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常聽號里的二胎媽媽抱怨，二寶的到來，可以說是甜蜜的負擔(dān)，父母不僅要分散一部分精力給二寶，還要顧忌大寶的感受，努力做到公平對待，防止大寶產(chǎn)生“有了弟弟/妹妹，爸爸媽媽就不愛我了”的感覺。

生DD之前，我最擔(dān)心的一件事，就是怕自己有了老二之后，做不到一碗水端平，怕CC委屈，也怕DD委屈。

但現(xiàn)在DD眼瞅就6個月了，兩個孩子相處了也有半年之久，我自己也有了不少心得。

最新的感悟就是，如果“父母想要公平對待兩個孩子”本身就是錯誤的呢？

這里有一個悖論，什么叫做公平？

對于大寶來說，他出生以后，他就是家里的中心，在他心中，整個世界都在圍著他轉(zhuǎn)，此時他得到的愛是100％。如果你拿走10％，甚至5%，他都會受損，都會感到難受。

而對于二寶來說，他出生以后很多東西都不是完全屬于他的，他能搶到一點就會很高興。

但父母心中的公平是每個人50%，所以父母經(jīng)常感覺大寶特別小氣，一點都不懂得讓著二寶，因為父母認為已經(jīng)把大部分給了大寶，甚至70%已經(jīng)是大寶的了，二寶只有30％，大寶竟然還覺得不夠。

但其實是父母沒有理解到大寶那種被剝奪的損失感。

當(dāng)我們竭盡全力想要公平對待兩個孩子的時候，其實，兩個孩子各自的公平感是不一樣的。

那如何做到真正的“公平”對待呢？

父母要改變公平的觀念

CC和小姨家的小表弟相差兩歲多，每次回姥姥家，倆人都會因為搶各種東西吵架，最初我們每次都秉公辦案。

比如一袋蘑菇力，一顆顆數(shù)好一人一半，倆人竟還會因為某顆大、某顆小吵起來，后來逼得姥姥不管買什么都是一模一樣的雙份，連包裝的顏色都不能有區(qū)別，不然，為了誰要藍色、誰要黃色也會打上一場。

你覺得這樣夠了吧？

可惜不是，就算一模一樣的兩瓶飲料，倆人拿到手也會打量彼此那份，總覺得對方的好，然后換過來……

后來我才發(fā)現(xiàn)，問題的原因恰恰是，大人刻意強調(diào)的公平。

它引導(dǎo)孩子優(yōu)先考慮的，不是我是否真的需要這個、是否真的需要這么多，而是我是否與對方一樣。

實際上不可能什么都一模一樣的，草莓有大有小，蘋果有紅有青，電視有你想看的汪汪隊，我想看的小豬佩奇。

所以啊，倆人從早打到晚。

后來，我們不強調(diào)公平之后，兩個人反而神奇不打了。

吃梨：

弟弟會說：姐姐大，我小，姐姐吃大的，我吃不完大的。（這并不是什么孔融讓梨，而是事實。）

喝飲料：

CC會說：弟弟愛喝“尖叫”，我不愛喝，多給弟弟倒點吧。（這也不是什么謙讓，也是事實。要知道CC之前明明不喜歡這個飲料，都會硬是要一樣的。）

當(dāng)大人不再強調(diào)公平時，孩子們反而會關(guān)注自己內(nèi)心真正所需。

更別說，其他福利：

把大梨讓給姐姐，姐姐自然歡喜，對弟弟忍不住好一些。

把飲料讓給弟弟，弟弟自然感激，對姐姐忍不住更喜歡一些。

所以，并不是我們大人覺得公平才是對他們最合適的，如果父母一味地講求“公平”，什么都給兩個孩子一樣的，其實是在不自覺地縱容孩子們比較，導(dǎo)致孩子可能總惦記著其它兄弟姐妹的東西，別人有的，我也要有，唯恐自己吃虧，一旦得不到就會埋怨、責(zé)怪家長偏心。

有時候二寶只得到一點點就會很開心，這時大寶多得一點也是可以的，看似二寶輸了點“東西”，但他得到了大寶的愛，以后便會得到大寶更多的寬容。

就像CC一直很喜歡“玩”DD，有時候她的手法不是很舒服，但是DD能接受，也安全，那就讓老大放肆一會兒又如何？終究她是因此更愛弟弟了一些啊，也因此對弟弟無意的抓臉、拽頭發(fā)更愿寵溺的原諒。

反過來，如果為了捍衛(wèi)老二的“絕對權(quán)益”，老大的一片熱心被斥責(zé)為“離遠點”，她很可能因此嫌棄弟弟。

培養(yǎng)兩個孩子之間的感情

父母可以暗暗里幫老二賣賣“慘”，讓大寶愿意主動讓出父母之愛，貢獻自己之愛。

賣慘聽起來是大人的套路，實際上，我們只是需要把老二的客觀情況給老大描述出來。

大人都知道，生活不能自理的小寶寶需要很多關(guān)注，但如果你不說，其實大寶是不知道的，他會覺得你每天都在圍著老二轉(zhuǎn)，忽略自己。

所以，最好的方式是讓大寶參與到照顧二寶的活動中。

比如在媽媽的幫助下讓大寶給二寶洗澡、喂飯、唱歌、讀書等，讓大寶知道小寶寶還沒有牙齒，不會吃飯，不會說話，不會走路。所以需要我們幫他喂飯、洗澡、換尿布。

一來，旁觀變參與，老大不會覺得被忽視；二來，可以讓老大真切地看到，為什么老二時刻需要照顧，這樣大寶就能理解媽媽為什么花費那么多時間在二寶身上，可以降低大寶的嫉妒心。

還可以讓大寶覺得弟弟或妹妹是因為自己的照顧才健康成長，對二寶會有格外的親切感。

當(dāng)然，在大寶照顧二寶后，媽媽要給予夸獎，也要代替二寶謝謝大寶，這樣大寶會有種自豪感，人一旦對某件事產(chǎn)生自豪感，便會自發(fā)地去做這件事。

在這個過程中，兩個孩子的感情也會變得越來越深，感情建立起來了，沖突也就沒有那么難處理了。

滿足孩子各自的需要

“公平”并不是說兩個孩子得到的必須是一樣的，而是要有針對性地滿足他們各自的需要。

不同年齡段的孩子，興趣愛好不同，他們的需求是不一樣的。

拿我家的情況舉例大家感受下。

CC姥姥常覺得我們一家三口一起睡，CC自己睡，有點可憐，但其實并不。

CC對父母之愛的需求，是睡前父母給她讀故事，是父母跟她一起玩她想出來的瘋點子。

而她并不需要父母的陪睡。所以，我們不陪睡，但前兩項我們會參與的不遺余力。

CC姥姥還覺得我們養(yǎng)倆孩子忙不過來，DD常常自己玩，有點可憐，但其實也并不。

DD對父母之愛的需求，是“當(dāng)自己需要時”有人陪伴，他睡好醒來可以獨立玩耍的時間至少是半小時。所以這時我們確實“不管他”，但我們會在他開始不耐煩的第一秒去陪伴他。

有CC一個孩子的時候，我的精力很滿，我的愛很滿，我把所有都放在一個孩子身上，每一天從她睜開眼到她閉上眼，都有人在她身邊關(guān)注著。

有了CC&DD兩個孩子，我還是同樣的精力和愛，只是我學(xué)會了合理分配，讓需要關(guān)注的被關(guān)注，讓需要獨立的去獨立，讓需要自由的去自由。

只要分配合理，兩個孩子都不會覺得父母之愛有失，反而自己多了些自由，還多了一份手足之情。

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