7月28日，李一諾對話黃仕明
幸福的人用童年治愈一生
在親子關系中，焦慮的傳導原本應該是這樣的：孩子在成長過程中，伴隨著各種需求和未知，會產生各種焦慮。這種焦慮，從孩子傳導給父母。
父母作為一個成年人，更像是一個“容器”的作用，通過看到和涵容孩子的焦慮，孩子焦慮的這部分內容被接住和轉化，孩子得以成長。
可是，在現實中，情況往往是相反的。
當孩子哭泣，我們會忍不住發脾氣；
當孩子犯錯，我們甚至會懲罰他們；
當孩子不聽話，我們說：“我為了什么，還不都是為你好”
當孩子學習不好，我們說：“不努力讀書，看你以后怎么辦”
我們非常無意識地讓孩子去承擔我們的傷痛，去承擔我們的包袱，去背負我們的焦慮。于是，“父母焦慮——想要控制——孩子糟糕——父母更焦慮”的惡性循環，就產生了。
很多孩子終其一生都無法擺脫原生家庭的影響。為什么父母對孩子的負面影響如此深刻，即使在孩子離開了原生家庭之后也難以擺脫？
在任何的關系中，無論是親子關系、親密關系、與他人的關系，我們都需要應用兩層人類心智去進行交流，并從交流中構建自我關系和他人關系。
第一層心智：情緒心智，它在我們的身體內；
第二層心智：語言心智，它在我們的頭腦中。
情緒心智也可以稱之為：身體里的“孩童心智”，是我們與他人和世界之間的連接、創造力、生命力、愛······但這個心智沒有語言，也不能理解社交認知的世界。
語言心智也可以稱之為：頭腦里的“成人心智”，是社交心智，它有自我意識，能理解規則、角色、以及如何做計劃，進行智力思考。
在孩子小的時候，“成人心智”還沒有發展成熟，父母就是孩子的成人心智。父母的存在，是為了能引導和幫助孩子發展屬于他們自己的成人心智。
同時，父母的“情緒心智”會直接影響著“語言心智”的表達。
從這個理念上，父母會帶給孩子這些影響——
第一，當父母的情緒心智是積極正向的，就會表達出正向的語言；當父母的情緒心智是消極負向的，就會說出負面的語言，父母的情緒心智會直接影響著孩子對自我的認知。
就像開頭的例子，當爸爸身心處于負面消極的情緒心智狀態，他會感覺到不安焦慮，和孩子失去連接，然后語言心智的表達非常有批評性，孩子就會覺得自己很糟糕，甚至覺得“我不是一個有用的人”、“爸爸不喜歡我”······
相反的，當父母處在正向流動的情緒心智狀態，父母會開放、靈活、有愛意，充滿好奇心，此時父母的語言心智也會變得積極和清晰，孩子也會感覺良好，愿意聽從父母的指引。
第二，當父母的情緒心智和語言心智不一致的時候，會對孩子產生“雙重束縛”，就是讓孩子感受到很矛盾、分裂的感覺。
我想，在大家的成長中，或許也有類似的體驗——有時候父母跟我們說的一些話，內容上聽起來是為我們好的，但我們內在卻感覺到非常矛盾和分裂，好像聽父母這樣說，我做也不是，不做也不對，聽也不是，不聽也不是。
比如，在我自己的成長過程中，當我媽媽跟我說，我都是為了你好！但同時，她的語氣又是充滿了那么多的情緒、不耐煩、不滿意······
這個時候，我內在就充滿著矛盾和分裂。語言上我能聽得明白，媽媽是為了引導我做出正確的行為，但是媽媽的身體語言，卻表現得如此惡狠狠，讓我覺得我在這個世界上是多余的。
當孩子體驗到，父母說的語言和他的身體情緒呈現出來的樣子不一致的時候，孩子的內在就會體驗到矛盾和分裂。
第三，孩子會透過父母的情緒心智，去感受和接收信息。
父母的情緒心智，對于孩子就如同鏡像反映，孩子會透過父母的情緒心智，去感受和接收信息。
我還記得有一次我結束一天的工作回家，當時我處在巨大的壓力中，內心非常挫折和崩潰，但我在進家前，在門口做了幾個深呼吸，因為我不想影響家人和孩子。
然后我帶著扮演出來的笑容，和家里人吃完飯，回到自己的房間。沒過一會兒，我三歲的兒子就跟著進來，他問：“爸爸爸爸，你是不是很不開心呀？”
當時我有點驚訝，對著孩子說：“爸爸很好呀，你放心。”
他帶著一臉狐疑的表情就出去了，但沒過一會，他又進來，“爸爸，你是不是不開心呀？”
我深深驚嘆，原來爸爸和兒子之間心心相映的連接是那么深。
這也再一次提醒我自己，當我處在崩潰的狀態時，我需要把連接帶給自己，回歸到正向的情緒心智狀態，去照顧好自己的創傷，要不然，孩子會自動地連接我的創傷，他會有這樣一種感覺——要為父母的傷痛，為父母的人生負責，繼而產生這樣的信念：是不是我不夠乖？是不是我不夠聰明？我要變得更好，我要為爸爸媽媽負起責任······
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