這幾年，經常和朋友聊起婚姻。出軌也算是個熱門話題，身邊各種各樣的狗血劇情，已經讓出軌這兩個字顯得沒那么撼動人心。更多人會說，婚姻里，最可怕的根本不是出軌。
如果你不知道為什么，在《無問西東》里或許能找到答案。
許伯常和劉淑芬年少相識、情投意合。劉淑芬愛他愿意用自己的收入來供養(yǎng)丈夫上大學，他們年輕是琴瑟和鳴，一心一意的愛戀，一直以為這樣就可以過一輩子，結婚生子，慢慢變老。
在大學里，許伯常見到了更大的世界，他的心也慢慢變了，劉淑芬以死相逼，許伯常只好妥協兌現了承諾，他們如期結了婚。
婚姻并沒有劉淑芬想象中的美好。在旁人眼里的許伯常和藹可親，溫文爾雅，對人熱心，對自己的學生更是愛護有加。
對待自己的妻子卻冷漠疏離，家里所有東西兩個人都分得清清楚楚，連日常用品都是兩套。
在這種冷漠孤寂的氛圍里，劉淑芬的性格扭曲了，她忍受不了這日復一日的冷漠，和許伯常吵，和他鬧，甚至滿院子追打他，可無論如何，丈夫都無動于衷。
劉淑芬絕望地對許伯常說，你不是用手打的我，你是用你的態(tài)度。你寧愿用飯碗喝水，也不愿意用我的杯子。現在，我把你的碗也摔了，你愿意用我的杯子喝水嗎？”
許伯常依然冷漠地搖頭。
劉淑芬在徹底的絕望中，最終喊出：“你讓我覺得，我是全世界最糟糕的人”。
這讓我想起《冷暴力》這本書的開篇語，我到底做錯了什么，該當受此懲罰？
冷暴力是暴力的一種，主要表現為冷淡、輕視、放任、疏遠和漠不關心，致使他人精神上和心理上受到侵犯和傷害。
不同于肉體摧殘行為，冷暴力的施虐者通過拒絕直接溝通、言語歪曲、諷刺、嘲笑、輕蔑、否定人格等手段來侵凌、控制受虐者達到精神折磨摧殘對方。
生活里，很多人都遭遇過冷暴力，雖然我們很少吵架，但我們也無話可說，這種虐待絲毫不比大打出手小。
而更可怕的是，它是如此平常，以致于我們從不知道自己正在遭受暴力。
夫妻間的精神虐待在日常生活中隨處可見，人們往往忽略這種傷害，只有事情發(fā)生在自己身上的時候才會發(fā)現難以忍受。
當發(fā)現“所愛的人”不符合自己的期待，覺得對方太過于依賴，或者有第三者出現等原因，不想為失敗的婚姻或戀情負責，就會觸發(fā)精神虐待。
施虐者不想承擔婚姻失敗的責任就需要另一半負起責。受虐者從被精神虐待開始，就會陷入嚴重的焦慮狀態(tài)。
我的高中同學就是這樣一個處在冷暴力中的人。
前幾天逛街遇見高中同學，她主動和我打招呼，一時沒有認出來。記憶里的她青春靚麗，光彩逼人，可現如今，滿目愁容，即使臉上畫著精致的妝容也難以掩飾疲憊。
她高中畢業(yè)就沒有繼續(xù)讀書，父母安排了穩(wěn)定的工作，一直過得很好，去年結婚，老公也是個門當戶對、溫柔善良的男人。
剛結婚的時候兩個人日子和諧美滿，可是沒過一年，她老公就性格大變。
每次兩人出現矛盾，她老公就躲出去，放任她一個人在家生氣，有時候躲不出去，就默不作聲，甚至在一旁冷笑。
隨著矛盾越積越多，她干脆就放棄了溝通，兩個人每天像生活在同一屋檐下的陌生人。
我問她有沒有想過離婚，她卻搖搖頭說：“沒什么大矛盾，哪至于離婚。”
這是很多人的想法，也是很多人的不幸。
夫妻雙方本應相親相愛、相互依靠，互訴衷腸。可現實中，千千萬萬個家庭里，都是你站在我面前，我們卻相隔十萬八千里。
冷暴力可以分為兩個階段：
人格腐蝕階段，也就是精神虐待階段。
在這個階段里，施虐者主要通過兩個步驟來實施冷暴力。
說一個朋友的例子。
幾年前，她在工作中認識了現在的男朋友，男人一直以工作原因來保持他們之間的距離，從不在公開場合表現出二人的親密關系。
兩個人相處的過程，男人總是譏諷一些事情，偶爾還會開玩笑說女人對他的影響，讓我朋友潛移默化的接受不公開他們關系這件事，而且還越來越依賴這個男人，覺得他說的都是對的。
這就是冷暴力的第一步：引誘。
施虐方不斷向受虐一方施加影響，受虐方的人格開始一步步遭到摧毀，受到擾亂，漸漸失去自信，陷入對施虐者的依賴，并喪失自己的判斷力和自衛(wèi)能力。
后來，朋友和男友相處的過程中，男人總是對她的行為和言談挑三揀四，還不時攻擊。每次朋友想認真和他談談，都會被冷漠地拒絕或者轉移到其他話題。
不能有效的溝通是精神虐待的第二步。
施虐者為了掌控受虐者，往往會制造溝通假象，單向溝通。暴力即便不是說出口，經過粉飾隱藏，仍可通過非語言的方式暗示傳達給受虐者造成極大痛苦。
公開暴力階段。
接下來，就到了公開暴力的階段。
當受虐者想脫離被掌控恢復自己的人格時，即會引起施虐者的恐慌和憤怒，施虐者會通過一些手段來阻止受虐者表達自己的感受，嚴重一些受虐者會遭到施虐方的語言暴力。
施虐者會想方設法讓對方走投無路，甚至逼迫對方采取行動抵抗或報復，這樣就可以指責對方是惡人，把責任推到受虐者身上。
在朋友的案例里，她的男友經常對她發(fā)表一些帶有詆毀的評論：“你不覺得你今天的衣服穿在身上像一只斑馬。”“你用在貴的面膜也掩蓋不住臉上的皺紋。”在朋友聚會時也會抱怨朋友的言行。
這些言論讓朋友很難堪，她能感受到敵意，但因為語氣是半埋怨半開玩笑，朋友就會懷疑自己的感覺，而且身邊的人總勸她，不要太敏感。
我們了解冷暴力的幾個階段，就可以在冷暴力開始的時候，有效的制止后續(xù)虐待點發(fā)生，也可以了解我們正處在冷暴力的那些階段。
當我們在冷暴力中，首先要了解自己承擔婚姻情感中的全部責任是不合理，然后分析矛盾的真正原因，放棄沒有底線的容忍，不要陷在感情困境中看不清真正的原因，為對方找借口。
對抗冷暴力需要有一顆堅決對抗的決心，必要時可以公之于眾，讓自己擺脫對方的掌控。
無論在什么情況下發(fā)生的冷暴力，都傷人與無形，受虐者在精神酷刑的牢籠中，不僅生理上遭受打擊，精神上也受到摧殘，表面上看毫發(fā)無傷，內在早就千倉百孔。
冷暴力就像一個隱形的殺手，發(fā)生在日常生活中卻無聲無息，讓人時刻在壓抑的環(huán)境中喘不過氣來。
也許我們并不認為自己的行為有問題，但是會引發(fā)其他人的痛苦，絕望，甚至毀掉一個人。
讓我們，遠離冷暴力，拒絕冷暴力。
以上就是我們今天慈懷讀書會深度閱讀的全部內容。
