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我前年寫了一篇文章：爸媽離婚，就因為爸爸向媽媽養(yǎng)的蘭花盆里彈煙灰……傳播很廣，還被篡改成林心如媽媽的故事在朋友圈刷屏。
很多朋友都說看過這篇故事，沒想到是我寫的…我發(fā)小還挺疑惑地問我：我記得當初你爸媽離婚，大人們都說是你爸外面有人了呢……
現在想想，我爸媽的離婚，除了自己家里人，輿論指責可能都偏向了我爸。因為那時誰能相信，一個女人主動離開一個混得風生水起、高大英俊的男人，會因為“彈煙灰”呢？
而爸媽離婚不到一年，我爸就準備再婚了，更加坐實了這種說法。我當時也憤憤地認為我爸早都找好了。但聽大姑姑說，兩人是別人后來介紹的，我爸覺得挺合適就往結婚上發(fā)展了。
我爺爺、姑姑們都很難理解我爸認為的合適：一個喪偶、帶個14歲男孩、個頭矮小的普通事業(yè)單位職員。
我大姑姑的分析是：那小媳婦的小嘴可會說了，把你爸給哄住了。要不你爸能不樂意XX家小姨子嗎，人家當老師的大高個還是頭婚……
我爺爺雖然想要孫子，但是也不能接受來個別人家的孫子，氣得罵我爸爸：你就是怕我活太長了……
我爸媽都是那種“主意特別正”的人，沒人勸得了我媽離婚，也沒人勸得了我爸再婚。
時間也過得很快，轉眼我爸媽離婚已經快20年了，爸爸再婚后生的我小妹妹，今年也要中考了……
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今年過年，恰好是爺爺的80大壽。壽宴上爺爺拉著我坐他旁邊。我爸說：不行，得讓你大孫子坐。
爺爺的“后孫子”和我爸一手一邊坐，我坐在了這位見面次數不多的“哥哥”旁邊。
這位哥哥情商很高，席間盡到了“大孫子”的職能，熱情地招呼親朋好友，活躍氣氛。
我爸爸提起他也是非常驕傲地說：“我大兒子剛回國兩年就年薪百萬了，跟XX（某大佬名字）經常打照面的……”
繼母打斷我爸：“你可別顯擺了，他上學也比人家孩子多花不少錢呢，看自己啥時候能賺回來還我們吧。”
但我爸依然像所有愛炫耀孩子的家長一樣，總是忍不住制造“顯擺”話題進來。
“我家XX（我小妹妹）剛剛考完鋼琴九級，跟她一起考的里面她年紀最小了。”
“這手表我大兒子從國外給我?guī)У模f比國內便宜不少……”
忽然有點心塞，我小時候從小學開始當班長，到高中前考試鮮有第二名，拿過市級三好學生、十佳少年，還上過電視……但從很小時候到12歲的所有親朋友好友的聚會里，沒在我爸言談間感受過任何驕傲，親戚們主動夸贊起，我爸也是一句：有啥用啊，丫頭片子長大了還得嫁人。
這種難過不是嫉妒，是看到哥哥和小妹妹那種發(fā)自內心的對爸爸的崇拜和喜愛，在我身上是沒有過的……我那時候最多的是幫著媽媽一起抱怨爸爸…
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哥哥有點微醺，輕聲跟我說：以后多聯(lián)系啊，咱們能成為一家人也是了不起的緣分。跟爸也多親近親近，他嘴上不說，其實挺想你的，常和我媽念叨，你跟你媽親跟他不親。其實人歲數越大越要哄，咱爸尤其需要哄著來呢……你給人的感覺有點冷呢……
的確，我本來和爸爸的關系就不夠親密，他再婚后我們關系更是淡薄了很多。也許當時我受大姑姑的影響，覺得繼母不是好人，去爸爸家里吃頓飯都很別扭，覺得繼母和哥哥的熱情都很假……
后來，和爸爸的聯(lián)系越來越少，我爸爸不知道我讀哪所高中、考了什么樣的大學，出國去了哪個國家；
我不知道我爸爸生意做到了哪里，取得了什么樣的成就。我們從沒特意告知對方一些事，包括我小妹妹的出生、我辭職創(chuàng)業(yè)……
前年寫彈煙灰那篇文章時，我還在想爸爸看到會不會生氣呢，其實他到現在都沒看到……
4
我對爸爸說想在他家住兩天，他很高興，張羅著讓繼母給我做好吃的。
看著大大的盤子滿滿的雞鴨魚肉，不同形狀的盤子擠得滿滿登登，爸爸依然沒改吃飯風卷殘云和吧唧嘴，也不會對哪個菜發(fā)表任何評價。
我腦海忽然回憶二十年前的鏡頭了，我媽興致勃勃地學會了一道菜，擰成很好看的造型裝在盤子里端給我爸吃，我爸一筷子就給夾散了，放嘴里嚼了幾下扒幾口飯，不想說什么也不覺得有什么特別。
我媽生氣地說:人吃飯能不能和豬有些差別啊……
