你家娃有沒有這些情緒失控的時候：看中某個玩具沒給買，便坐在地上嚎啕大哭；抱著ipad看動畫片，說他幾句就鬧情緒；搭積木時遇到困難，就直接把零件摔地上；在學校被同學搶了玩具，會抓狂甚至打人……
當孩子情緒失控時，難道真的一點辦法都沒有嗎？
管理情緒，并非壓制它，而是需要給予出口，讓它流動起來。孩子對情緒的認識、表達，還處在懵懵懂懂的階段。他們大喊大叫、摔東西、發脾氣，都是在用直接的行為，來表達自己的情緒。如果把情緒比喻為一個情緒溫度表，溫度越高，等級也越高，情緒便越激烈。不同的情緒等級，還有著不同的身體語言信號。0-60度，屬于輕度的情緒波動，例如不耐煩、說話沒好氣等；60-90度，屬于中度情緒波動，孩子有比較明顯的生氣，會大喊大叫、扔東西、摔門、挑釁父母等；90-100度，屬于極度的情緒爆發，往往伴隨著孩子竭斯底里的尖叫大哭、惡語毒言的詛咒、甚至拳腳相加的行為。如果我們能比壞脾氣早一步，及時察覺到孩子的情緒溫度，在達到爆發區之前就積極介入，那么很多時候，我們也許就能避免孩子的情緒發展到不可收拾的地步。《正面管教》里有一個挺形象的理論——″掌心大腦″，它清晰又簡單地演示了當情緒來臨的時候，大腦是如何喪失理智的。我們的大腦，就像一個拳頭，大拇指是最可怕的情緒怪獸，另外四個指頭是″大腦蓋子″。當我們平靜時，大拇指放在手心里握成拳頭，″大腦蓋子″是合上的，情緒怪獸也就被關在里面。而當我們發脾氣，與人發生沖突時，情緒開關被觸碰，四個指頭一張開就打開了″大腦蓋子″，情緒怪獸瞬間上身。很多時候我們以為對孩子的情緒表示理解和認同，他們就能平靜下來，但僅僅認同情緒還不夠。等孩子情緒緩和下來，我們要引導他調整認知，讓他從另一種角度看待引起他困擾的事情。在孩子鬧脾氣時，父母的一言一行直接影響著孩子。下面不同的溝通處理方式，值得所有父母思考，一起來看看吧。1. 當孩子發脾氣扔東西時
√“你扔這些玩具，我會以為你不喜歡和它們玩了。是不是發生了什么事情？”不如換個角度來跟他們說話，告訴他們″你正在做什么，這個行為表達什么意思。″√“你生氣、你憤怒都是很正常，但是打人就不對了。”打人、踢人、傷害他人、傷害自己都是不被允許的，拿別的東西出氣更不是解決憤怒最好的方式。這種計時類的懲罰，只會讓孩子的憤怒再度升級。對孩子來說，知道自己做錯了什么，比無意義的懲罰更重要。4. 當孩子跟父母對著干時
對孩子來說，發脾氣是他們想要掌握主動權的方式之一，當他們想要獨立就會發脾氣。這時候父母就要用一些小技巧，給孩子一個巧妙的選擇：不讓他們選擇做或者不做，而是選擇什么時候做，或者以什么方式做。√“我說一遍，然后你小小聲地在我耳邊重復一遍，這樣我就知道你有沒有聽進去了。”用不同的音量說話，孩子會因為很好玩記住這件事。重復一遍，還能起到鞏固的效果。越是大聲地吼他們，他們越不容易聽進去。√“這個很難是嗎？那我們先休息17分鐘，再回來。”根據研究生產力的公式，休息17分鐘效果是最佳的。中場休息能幫助孩子從重壓的環境中抽離出來，集中精神，重新再來。在孩子平時做作業、彈鋼琴或者練習時，都可以用這個方式幫找回注意力。在這種情況下，如果加倍訓斥孩子，事情發展可能會更糟糕。找一個適合的地方解決這件事，既避免了事情的進一步惡化，也能有個更好的結局。心理學家約翰·戈德曼在他的書《培養高情商的孩子》里分享了一個故事：3歲的女兒因為媽媽顧著招待突然來訪的客人，沒時間和自己玩，就生氣地在沙發上亂畫。發現后戈德曼問她怎么回事，她拿著畫筆就說：″我不太清楚。″戈德曼很生氣，他告訴女兒，自己很生氣、很失望，因為她選擇了撒謊。他沒有像往常一樣理解孩子，而是一起清理了沙發上的痕跡，并告訴了她關于說實話的重要性。約翰·戈德曼認為：如果孩子和父母有著堅固的感情聯結，當父母傷心、失望或生氣時，孩子的心里會很難受，以至于他們愿意成為一個守規矩的孩子。√“如果綠色代表平靜，黃色代表沮喪，紅色代表生氣。我現在就是從黃色的房間走向紅色的房間。你呢？你現在是在哪個房間，我們怎么走能回到綠色的房間？”當我們生氣時，身體會發生應激反應，讓我們產生不安全感。父母除了陪著孩子，還需要給情緒一個可視的形象，讓捉摸不定、抽象的情緒變得具體，這樣能更有效地幫助孩子管理情緒。我們先滿足了孩子們對于父母依賴的需要，才能培養他們獨立自主的品格。一個孩子在傷心、生氣或害怕時，也是他最需要父母的時候。認同孩子的情緒，教孩子如何安慰自己，這種能力將讓他受益一生。
本站僅提供存儲服務，所有內容均由用戶發布，如發現有害或侵權內容，請
點擊舉報。
