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#當我們在談戀愛的時候我們在談些什么
愛既沒有邏輯，也不是線性的，而是不穩定、不可預測的，并由深藏于我們心底的原始力量支配。這種力量既強大又混亂，卻是你可以也應該理解的。理解的關鍵是培養一種能力，學會在對你而言很重要的那些方面負責地進行爭吵。你如果做不到這一點，自欺欺人地認為愛情就該像電影中那么浪漫、可以預測并可以用理性控制，將陷入困境，不可自拔。你可能從來都不去爭吵，但也永遠無法成長，你們的感情也將停滯不前。只有當你真正與對方進行溝通，也就是敞開心扉，在措辭和情感交流上全然誠實，并始終抱著負責任的態度，真相才會顯現。所有的爭吵類型，從推卸責任到原生家庭矛盾，再到“我早就告訴過你”，都能引出發人深省的討論和寶貴的新發現。
——Judith & Bob 《如何正確吵架》
S：
我覺得這幾點方法很好，會對我們很有幫助。
如何才能讓婚姻變得越來越幸福？
無論是戀愛中、結婚前、結婚后，你們都有非常多的機會做出改變。
a. 建立情感銀行
親密關系不是追到手就算了的事情，感情是在每天相處的細節中累積的。心理學里，我們有時候會用一個詞來形容這樣的過程：情感賬戶。
每一次，你夸對象、陪對象的時候，都是在存入；
每一次，你發脾氣、否定對象的時候，都是在支出。
如果支出太多，情感賬戶里的“錢”就會逐漸減少，最后清零，對方也就會離你遠去。
b. 積極傾聽，減少指責
積極傾聽，是婚姻治療中的常用技巧。
首先，是輪流傾訴，兩個人每人可以說15分鐘，到時間就交換。
聽的一方，不要主動提供意見。雖然你想幫她，但是能想到的，她其實都能。
唯一守則就是，別講道理，別講道理，別講道理。講道理的時候，看似平等，其實是帶有預設立場的：我比你懂得多，我是對的，你得聽我的。
兩個人彼此靠近，就會帶來溫暖，而拒絕傾聽，就是一種傷害。
所以，積極傾聽的時候，只需要站在伴侶那邊，告訴對方，我們是“一致對外”的。
c. 接受幸福的婚姻，就是會有不完美的地方
愛情就是這樣，它并不完美，甚至有真實而粗糙的地方。
有些問題，是可以解決的，比如生活習慣、作息習慣；
有些問題，是長久存在的，比如情感模式、性格差異。
在不穩定的婚姻中，人們常常會為了長久存在的問題爭吵、冷戰，固守自己的立場，從而漸漸疏遠對方。
而那些長久經營的婚姻卻都有一個共同點，那就是學會和問題相處。
化解問題，不代表立即解決問題，而是擁有在僵局中對話的能力。
當某一天你能在不傷害對方的情況下談論沖突時，你就學會了婚姻幸福的秘密。
E：
我覺得我們其實一直在“存錢”，但剛開始的時候我有一次看到你的手機發現我沒有被置頂也沒有被特別起昵稱，我就暗暗傷心而把賬戶“凍結”了起來。但是我不會跟你做要求，因為我要來的東西一點價值都沒有，甚至比“本來沒有”還叫我惡心。于是我悄悄地把我的愛扣分了，在形式上我取消了對你的置頂及昵稱，雖然這并不能真正消減我的愛意，但是形式上公平了。
后來有一次生氣我關了朋友圈，然后我們見面的時候，忽然你很坦誠地跟我說希望我把朋友圈放開，我從那段話里面我感受到的是你的愛意，我就很開心自然地把它打開了，這個過程是促進我們兩個人關系發展的。
S：
看似很簡單的一件事其實很不容易。因為我們本可以相互埋怨，賭氣，冷戰甚至大吵一架（稍不留神其實很容易衍化成這種模式），畢竟各有各的的道理和委屈，但我們選擇了把各自的委屈與情緒先放到一邊，然后善意地溝通。
E：
嗯，經歷過這件事再去看之前的想法（我認為置頂+昵稱很重要，你也一定這么認為，我跟你說我的要求就是我在跟你要，我就不想跟你說了），就能看到這是一種錯誤的格局，這種思維方式只會讓我們不好。
S：
是的，你現在能看到的話就可以發現這個思維定式是一個死循環。我們為了確保得到的愛的純粹性，卻關閉了自己的心門，外面的人永遠無法知道你想要什么，也不知道如何給你，長此以往，矛盾委屈只會越積越多，然后等待時機爆發。
E：
所以，上次吵完架之后我重新把你置頂了，我決心把我的愛都做徹底，不應留有還可以進步的余地。
回到這個銀行，我不想通過支出的方式來解決我心里定義的“公平”。如果我失望我就告訴你我失望，而不是如果我失望我就悄悄離你遠一點。賬戶可以凍結、暫停使用，但是絕不支出而導致匱乏。這一點你就做地很好，你沒有選擇冷戰或和我置氣，你選擇了坦誠地和我表達你的感受和你想要什么，這是對我們的關系真實有幫助的。
S：
我也不是圣人，開始的時候我也會生氣，我也想要通過“正常有理“的方式來發泄我的委屈，但同時有一個聲音會跳出來問我：我最想要的是什么？就是想和你好好在一起。因此也感謝你能看到我所做的一切，并付諸的努力。
所以不管是任何信仰還是幸福的方法，最重要的一點就是它能否讓我們變得更好、讓我們的關系變地更好、讓我們變得更討自己喜歡。還是說越走越偏？
E：
所以我們千萬不能支出或者扣分，解決生氣需要從銀行里支取愛意出來去買，可以花費掉愛意買來生氣，何必呢？
S：
那就要提升覺知哦，不然一邊看似在存愛，無意識卻一邊在支出，而你都不知道，這不就虧大了。
（覺知就是要你看到真實的你正在做什么。如果人沒有覺知，就會嘴上要怎樣怎樣，遇到事情還是會被習性籠罩，卻看不見。我們既然決定要維護好我們的銀行，就要真真實實地做維護它的事情，不然你前面存它后面漏，得不償失。所以，想要達到那個目標，必須要有覺知才能做到。）
E：
我們的愛就像水流，遇到觀念不同的石頭，如果暫時穿不過去，那就繞開好了，未來的更久遠的愛，更洶涌澎湃的愛，一定會把石頭沖平，多的是我們當下的心智不知道的事情。
S：
當下我們的能力解決不了的事情就留給讓我們成長起來的愛來去化解它。就像之前我們本以為永遠揭開不了的心結，解決不了的問題，現在都已經被未來的我們很好的處理掉了。本以為這是對問題的消極逃避（以為如果現在不解決，那以后更危險，所以現在一定要解決掉），現在發現這是一種積極的臣服，對待關系，”我“不再自以為是地想要掌控一切，而是信任我，信任你，信任我們，相信信任一定可以找到那條出路，或許這條出路就產生于信任之中。問題或許就生自于解決問題之中。
E：
在不穩定的婚姻中，人們常常會為了長久存在的問題爭吵、冷戰，固守自己的立場，從而漸漸疏遠對方。我在和你戀愛初期就是這樣的人，這也是我當時認為的最佳保護自我的方式。看到這段話的時候，我思考我究竟是因為什么而改變的？時間嗎？遇到的事情嗎？
都不是。
是對你的愛。
當下的愛雖然不足以沖垮礁石，可是水能載舟，它將我硬生生扛過去了。
S：
所以關鍵不在于擊碎礁石，而是讓海水漲潮。
既然不能拒絕爭吵，那就學會好好爭吵。
