“我知道牛奶灑了，這里還有一杯，這里還有一塊海綿！”
母親起身地給他牛奶和海綿，小丁用不大相信而又感到欣慰的眼光看著她，她低聲說“謝謝媽媽！”母親幫助他把桌子擦干凈，沒有尖銳地批評他，也沒有加上一些無用的勸告。母親講“我曾想說，下次小心點，但是當我看到她對我慈祥的沉默是如何感激的時候，我什么也沒有說，如果是在過去，灑了牛奶之后的苦惱，將毀壞孩子整天的情緒。”
控制我們的憤怒
父母的憤怒，在兒童教育中還有他的一席之地，實際上，在某些時刻不對孩子生氣，帶給孩子的僅僅是冷漠，而不是閃亮。人無論怎樣注意，總不能完全避免生氣。這意思不是說孩子能忍受相洪水一般的憤怒和粗暴，這積極時說他們能忍受和了解憤怒。這就是說，他們的忍耐是有限度的。
我們必須認識以下真理：
我們要接受孩子會使我們生氣地事實。
我們有權利對我們的生氣不感到內疚或羞愧。
倘若我們不傷害孩子的個性或特征的話，我們有權利對他們表示我們憤怒的感情。
處理好憤怒的具體步驟：
大聲叫出它的名字來，給他一個警告，使他有所警惕或改正過來。
“我感到很煩人”
“我感到惱火”
2、如果我們簡短的話語和拉長了的臉沒能奏效，我們就采取第二步。我們可以增加表示我們生氣的強度：
“我感到生氣”
“我感到很生氣”
“我感到生氣極了”
“我感到要氣瘋了”
有時候僅僅是這些話就能制止孩子的調皮。有時候則要采取第三步，講解我們生氣的理由，講我們內心地反映和我們所希望的行為。
“當我看到你的鞋子、襪子、襯衫、和毛線衣攤滿一地，就生氣極了。我想打開窗子把所有這些亂七八糟的東西扔到大街上去！”
“你打了你的弟弟是我很生氣。我內心氣急了，以至我激動，我冒火。我不許你傷害你的弟弟！”
“我看到你們急急忙忙的離開飯桌，跑去看電視，把一堆臟的、油膩的鍋碗瓢盆都留給我，我覺得要了命！我內心直冒火。我真想把盤子都忘電視機上摔！”
這種方法使父母的憤怒有一個出路，而不致引起什么損害，正相反，這甚至可能說明一個重要的教訓：
如何安全的表示憤怒。孩子可能知道自己的憤怒不是什么災難性的，可以發放一通，而不傷害任何人，這一教訓比僅僅是父母憤怒更需要。
父母對孩子講話的某些形式差不多總是自拆臺階的，他們不僅不能達到我們長遠的目標，而且還不時地在家里引起破壞。自拆臺階的形式包括威嚇、賄賂、許諾、諷刺，對撒謊和偷竊的說教，以及粗野的教給禮貌。
威嚇
對孩子威脅往往引起孩子重復被禁止的行為。當你告訴孩子“你假使再來一次”他聽不見假使，僅僅聽見“再來一次”有時他解釋為“媽媽希望我再來一次，否則它會失望的 ”
這種警告，（對成人來說好像是很好）比不說還壞。孩子是肯定要重復那些討厭的行為的。敬告是對孩子自主性的挑戰。如果他有一點自尊心的話，它必然要在反以此，以便對別人和他自己表示他不是一個膽怯的孩子。
5歲的效力，雖然警告過他幾次，她仍然把球王窗子上仍。最后母親說“假使你再犯一次，我就要打你了。”一分鐘后，玻璃被打破的聲音告訴母親她的警告起了作用：最后一次球打中了玻璃。隨著這一連串的威脅，不規矩的行為所發生的情景是容易想象出來的。相反，夏明的例子是說明怎樣有效地掌握孩子不規矩的行為。而不是依靠威脅。
7歲的小德，用氣槍射他的小弟弟，母親說“不要設小弟弟，去射靶子”小的沒聽，由射了一下，母親把槍拿走，對小德說：“槍不是射人的 ”
母親做了為保護小弟弟所必須作的事情，同時建立了可接受的行為準則。小德知道了他的行為的結果，而沒有感到對自我有任何傷害，這種兩者挑一的，暗示的方法是很清楚的。射擊一定的目標，還是失去玩槍的權利。
母親避免了經常使用的威脅手段“小德，不要設了，你不知道有比舍你弟弟更好的玩法嗎？你沒有更好的靶子嗎？駕駛你再來一次，你就別想再見到你的槍了。”除非著孩子是非常溫順的，她對這種高潔的反應，將是重復被禁止的行為。接著來的情景不需要描述--------
賄賂
“假使——那么”的錯誤是和自拆臺階相類似的一種方法，她直率的告訴孩子假使他做某件事（或不做某件事）他將得到獎賞：
