轉眼間，好萊塢的一對“金童玉女”安吉麗娜·朱莉和布拉德·皮特已經離婚近兩年了。雖然當時閃電宣布離婚讓眾影迷和各路看官大吃一驚，紛紛大呼可惜，但媒體隨后曝出的潛藏在他們關系中的各種炸彈——皮特長達幾十年酗酒、與六個孩子相處有問題引來FBI調查、朱莉對疾病的恐懼和控制、雙方過去的婚姻經歷及婚后對生活邊界的設定等——卻讓人終于明白，原來他們過著這樣累的生活。這樣看來，放棄了也算是最好的結局。
還記得2004年，國內離婚劇先鋒《中國式離婚》熱映，在僅僅23集的布局中，展示了醫生宋建平和小學老師林小楓的完美家庭，如何從換工作開始一步步經歷爭吵、近乎瘋狂的懷疑、分居、婚外情、歇斯底里的挽回、無休止的鬧騰、對婚姻徹底絕望、兒子當當自殘拯救父母婚姻到最終還是離婚的故事。
這部劇將一個普通家庭中夫妻關系、親子關系中灰色的、冰冷的、慘烈的那一面血淋淋地撕開在觀眾面前，甚至有觀眾表示，觀劇時會有種“一桶蠕動的螞蟻倒在自己身上”的窒息感，也一度引起社會評論的恐慌。而恐慌的根源就是，我們每個人都逃不開的婚姻大考，居然可能會讓人這么累！
故事的最后，空蕩蕩的客廳里，夕陽的余暉淡淡地映在離婚協議書上。吃力的觀眾也終于像脫開了負累一般松了一口氣。我的心里回蕩著一個聲音：他們終于不再那么累地生活了，尤其是孩子當當。
▋親密關系中不可忽視的超級殺手
美國華盛頓大學心理學家約翰·高特曼開展了一項歷時20年的婚姻跟蹤研究，代號為“愛情實驗室”，旨在從心理學角度去研究如何建立良好的親密關系。這項實驗的其中一個結論便是：日常相處中通過點滴瑣事逐漸顯露的“負累感”，才是拆散伴侶，讓他們最終選擇放棄的根源之一。就像林小楓與宋建平，他們的關系連屏幕外的看客都會覺得累，更別說身處其中的他們了。
下面我們來看看傷害、終結親密關系的幾位重量級“殺手”——也許“他們”就生活在你的關系中。
循環往復的情緒化
情緒化是我們常掛在嘴邊，形容一個人不太能管好自己的情緒、任由情緒隨意發出并支配行動的一個詞。情緒化的人，不僅僅是情緒起伏波動大，更要命的是亂糟糟的情緒會讓他們做出沖動、不理智的行為。我們都挺害怕身邊有這樣的人，更別說TA是自己的伴侶了。
其實，在我們同異性交往之初，對方豐富的情緒會是一個加分項，這往往代表著他們很有趣、很識趣，情緒反應力非常好。而情緒的感受和表達本身，就是維系親密關系的重要途徑之一。但一個情緒化的人，并不僅僅是情緒豐富，還包括：情緒隨意性高、情緒延遲滿足能力差、情緒容納力弱。
劇中的林小楓很多時候更像一個孩子，管不好自己的情緒表達，隨意性很高，不能容忍情緒在某些情境下需要憋在身體里，內在情緒容器的體積似乎非常小，有一點情緒就會被塞滿，需要立刻發散。當她捕風捉影聽到丈夫與女同事的點滴小事時，便將對方堵在小區門口破口大罵。她的憤怒可以理解，但在憤怒情緒支配下不搞清事實就出口傷人的行為卻不可以原諒。
有心理學工作者將這種行為稱為“情緒大小便”，因為他們的行為就像嬰兒一樣只靠隨意性支配。而這樣的情緒化，每一天在許多事情上反復出現，需要反復去彌補，這得有多累？據很多伴侶反饋，情緒化已經成為親密關系的頭號殺手。
在關系中忽視邊界、放棄自我
邊界，可以守住我們各自的心理領地。被侵犯邊界，我們會感受到敵意和攻擊。而關系中沒有自我的一方，恰恰更容易忽視邊界，因為他們以為每個人都像自己一樣，沒有自我，當然就沒有邊界。