繼母和我爸爸可能生活久了，吃相差不多，一邊吃一邊給我爸和孩子們夾菜：吃、吃，都吃了，別剩下啊，回鍋就不好吃了……小J你多吃點啊，看你瘦的，不能減肥，我都不讓你小妹減肥，瘦不拉幾的容易有毛病。
看著青春期里胖得油膩膩的小妹妹，正把一個菜湯倒進碗里拌飯，再想象她坐在鋼琴前的樣子…
的確，這一家人不像我和媽媽繼父一起的生活，精致的餐具，葷素搭配的食物，一桌菜顏色桌布都配得好看，每人還要輪番表揚一下媽媽的手藝，看媽媽笑開了花再動筷子……
但是看哥哥跟我爸眉飛色舞地聊軍事，兩個人因為對某種戰(zhàn)略的認知相同時樂呵地直拍大腿；我小妹妹十幾歲了，一說話還是對爸爸又摟又抱，撒嬌得不行；
爸爸罵著說打麻將的繼母：你他媽不能穿個長點的衣服嗎？露個腰在那光說你腰疼，就作死吧……繼母把衣服往下拉一拉：別叨叨了，給我拿個外套過來……
這種充滿煙火氣的幸福，讓我看到爸爸臉上無比質樸的滿足。
5
我跟大姑姑說，你以后不要跟我X姨（繼母）擰巴了，我看她對我爸爸挺好的。
大姑姑撇撇嘴：有啥不好的，你爸掙命地給她們娘倆賺錢呢，給你爸哄得五迷三道的，剛給她兒子在北京買房付首付呢，誰家后爸能做到這樣啊…不是我說你就是缺心眼，我看你爸的錢你一分也撈不著……
我過去也以為繼母對對我爸的關愛像是一種巴結，都是為了她的兒子，找個有能力的繼父。
直到那天我主動找看電視的她聊了聊天，當我無比坦誠時看到了她的動容，她拉著我的手說：
“我遇到你爸真是我命好，你爸這個人不但知疼知熱，對我這后到的從不防備不算計，對我兒子比親爸還好，她是真正的大丈夫，我現在就想好好照顧他，我倆能陪伴著多走幾年，就算我的福氣了……”
“還有件事一直不知道咋跟你說，我以后想跟你爸埋一起，我兒子也同意了，一直想問問你……”
看著繼母眼里忍不住流下的眼淚，我扯了幾張紙巾：“X姨，我怎么會不同意呢，我爸媽早就沒感情了，我也不會就因為原配的迷信而干涉這些啊……”
她擦擦眼淚，拿起茶幾上的相框，是和我爸在海邊的標準游客照的合影“ 你爸不在家時我經常看這照片，那是我第一次去海邊，你爸給我買了一條圍巾，說披著照相好看，我可高興了……”
想起媽媽和繼父的床邊擺著一張合影：兩個人在夕陽下彼此依偎的剪影，背后有我媽媽娟秀的字：執(zhí)子之手與子偕老。
6
我媽媽和繼母是兩種女人，她們生活的形式不一樣，對配偶的要求也不一樣，但好在她們都找到了幸福，這種幸福讓她們真誠的感恩生活，珍惜自己的擁有。
我忽然就明白了：幸福本身從來都沒有哪一個版本更高級，只要是幸福都令人向往；也沒有誰配不上誰，只要兩個人是“般配”的。
我媽媽一身書香喜歡侍弄花草，爸爸商海沉浮粗枝大葉，這不是不般配，但媽媽把花盆當成梳妝盒般承載美好，爸爸當成煙灰缸丟垃圾，并且覺得她矯情小題大做，這就是不般配。
我媽媽喜歡葷素搭配，爸爸喜歡大魚大肉，這不是不般配，而是媽媽非要讓爸爸按照她的餐飲習慣來，他不習慣你就諷刺他像低等動物，這就是不般配。
在爸爸眼里，我媽媽那個有生活情趣的繼父就是個領死工資的，一輩子換個大房子都費勁；
在我媽媽眼里，我爸爸那個讓他舒適做自己的繼母就是個對生活沒有要求的 “ 糙娘們兒 ”……
他們彼此都不屑對方最終的生活樣貌，但是生活沒有評委，誰也不會給他們評比誰過得更好，事實是他們是幸運的，及時止損并有幸找到合適的。
很多人主張沒有天生的合適，需要磨合，如果我爸媽沒離婚，磨合了二十年，會有什么結果？
無非是將就的磕磕碰碰，習慣中的親情，充滿了碎片的爭吵，切斷了每一天對生活美好的感知。走到生命盡頭時想一想：來生還是不要遇見吧……
我們必須要知道自己想要哪種生活，什么是自己真實需求的，就知道伴侶的品質什么是必須合適的，什么是可以磨合或者忍受的。
我繼母覺得我爸合適不是因為他能賺錢，而是他坦誠有擔當，愿意全然的交付自己。如果我爸爸斤斤計較，處處防備，這可不可以磨合？她知道再婚沒有不易，是遇到那個愿意重新交付自己的人真的很不易……
不同于父母輩媒妁之言的時代，我們現在能充分了解后自由選擇，愿能帶來的是更高幾率的合適而不是將就，以為時間能將你們磨的嚴絲合縫。
最終你才知道：時間不會讓不合適的兩個人變合適，只會讓他們忘記當初為什么在一起，只剩：將就吧，先把這一生過完！
但你要相信，合適真的很美好，像那染紅半邊天的朝陽！
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