假使你把詩歌學會了，那么我就帶你去坐船---
對經常賄賂孩子也有些有教訓的反面行為。
一個男孩這么認為“我要維持媽媽認為我做不好的這種想法，那么我就可以得到我所需要的東西。當然我必須經常懷倒是她不打算給我任何東西。”
這種想法，可以很快引到討價還價，訛詐和經常要求增加獎品和小恩惠來交換好的行為。一些父母被他們的孩子約束住了，他們不敢再逛玩商店回到家的時候沒有禮物送給孩子。孩子們歡迎他們，不是向他們問好，而是“你帶回了什么東西給我？”
如果獎賞不是事先許諾的，是出乎意料的，是代表著鼓勵和贊揚時候，是最有幫助，最令人愉快的。
諷刺
父母對孩子的諷刺是對他們心理健康的嚴重危害。父母講諷刺話，給他與孩子之間有效的來往造成障礙。
“我給你講過多少次了？你聾了？那么，你為什么不聽呢？”
“你究竟是怎么回事？你是瘋子？還是傻子？我知道你會死在那的！”
“你這么粗野，你是從樹叢里撿來的？”
這樣的父母可能甚至于沒意識到他這樣說是對孩子的攻擊。這種攻擊又引起孩子的反攻，使他們一心想著報復，以至阻礙他們之間的交往。
不管是有意無意，我們不應該貶低孩子在他自己眼中和他的同輩人中的形象。
誘發的謊言
父母不易提出一些誘發孩子防范性撒謊的問題。孩子被父母問的生氣，特別是孩子才向父母對問題的答案已經知道了。他們憤恨作為圈套的問題，憤恨筆者他們在硬著頭皮承認或者編出笨拙的謊言之間做出選擇。
7歲的小昆，把父母送他的新槍弄壞了。他很害怕，將碎片藏到地下室里。父親發現發火了。他問了小昆幾個問題。這些問題使事情爆發了起來。
父親“你的槍在哪里？”
“在那里”
“我沒有看見你玩它”
“我不知道放在那里了？”
“找出來我看看”
“可能有人把槍偷走了”
“該死的家伙，你把槍弄壞了，你能就這樣把它扔了么？我最恨撒謊的人！”
父親給了小昆一巴掌，它使小昆長久記住。
這是一場不必要的爭吵。父親與其秘密的扮演偵探和起訴人的角色，還不如這么對他兒子說有幫助：
“我見到你的槍壞了。”
“你沒玩多久就壞了。”
“槍很貴，很可惜。”
孩子可以從這里學到一些寶貴的教訓：爸爸了解我，我能把我的困難告訴他，我應該更愛惜他的禮物。
當學校通知我們，孩子的算術考試沒有及格時候，我們不要這樣問他：“你的考試及格了嗎？肯定及格了？現在撒謊沒有用了！你的老師和我們談過了，我們知道你考得很糟。”
我們不如直截了當的告訴孩子“算術老師告訴我們，你考試沒有及格。我們很著急，想怎樣來幫助你。”
當孩子撒謊時候，我們不要作出歇斯底里的反應，也不要以為說教，而是面對事實，現實些，我們要使孩子知道沒有必要向我們撒謊。
盜竊
小孩子把不屬于自己的東西拿回家的情況比較普遍的，當我們發現之后，重要的是避免喋喋不休的訓斥和戲劇性的談話，我們是能夠用嚴肅的態度把孩子引上正軌的。我們可以平靜而堅定的告訴他：
“卡車是屬于別人的，送回去。”
“槍不是你的，送回去”
當你肯定你的孩子從你的錢包里偷了錢時，最好不要問他，而是告訴他：“你從我錢包拿了一元錢，放回去。”當前聰慧其后，要嚴肅地說“當你需要錢的時候，來問我，我們可以商量。”假若孩子否認拿了錢，我們不要爭論，或者祈求他承認，我們告訴他“你拿了錢，送回去”如果他已經把錢活了，討論的焦點就要放在補償的方式上，作家務實，或者減少他的補助費。
避免教孩子“賊、撒謊的人”或者避免預言他將沒有好下場，這是最重要的。
沈文孩子為什么要這樣做是沒有用的，它自己并不一定明確他的動機，比他說的結果只是促使他又撒謊！比較有幫助的是給他指出，你希望他和你商量他哪些方面需要錢：
“我感到失望，你沒有告訴我你需要一元錢”
“當你需要用錢的時候，老告訴我，我們可以商量。”
假若孩子偷吃了糖，你不要問他“誰從罐子里拿了糖餅？”這些問題通常是逼著孩子制造謊言，原則上是當我們知道答案就不要再次問他，最好是明講“孩子，你遞了糖，我曾經告訴過你不要拿，我很生氣，很失望。”
最后的話就是孩子受到了足夠的處罰。它使孩子感到不安，覺得對自己不規矩的行為是負有責任的。
