來源|豌豆素質(zhì)教育（ID：vipthink01）
前幾天出門遇到了一個許久不見的老同學(xué)，才剛升級為二胎媽媽沒兩年。
一聊到孩子，她就很自豪地和我說：
“別看我家大女兒才 5 歲不到，現(xiàn)在可懂事了，什么都知道讓著弟弟。將來有她幫著弟弟，我就放心多了。”
聽到這句話，我忍不住回了句：
“你家大女兒還這么小，總讓著弟弟對她是不是不太好呀？”
同學(xué)聽了，立馬反駁：“這有什么，姐姐比較大，本來就應(yīng)該要讓著弟弟啊！”
聽到這句話，我頓時不知該說些什么。
“比較大”是事實，謙讓是美德，但要知道稍大的孩子也只是個孩子而已。
一味地要求一個孩子對另一個孩子退讓，你以為換來的是手足情深。
卻不料是手足成仇，更甚者可能毀了兩個孩子的一生。
1
被迫謙讓的老大
正一點點地失去自我
綜藝節(jié)目《少年說》中，女孩崔兢就因受不了爸爸對妹妹的無理偏愛，上臺“控訴”。
只是因為妹妹比自己小 6 歲，所以全家都圍著她轉(zhuǎn)，對她疼愛有加。
明明每次招惹自己的是妹妹，但只要妹妹開口告狀，無論自己說什么，爸爸都充耳不聽，并以“妹妹不懂事，不要欺負(fù)妹妹”教訓(xùn)自己。
一次又一次的不理解，讓崔兢承受了極大的委屈，最后更是情緒激動地對爸爸哭訴：
“爸爸，你能不能試著相信我一次？”
然而，她好不容易敞開心扉，卻沒有得到期待中的安慰和理解。
反而換來了爸爸一句句扎心的指責(zé)：
“她小不懂事，你也不懂事嗎？”
“你上學(xué)也學(xué)過孔融讓梨的故事，古人都知道以大讓小，你又比她大 6 歲，這個道理還用爸爸說嗎？”
如果說之前崔兢還對這段親情抱有幻想，此刻怕是早已千瘡百孔。
連自己最親近的人，都在拒絕相信自己，那還有誰是值得信任的呢？
孔融讓梨流傳千年，至今被人稱頌。
但要知道孔融的讓是因為感知到了兄弟姐妹、父母親友富足的愛，所以自然而然主動做出的舉動。
然而大多數(shù)的父母卻忽略了愛，只抓住“讓”這一行為，強(qiáng)迫孩子什么都忍讓，全然不理她愿不愿意，是否心傷。
這樣“讓”出來的結(jié)果，簡直就是在剝奪一個孩子的情感，摧毀他本就脆弱的安全感和是非觀。
長期累積，只會將孩子推向兩個極端，要么就是不自信封閉自我，要么就是叛逆。
胡可曾經(jīng)在一檔節(jié)目中表示自己以前也經(jīng)常告誡哥哥安吉要讓著弟弟。
有一次兩兄弟搶玩具，弟弟跑來告狀，她就自然而然地要求哥哥要讓著弟弟。
但事后她才發(fā)現(xiàn)，安吉竟然偷偷掐了弟弟，還對弟弟惡狠狠地說：都是你害的。
那一刻，胡可才明白自己一直以來要求安吉讓著弟弟，是多大的錯誤。
在知乎有這樣一個問題：“姐姐讓弟弟這樣的教育方式會產(chǎn)生什么影響？”
其中一個熱門回答這樣說道：每次我媽一說這句話，下次我打弟弟就更重一些。
可見，不是出于本心的謙讓，不但不能讓孩子們學(xué)會相互愛護(hù)，反而還會激化兩人之間的矛盾。
對老大來說，老二就是個突然闖入自己世界，肆意搶奪父母的關(guān)注和愛的強(qiáng)盜。
所以每當(dāng)父母對老二關(guān)愛有加時，他都想要大聲吶喊，用力掙扎，逃離失去的恐懼與不安，渴求著父母能把注意力放在自己身上再多一點。
正如約翰·斯坦貝克在《罐頭廠街》一書中寫道：
所以，不要再逼著老大謙讓了，這樣的謙讓只會讓他在委屈中心生怨恨，逐漸失去自我。
2
活在偏愛中的老二
永遠(yuǎn)學(xué)不會尊重與愛
二胎家庭愛的天平一旦傾斜，哪怕是在爭執(zhí)中經(jīng)常受益的老二，也同樣難逃傷害。
《奇葩說》中，陳銘表示：
“2 歲前的孩子是以自我為中心的，但很多孩子到了 18 歲，依然以自我為中心，也就是巨嬰。”
如果每一次的爭執(zhí)，都是以“老二還小，你要讓著他”結(jié)束，毫不夸張地說，這就是在給老二灌輸“你小，所以你是家里的中心”的思想。
