作者：筱泓
圖片：The A word
1
同事莉莉，國慶剛搬新家的第二天，女兒小米就因為莉莉不讓她看動畫片，把新買的翡翠白菜，往地上一砸，2萬多元一下子就沒了。
莉莉心疼地想揍女兒，老公擋住她：別打別罵，好好講道理就行。
于是兩人就想對女兒進行思想教育，剛提個頭，小米開始哭起來，到最后直接咬住自己的胳膊，就是不松開。等到莉莉好不容易哄她松開嘴，胳膊上已留下一排深深的齒痕。
莉莉說：
書上說不要對孩子發脾氣，我和老公在孩子面前，就從不發脾氣，即使她犯了錯，也只跟她好好說。可這孩子一不高興，就喜歡扔東西、咬別人咬自己，是不是她天生就是暴脾氣？
不是小米天生有暴脾氣，是她不懂如何表達情緒。
情緒的表達需要習得，父母是孩子的第一榜樣。
一味隱忍、只講道理、不表達情緒的父母，將讓孩子無所適從，不懂得情緒如何正確表達。
情緒是需要疏導、需要出口的，如果堵塞在心，反而引起內心沖突。
于是，有的孩子內向自卑，極易積壓在心，悶悶不樂；有的孩子急性暴躁，干脆選擇攻擊或自我攻擊，來作為情緒的出口。
2
我朋友嵐子，在兒子小宇面前，立志要做個好媽媽，走得是隱忍不生氣路線。
但昨晚上11點多，她大爆發了。
國慶放假第一天，她就給小宇定好每天的作業量，但小宇各種磨，從早上磨到晚上，再從晚上磨到第二天，眼瞅著明天就要上學，可到晚上10點多，還剩下一堆作業沒做完。
她急得嗓子都冒煙，小宇卻說要上衛生間，一進去就不出來，等她打開衛生間，小宇正坐在馬桶上玩魔方。
她分分鐘爆發，抓過魔方使勁摔，再對著小宇一陣咆哮，那股怒火，怎么壓都壓不住。
嵐子問我：
小宇磨蹭是常事，平時我都能忍住，為什么他玩一個魔方，我就忍不住？
魔方只是一個導火線，并不是主因。
所謂的隱忍，不過是在積壓與抗拒情緒，但情緒是越積壓越延續，越抗拒越聚焦。
那些被抗拒與隱忍的情緒，因為心思聚焦的緣故，反而賦予它更多的能量，一旦情緒積壓到某個程度（每個人都不一樣），超過承受力時，即使是一個小小的事由，也足夠把平時積壓的情緒，分分鐘引爆。
預防情緒大爆發，最好的辦法就是不積壓不抗拒，在小情緒來臨時，直接疏導出口，誠實表達：你這么做，媽媽生氣了，再這樣下去，我會發脾氣的。
3
閨蜜琳，對我說起她的童年往事：
小時候，我的父母經常吵架，但他們極少當我的面吵，而是常常在半夜，壓低了嗓門偷偷吵。
可是我幾乎都能知道他們吵架。
因為每天早上起床時，他們兩人身上流露出來的低氣壓，已經告訴我一切。
于是，我就連大氣都不敢出，三口兩口地扒完飯，匆匆忙忙跑去上學。那時候，感覺學校比家好，因為學校里的空氣氛圍更輕松。
長大后，我就成了一個別扭的孩子，不會正確表達七情六欲，快樂不敢笑，悲傷不敢哭，甚至在母親去世時，我一開始也只是默默流淚，到母親下葬之時，想到從此天人永別，才敢放聲大哭。
不正確表達情緒的父母，讓孩子無法習得如何正確表達情緒。隱忍的父母，讓孩子更加隱忍。
4
很多人問：我把情緒藏在心里，孩子怎么可能會知道？
孩子的敏感，遠遠超過我們的想象。
心理學家布魯姆曾做過一個實驗。
他找來一群小嬰兒，讓他們看一場木偶劇：一個圓圈要向山上滾，但是出現兩個配角，一個是'好心腸'，幫助圓圈向上走；而另一個是'壞心腸'，把圓圈向下推。
最后，研究人員讓嬰兒們說出喜歡哪個木偶，幾乎所有的嬰兒都選擇了那個“好心腸”的木偶。
實驗的結果告訴我們：即便是懵懂無知的小嬰兒，他們對外界的體驗和感知能力也要遠遠超過我們的想象。
在電影《神奇馬戲團之動物餅干》中的歐文,他得到一盒“絕對不能吃”的動物餅干，可是某一天，他不小心吃了，變成了一只小倉鼠。
妻子看到了，驚慌失措，拼命地追打他，但女兒卻認出，這只倉鼠是爸爸，高興地格格直笑。
孩子對父母有著極其敏銳的感覺，就像雷達一樣，時刻觀察探索著我們，無論是外面的言行舉止，還是內心的喜怒哀樂。
我們的一舉一動，無形中都會影響他們內心的情緒。
5
《爸爸去哪兒5》中，陳小春看到jasper玩喇叭，心里非常不高興，但他沒有說，而是催促jasper走快一點。
但jasper因為腿短，還是走得很慢。
在陳小春即將崩潰爆發時，Jasper用喇叭喊話：你可以不生氣嗎？
瞬間，陳小春的情緒就得以安撫，并不僅僅是因為Jasper讓他不要生氣，更重要的是，他內心的情緒被Jasper解讀出來了。
奇妙的是，雖然陳小春沒有正面表達自己在生氣，但Jasper仍感受到他滿滿的怒氣。
那些沒有表達出來的情緒，并不能逃過孩子的眼。
所以，在孩子面前，那些生硬的隱忍，不如正確的表達。
6
《催眠之聲伴隨你》中，美國著名的心理學家米爾頓·艾瑞克森，真實地描述了他和兩歲女兒之間的一番“較量”。
有一天，女兒搶過媽媽手中的報紙扔在地上。媽媽要她撿起來，并道歉。
女兒卻說：“我不需要這么做。”家里其他人也來勸她，但都被她頂回去了。
艾瑞克森由于身體原因，行動不便，于是他就把女兒放在床上，女兒要往床下爬時，艾瑞克森抓住她的腳踝，不讓她下床。
女兒大喊：“放開我！”
他回答：“你不需要這么做。”
兩人之間一直如此反復。
四個小時后，女兒終于認錯：“我去撿起報紙還給媽媽。”
他說：“你不需要這么做。”
女兒又說：“我會拾起報紙，我會還給媽媽，我會向媽媽道歉。”
他依舊不為所動：“你不需要這么做。”
最后女兒說：“我會拾起報紙，我要拾起報紙，我要向媽媽道歉。”
他才說：“很好。”
適當的情緒表達，是孩子成長路上的一次良好的打磨，讓他們學會遵守規則意識，明白人與人之間的邊界感。
7
我們常常說要接納孩子的情緒，但在接納孩子的情緒之前，先學會接納自己的情緒。
在孩子面前，真實地表達出我們的內心想法，更容易讓孩子習得情緒的表達。
人這一生，都要為自己找到一個自我生命存在的表達方式，通過這種方式慰藉和釋放心靈。
情緒與生俱來，無法磨滅，我們要做的不是消滅它，而是要學會和它相處，正面的接納與表達。
當我們能正確地表達出自己的情緒時，孩子通常也會如實地真實地反饋他們的內心。我們如何與他們連接，他們會更親密地與我們聯結。
投之以桃，報之以李，就是如此。
- END -