很多已經處于親密關系中的人，都覺得“融為一體、不分你我”才是最親密、最理想的狀態，殊不知，被對方吞噬或者把自己完全塞入對方口中，是極其恐怖的行為，會讓對方處處受累而避之不及，是傷害親密關系的利器。
林小楓“規勸”丈夫離開原單位進入外資醫院，宋建平卻跟別人傾訴：“為什么我一定要按照她的方式去過自己的生活？”在林的概念里，我們是夫妻，你的生活怎么會是你一個人的，我們早就是一個共同體了，難道我的想法不能成為你的想法？
這種理所當然的侵犯，吞噬對方的自由和意志，讓對方像被捏住喉嚨一般難以喘息。為了家庭，林在中年放棄工作，在她的意識里，“我甚至都可以沒有我自己，為什么你們還不滿意”？但這種看似奉獻自我的偉岸，其實是喪失自我的危險，并且會給自己攻擊別人創造貌似合理的借口。
不恰當的自信水平和自尊水平
低自尊、低自信的人，常常自我懷疑而又敏感脆弱，與之相處常常需要“照顧”他們，因為他們似乎渾身都是雷區，一不小心便會踩到他們的痛點，而他們還顯得非常無辜。美國心理學家羅蘭·米勒在《親密關系》中說：
“低自尊的人有時低估伴侶對他們的愛，從而損害親密關系，還覺知到根本就不存在的伴侶的漠視。自我評價低的人，很難相信伴侶真的、深深地愛著自己。結果，他們往往對愛情能否持續不夠樂觀。”
因為伴侶的不自信和低自尊，就要反復陪著他們做“你到底愛不愛我”的確認游戲，想想都夠累，更不要說去應付那些因此出現的無休止的懷疑、跟蹤和調查了。
林小楓在丈夫地位日益攀升的過程中，逐漸開始懷疑自己不配得到丈夫全心全意的愛，于是反復去確認，并通過各種極端行為去試探丈夫對自己的忍耐度，進一步確認丈夫對自己的愛仍然存在著。多么可悲又可憐的行為，卻在我們身邊時刻上演著。
▋如何提升經營親密關系的能力
傷害親密關系的因素不僅僅是上述這些，還包括共情能力低、感受性差、包容心不足等。如果你想經營好親密關系，不妨試試下面的幾個小建議。
做不了情緒的主人，可以做行動的主人
情緒化具有很大的殺傷力，更嚴重的是，孩子很容易模仿和學習情緒化。想要提升經營親密關系的能力，就要盡量不做情緒化的人。在咨詢中，我們提倡來訪者做自己的情緒日記、情緒地圖，更多時候，只是在用一種類似“出聲思維”的方式提醒他們關注情緒、體察情緒，而不是管住情緒，因為情緒是一種重要的交流工具，需要在身體里流動起來，不能一味地壓抑，更不能一味地延遲滿足。
但是，我們可以做行動的主人，不讓行動被情緒隨意掌控、支配。情緒狀態下對行為的掌控力，才是我們在關系中要訓練的能力，也是維系好的親密關系的重要能力指標。
在關系中先做自己，再做伴侶、子女或父母
沒有時間和心思好好做自己的人，往往對別人有著不現實的要求和完美的幻想，在對方達不到自己的想象時，容易積攢怨氣和不滿，進入“我都不顧我自己了你還不努力”的死循環中。
沒有邊界，就沒有關系可言。經營親密關系，不需要“死士”般的無畏和無我，需要先把自己放在首位，理順自己、成就自己，同時把對方當作可以做好他們自己的自主個體，而不是從另一層面幫你成就人生的“打手”。
提升自我價值感，接納真實的自己
我們的存在對于自己和他人都是有價值的，這一點毋庸置疑。但如何正視這一點，就需要從認知層面入手。想要提升自我價值感，關鍵不在于發現自我的優勢，而在于不要放大自己的劣勢。
必須承認，我們每個人都不是上帝完美的作品，也沒有必要因為點滴的不完美就苛責自己或者全面否定自己——接納真實的自己是提高自我評價的重要起點。