《都挺好》中的蘇明成從小就備受母親庇護(hù)和疼愛，每次受了委屈只要告狀就能得到袒護(hù)，想要什么東西撒嬌講好話就能得到。
但特別的寵愛并沒有讓他心懷感恩，反而養(yǎng)成了暴躁的脾氣、驕縱的性格，覺得家人對他的好都是理所當(dāng)然。
學(xué)習(xí)不靠譜，找工作也需要家里賣房搭關(guān)系，甚至結(jié)婚之后，還要靠著父母接濟(jì)生活，精神上始終難以獨(dú)立。
孩子就像是一張白紙，很多時候父母的態(tài)度就是他們判斷自身行為對錯的標(biāo)尺。
如果孩子的每一次無理要求都能得到滿足，每一次的錯誤行為都能以“不懂事”為借口，他只會變得越發(fā)霸道無理，甚至連最基本的尊重哥哥姐姐都學(xué)不到。
田亮曾在節(jié)目里分享過他的育兒故事，姐弟兩在一起玩，弟弟突然發(fā)現(xiàn)自己吃虧了，就開始假裝摔倒，還假哭。
奶奶和外婆一聽到動靜，就立馬質(zhì)問姐姐：為什么要推弟弟，把弟弟弄哭？
還好一旁的田亮及時發(fā)現(xiàn)了弟弟的不良行為，做出了正確引導(dǎo)，才讓姐弟兩的關(guān)系重回正軌。
不分青紅皂白地讓老大忍讓，你以為是在教老二感受老大的愛，其實是給了老二一把胡作非為的武器。
每當(dāng)老大不愿意忍讓或制止其搗蛋時，就通過哭鬧告狀的方式，引來父母的關(guān)注和幫助。
這樣被謙讓出來的偏愛，對老二的成長不是愛，而是真真切切的害。
3
真正的愛是相互平等
而不是單向付出與收獲
曾經(jīng)聽過不止一個媽媽這樣說：
之所以生二胎，不是為了爭男孩，也不是因為老人兒孫繞膝的心愿，而是想著如果我們不在了，孩子在世上還能有一個親人。
所以，身為父母的我們希望孩子們可以互相扶持，相互愛護(hù)，成為彼此的支柱。
但要知道“讓”這一行為并不能產(chǎn)生愛，也讓不出手足親情，反而容易導(dǎo)致孩子之間的感情變差，視對方為仇敵。
真正的愛，從來不是失衡的單向付出和收獲，而應(yīng)該是平等的，并且可以相互流動的。
老二相比于老大，從體格、力量上來說確實是弱者，但這并不代表老大就已經(jīng)強(qiáng)大到可以犧牲一切、不求回報的地步。
說到底，老大也不過是一個孩子而已，同樣會因為得不到父母的愛而惶恐不安，同樣會害怕失去。
我們不能為了保護(hù)老二，就讓老大來承受傷害。
心理學(xué)家李玫瑾教授也曾針對孩子發(fā)生爭執(zhí)這一問題，提出建議：
當(dāng)兩個孩子爭執(zhí)時，教育的重點不是護(hù)著老二，而應(yīng)該是給足老大安全感。
唯有老大感受到了足夠的愛，才會愿意主動輸出愛，而不是提防著心，將對方視為愛的競爭者。
謝楠在《奇葩說》中也有說道：
“真正的愛不能夠被規(guī)則制定出來，它應(yīng)該是當(dāng)你內(nèi)心充滿安全感，你自發(fā)地去表達(dá)和感受出來的。”
所以，當(dāng)我們在照顧老二時，不要害怕老大添麻煩而將老大隔開。
讓他參與其中，一起照顧老二，增加兩人溝通交流的機(jī)會，或許會比單純的“讓”更能加深兩人的感情。
另外，作為父母，我們也要尊重老大的身份，給予老大一定的權(quán)利，讓孩子來解決屬于孩子的問題。
例如當(dāng)兩個孩子在搶玩具或者食物時，交由老大來分配。
或許第一次，第二次老大會偏向自己。但久而久之，他也會逐漸關(guān)注到老二的情緒，并學(xué)會主動讓老二。
在這個過程中，老二也會礙于老大的身份和權(quán)利，學(xué)會尊重老大。
此外，不要忘了付出需要回應(yīng)，感情才能持續(xù)升溫。老大的主動謙讓，也需要老二的及時回應(yīng)。
一聲謝謝，不僅對老大的行為給予了肯定，也教會了老二感恩。
最后，希望無論是老大還是老二，都能在滿滿的愛中成長，并在愛中領(lǐng)悟到“孔融讓梨”的真諦。
