By Lizzy Stewart, NYTimes, 8.4.2012
文/ Luna
很多父母因為孩子的情緒、學習、行為等問題都會去找心理醫生咨詢，他們急迫地想找到能夠立刻解決問題的方法。
而在咨詢的過程中心理醫生發現:孩子的成長經歷，從出生開始父母對他們的教養方式就存在某些偏差。這種偏差常常來自于父母自身的家庭環境和成長經歷，他們把某種情緒或情感投射在了孩子身上，不經意間對他們的心理成長造成了一些阻礙。
既然如此，回溯自身的成長經歷，尋找原生家庭中的模式和規律，應該能夠幫助我們避免一些偏差，更自在地做父母(其實也就是做自己)吧。今天我們就來看看你是哪種教養風格。
你在哪種教養風格中看到了自己?
上世紀60年代，心理學家Diana Baumrind通過自然觀察、父母訪談等方法對100多個學齡前的孩子進行了研究，提出可以根據教養風格把大多數的父母分成三類。80年代，E.E.Maccoby和 J.A.Martin 在Baumrind的基礎上提出了第四類教養風格。之后，大量致力于研究教養風格對孩子成長影響的學者用數據證明了這個分類的科學性。這個分類基于父母在兩個重要養育層面的得分高低:
1. 回應(Parental Responsiveness)，父母對孩子各種需求的響應程度，尤指情感上的接納和照顧。
2. 要求(Parental Demandingness)，父母對孩子言行舉止、情緒控制、社會成就等方面的要求程度。
我們根據兩個維度的得分，把父母分成四類:專制型、權威型、溺愛型和忽視型。下面我們來詳細講講每一類是什么樣的。
1.專制型(Authoritarian Parenting, 也稱壓抑型)，表現為對孩子高要求、低回應
高要求首先體現在對孩子言行舉止的嚴格要求。在家里制定規則、建立界限是很有必要的，但專制型的父母的特點是，他們通常不會告訴孩子這些規定背后的原因，只一味強調遵守和服從。他們的口頭禪是:“這個家里我說了算。”
所以在這樣的家庭長大，孩子學會的并不是規則，而是看人臉色。生活中有很多成年人面對權威會戰戰兢兢、如履薄冰，也許就和他們長大的環境有一些關系。
By Anthony Browne, Gorilla
除了對孩子言行舉止有嚴格的限制，專制型父母還可能對孩子的形象、學業、精力分配、社交能力等方面有不切實際的高要求。比如給5、6歲的孩子報七八個興趣班，全周無休;再比如要求孩子成績必須保持前三名，必須拿三好學生，等等。
這些要求和限制會讓孩子在本該嬉戲玩樂的年紀，就為“贏在起跑線”、將來取得高成就而努力。同時，他們也不允許孩子在任何事情上失敗或出錯，一旦失敗就會進行極嚴厲的責罰。這種心態無疑會傳遞給孩子，所以我們身邊這樣“不允許自己失敗”的“孩子”其實很多，他們從小表現得比同齡人優秀，但一旦遇到挫折卻更容易一蹶不振。
另一方面，對孩子的情緒和情感，專制型父母通常采用的是不關心、不接納的態度。比如，以“男兒有淚不輕彈”或者“女孩就要有女孩樣”為名，在男孩表達恐懼或悲傷、女孩表達憤怒的時候對他們批評責罰。
這樣，孩子不得不學著壓抑自己的負面情緒，努力在父母面前表現出他們喜歡的樣子(勇敢堅強/乖巧溫柔)，而不是真實的樣子。這樣的壓抑并不會讓負面情緒消失，他們只是把負面情緒內化了，或者可能用其他外化的方式表達。而長期壓抑的孩子，成年后反而可能更加易怒、情緒不穩定。
From Harry Potter and the Sorcerer's Stone
總地來說，在專制型父母的養育下長大的孩子，通常會比較早熟，懂得體察別人的情緒，遵守規矩，尊重權威;但因為自己的情緒和情感常年得不到回應，他們的自尊水平、幸福感、和人親密的能力會相對較低;又因為專制型父母致力于樹立自己在家里的絕對威嚴，孩子對父母的感情也可能會比較疏離，或者在青春期后比同齡人更加叛逆。
2.溺愛型(Permissive Parenting, 也稱驕縱型)，表現為對孩子低要求、高回應
和專制型恰好相反，溺愛型的父母很少管教孩子，是因為他們對孩子的自控能力和承受能力的期望非常低，把孩子想象成瓷娃娃、玻璃心。根據Baumrind的說法，溺愛型父母“對孩子非常寬容，不要求孩子為自己的行為負責，并且盡力避免沖突”。
因為低估孩子各方面的能力，但又對孩子的需求高度回應，溺愛型父母會“時刻準備著”，幫助孩子清除成長道路上的一切障礙。比如，每天幫助甚至包辦孩子的作業;孩子去任何地方都要接送陪伴，生怕路上出一點問題;經常打電話給老師，詢問孩子在學校的情況，或者送貴重禮物，請老師額外照顧;對孩子交的朋友嚴格把關，一一過目……
無論孩子長到多大，他們都以撫養低齡兒童的方式教養他們。溺愛型父母像割草機一樣，隨時趕在孩子前面清除雜草，不讓孩子獨立面對任何困難，承擔任何責任。這樣教養下的孩子很容易成為“熊孩子”，言行沖動，有攻擊性，自我中心，獨立感、控制感較低，在學校也會遇到更多的人際問題。
By Larry Ruppert
