多二！！
7.小時候看醫療劇，醫生們個個把白大褂穿得像高級定制修身風衣，英俊之氣旁漏側出。后來，我也有了白大褂。。。才發現。。。短袖的穿上像賣鹵肉的，長袖的穿上像賣饅頭的，扣著扣子像面粉廠的，敞著穿像精神病院跑出來的。。。。。
8.和一對情侶聊天……
我指著一個男生說長的真好看，那妹子說“我就喜歡那樣的”
我說，你當著你男朋友面這么說不怕他吃醋嗎？
她男友說，沒事，我習慣了，她在街上看到條狗都覺得長的比我好看
9.家有一五歲外甥，在讀幼兒園，格格在哪？今天去接其放學，被其班一女孩的媽媽堵住，說我外甥在學校打了她家丫頭！我還沒來得及給人道歉，只聽我那外甥說"阿姨，我打她不能怨我的，我要尿尿，她就拽我JJ，我不打她打誰啊。"女孩家長灰溜溜的走了！現在的孩子傷不起啊！
10.坐從蘭州到上海的快車，車上無聊了大概半小時，火車音響突然響起句"坐上那火車去拉薩"
對面一哥們猛站起:"尼馬坐錯車了!"
古希臘地理學家埃拉托斯特尼嗜飲某款即沖奶茶，并習慣把喝剩的紙杯擺在家門口，多年攢下的紙杯繞了地球整整一圈，這啟發他開始計算地球的周長。嚴謹的他為減少誤差又斥巨資請全城人喝奶茶重復實驗，最終七億多紙杯連起來繞了地球兩圈。通過計算，他也成為第一個得出地球周長大約為四萬千米的人。
居里夫人常年致力研究放射元素，在當時相對落后的保護措施下67歲才因病逝世。近日，有波蘭科學家指出這得益于她的飲食習慣。據傳，居里生前口味偏重，每餐都以咸菜、腐乳、韭菜花和辣白菜佐食，最愛醬油拌飯和炸醬面，有時數餐就會消耗半罐食鹽。而居里生前也曾談到：弱者坐待時機，強者攝取食鹽。
戰國時，魏國謀臣季梁出使鄰邦路遇一麥姓男子去楚國。楚國在南，但他執意駕車向北。交談中該男子表示他的馬好盤纏多，而且自己GPS上的路線就是這么標的。季梁不禁感嘆國產數碼產品著實害人。但三年后，男子竟然抵達楚國，并成為大家熟知的第一個靠環球旅行證明地球是球形的人，他姓麥，字哲倫。
上世紀一位美國工程師赫特里克因技術差又愛開快車，平均仨月便會出一次重大交通事故，這造成他歷任女友不斷喪生。直到1952年他交到一位G罩杯的女孩經歷六次事故依然生還。盤問后，女友坦言曾多次接受硅膠隆胸手術。這啟發赫特里克設計一種安裝在駕乘者前胸的保護裝置，隔年他便靠安全氣囊獲得了專利。
1666年，牛頓收到了一封來自戰國時期宋國的書信，信中一位中國農夫稱他目睹一只兔子撞在路邊樹上死了。牛頓頗感好奇，數月都呆在家旁的樹下守候，可始終沒有兔子撞到樹上。但某天樹上掉落的一只蘋果卻給了他莫大的啟發。很快，牛頓公布了科學史上最著名的理論：農夫信中提到的樹恐怕不是蘋果樹。
瓦特年幼時就打算發明蒸汽機，但家中一直用飲水機燒水讓他始終找不到靈感，這令瓦特十分惱火。無奈的他開始不斷強迫自己發明新的燒水裝置，從酒精燈、熱得快，直到微波爐，最終瓦特在30歲時發明了水壺，借此啟發他又潛心數年終于制成了蒸汽機。激動之余，瓦特很快申請了一生中唯一的一項專利：水壺。
文藝復興時期歐洲排水技術落后，雨后城市淹毀嚴重。達芬奇 拉斐爾 多納泰羅和米開朗基羅聯名向教會募資修建先進的地下排水系統。但實際四人都隸屬于反教會的神秘組織"光照派(Illuminati)"，龐大的下水道正是為秘密集會而建。最終這一切被女記者April O'Neil曝光，此后四人開始喬裝為烏龜繼續隱匿。
每年感恩節，奧本海默居住的小鎮都會舉辦農作物種植大賽，他鄰居就曾培育出4斤重的桃子榮獲水果組冠軍。1945年，奧本海默通過研究核裂變鏈式反應制做了一顆原子彈參賽，并在大賽中成功引爆，通過一朵巨大的蘑菇云一舉奪得了菌類組冠軍。但自那之后，由于鎮上再沒任何農作物產出，比賽也從此停辦。
古希臘科學家亞里士多德自幼熱愛中國文化，大學也選修了漢語雙學位。在一次備考漢語六級過程中，他翻閱《朗文古代英漢雙解詞典-374 B.C.版》時看到了Earth詞條的中文翻譯：地球(名詞)。受此啟發，他提出了既然被稱做地球其形狀也應該是球體的論斷，于是他成為了世界上第一位論證地球是圓型的科學家。
1985年，美國科學家穆利斯(K.B.Mullis) 發明了聚合酶鏈反應技術，該方法能夠簡便高效的復制DNA片段。在實驗演示中，助理把一段DNA片段輸入到WORD軟件里之后，穆利斯僅憑鼠標點擊復制和粘貼命令就在短時間內使那段DNA擴增了數倍。他還指出若能熟練使用快捷鍵CTRL+C和CTRL+V，反應效率還會更高一些。
在電燈問世之前，托馬斯·愛迪生很早就發現在完全漆黑的房間內對著電腦玩游戲眼睛很容易疲勞，不得不早早上床睡覺。于是他打算發明一種裝置來照亮屋子。受街上交通信號燈的啟發，愛迪生設計了一種可以裝在自己家里面照明的設備，他把它命名為“白熾燈”。半年后，愛迪生患上了鼠標手的癥狀