溺愛型父母還有一個典型的特征，就是在對孩子要求過低的同時，對外界的要求過高。比如對學校和老師有過高的期待，認為他們理應特別重視自己的孩子。當由于孩子自身原因造成失敗(考試低分、競賽落榜、沒拿到三好學生等等)時，他們會想當然地認為是學校不重視、競賽機制不公平、其他人作弊等因素造成的。
當孩子與他人發生沖突時，會把自己孩子看成弱勢的一方，要求對方忍讓，或者直接把責任推給對方。這種外歸因的方式，也會傳遞給孩子--他可能在成年后依然會習慣性地用責怪他人的方式對待同事、朋友、戀人，缺乏責任感和擔當。
From Modern Family, Season 4
3.忽視型(Uninvolved Parenting)，表現為對孩子低要求、低回應，被認為是四種教養風格中最不好的一種
這些父母通常會滿足孩子最基本的生理需求，除此之外和孩子的生活沒什么交集，親子之間也很少交流。
在一些極端的例子中，他們甚至也拒絕為孩子提供基本的生活條件。在這樣的家庭環境中長大的孩子，可能自尊水平會很低，各方面的能力也會比同齡人弱，甚至在年幼時就表現出外在行為的嚴重問題。
在《情感依附》中，作者曾提到:“對孩子來說，嚴重威脅到生活的創傷包括直接或間接失去父母的經歷。除了父母的死亡，父母離異、父母嚴重的藥物或酒精依賴，也會導致孩子“喪失”父母。我們發現，那些經歷過兩種以上創傷的兒童，在30歲之后的生活會受到較為嚴重的影響。所以，為了你的孩子，如果你離婚了，請努力活著，且避免酒精藥物依賴。”
最近幾年我們經常看到關于“隱形爸爸”或者“假性單親”的故事。
在很多家庭里，爸爸忙于工作，和孩子見面和交談的時間非常少，甚至對孩子的很多情況一無所知。這樣的父親其實就相當于是忽視型的。媽媽可能會一邊埋怨爸爸對家庭關心太少，一邊更加努力地獨自把孩子照顧好--事實上把爸爸推得更遠;而爸爸一邊覺得委屈，一邊更想要逃避家庭--加速了父親角色的邊緣化。這種現象與其說是和賦予男性更多的社會壓力有關，不如說是和不合理的家庭結構有關。
再者，也有很多家庭中父母的工作都非常忙碌，早出晚歸;或者都在外地工作，孩子是由保姆或者祖輩帶大的。這樣的話孩子也存在被忽視的感受，因為祖輩或保姆無論如何是無法代替父母的。一些父母會選擇用玩具、零食來彌補孩子，但對孩子來說，物質給予和精神陪伴真的無法相提并論。
陪伴這件事，重質不重量，哪怕每天只有十分鐘，可以和孩子聊一聊學習之外的事情，關心一下他們在學校的生活，做個小游戲，講個小故事，或者用小紙條、錄音、錄像來建立你們之間的默契。情感也是家銀行，只取不存是不可能的呀。
By Anthony Browne, Gorilla
4.權威型(Authoritative Parenting, 也稱民主型)，表現為對孩子高要求、高回應，被普遍認為是四種教養風格當中較好的一種
和專制型一樣，權威型父母也會建立規則，指導孩子的言行。但和前者不同的是，他們會更民主，愿意傾聽孩子的感受和想法，也會和孩子講清楚規則背后的道理。當孩子覺得這些規矩是公平合理的，他們就會更愿意遵守;而當他們認同你的觀點，指導他們言行的就不再是你，而是他們自己。
權威型父母管理的方式更加富有支持性，而不是懲罰性。總地來說，他們在用一種“溫柔的堅持”養育孩子，希望培養出堅定、自律、有責任感和合作意識的孩子。
不過需要說明的是，這種“高要求、高回應”是有限度的，絕不是越高越好。當父母對孩子的需求過于敏感，或者太希望他們“成功”、“幸福”，就有可能讓自己過度卷入孩子的生活，把人生的重心都寄托在他們身上，那么反而可能會過猶不及。這也就是我們在之后的文章里會繼續和大家聊的過度教養(Overparenting)。
From Modern Family, Season 4
一些建議聰明的你看到這里，可能已經在思考自己親身經歷過哪種教養風格，或者正在采用哪種吧。
其實不必太憂慮，我們都不是完美的，也不可能成為完美的父母。我只希望這篇文章能幫助你更好地自我覺察，然后邁出改變的一小步。比如說，如果你覺得自己平時給孩子回應得太少，那么就從今天起，每天試著花點時間了解他的感情世界;如果你覺得以前對孩子的要求太低，那么就從現在開始，思考需要給孩子樹立什么樣的規則，以及你和另一半是否能夠以身作則。相信你會在實踐中找到最合適的方法，同時把握好度。
另外，在同一個家庭里面，父母兩人采用的可能是不同的教養風格，比如媽媽是權威型，爸爸是溺愛型。這種情況下，不需要太在乎誰對誰錯，重要的是把兩人教養方式中的獨特之處有機結合起來，形成緊密的合作關系，讓家庭充滿流動的活力。
最后，我還想告訴你的是，當我們對事物做“分類”，無論背后的理論依據有多么科學，這個分類都一定有它簡單粗暴的一面。養育風格理論是基于相關性研究的，所以很大程度上只能證明相關性，而不能證明因果關系。換句話說，教養風格比較先進的父母大體上會養育出高自尊、高情商、高幸福感的孩子，但當我們面對每一個獨特的孩子，總需要根據他的天性氣質、認知能力及其他因素去做一些適應和微調。
這也是為什么我們相信:最好的養育就是因人而異。
