小西（化名）休學(xué)了。最早是臨近年底，她說不想去學(xué)校了，媽媽覺得無所謂嘛，反正也快放假了，不想去就不去了吧。
誰知，寒假結(jié)束，新學(xué)期開始。小西依然沒有去上學(xué)的跡象。就這樣，一拖再拖，算下來，到今天，她已經(jīng)休學(xué)一年了。
媽媽陷入到深深的自責中，她將錯誤大包大攬，悉數(shù)怪罪到自己頭上：“都怪我們當初對她太嚴格了，都怪我們不懂教育，都怪我們當初工作太忙，忽略了她的心理健康……”
“都怪我”，這3個字成為了她和別人對話時出現(xiàn)的高頻詞匯。一個原本精明強干的職業(yè)女精英，肉眼可見地萎靡下來。她變得越來越?jīng)]有自信，甚至有些畏手畏腳，對孩子說話也開始小心翼翼，唯恐哪句話觸碰到了孩子敏感的神經(jīng)。
一個孩子抑郁
身邊人跟著“遭殃”
這種一人抑郁，身邊人被動卷入到低落情緒中的現(xiàn)象經(jīng)常發(fā)生。
曾有一個媽媽，在孩子確診抑郁癥后，毅然決然地辭職，全職了4年的時間來陪伴孩子康復(fù)。
昨天“復(fù)元訪談”欄目采訪到的一位家長，在看到抑郁癥孩子吃藥后，把孩子拉到衛(wèi)生間，準備了鹽水和兩個水瓢。先自己喝了一大瓢水，讓孩子也喝一瓢：“媽媽知道你很痛苦，媽媽陪著你。”孩子和媽媽抱頭痛哭。
還有的家長，在孩子休學(xué)后，信念感全面崩塌，不敢再要求孩子做任何事情，不知道該怎么與孩子相處。在孩子與弟弟發(fā)生爭執(zhí)時，也只能讓弟弟躲開。“我不知道怎么和ta說，我說了，ta也不聽，我有點兒不敢和ta說話。”
被“拖下水”的不止是家長，還有可能是兄弟姐妹，甚至是朋友。
一個因焦慮休學(xué)的孩子，看到弟弟每天忙碌而又充實地學(xué)習(xí)，自己卻深陷無力、無意義的漩渦中，心中著急，又找不到解決之道，總是對弟弟惡語相向。當?shù)艿芊窒韺W(xué)校的午餐很棒時，ta脫口而出：“死胖子，吃那么多干嘛！”
這給父母造成了極大的憂慮，他們很擔心弟弟的情緒受到影響，“有一個孩子遭了，我們已經(jīng)很難了。如果弟弟再遭，我們肯定會奔潰。”
抑郁癥孩子普遍存在交友難的問題，一方面是外界對于抑郁癥的誤解和偏見，另一方面則來自對方的戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢。
有一個孩子曾傾訴過自己的苦惱：我有一個抑郁癥朋友，我經(jīng)常為ta加油打氣，給ta分享開心的事情，約ta逛街、運動。跟ta相處，我敏感到了什么程度？遣詞造句甚至表情包都是耗費了巨大心力去選擇的，在自己的朋友圈里發(fā)一段表達自己快樂瞬間的感悟，都覺得羞恥。
父母、家人和朋友
為什么會被“拖下水”？
作為抑郁癥孩子的家長和朋友，確實會有辛苦的一面，但希望又很渺茫時，難免會有奔潰的想法。
陪伴抑郁癥患者是一件有風(fēng)險的事
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照顧一個有情緒障礙的人，其實會有非常多的情緒卷入和消耗，這不是一件單單靠愛和情感的投入就一定會得到積極的、正向結(jié)果的事情。
有些抑郁癥孩子，癥狀嚴重時，會有一些退行性的表現(xiàn)，可能會像一個小嬰兒一樣，有特別多的需求和依賴，如果不知道何時該給與，何時該拒絕，沒有強大的、成熟的心智狀態(tài)，拿捏不到界線和距離，就可能會被透支。
我們常這樣說“下水救人前先給自己穿好救身衣”，需要優(yōu)先考慮到自身的安全，而不是盲目地一頭扎下水。
因此，照顧抑郁癥患者之前，要首先明確這其實是一件有風(fēng)險的事情。陪伴ta的同時，也要讓自己有空間去得到一些支持，就好像一個供給的平衡，不能只是在付出，也要不斷地有收獲、有支持和能量來源。
當覺察到自己好像陷進去了，這本身是個信號，提醒自己應(yīng)該“停一停，退后一些”。對自己的感覺真誠，即是一種可以去思考不同策略的空間，也是一種示范給到對方，“作為人，我們都會感到脆弱”。
孩子的問題是家庭問題的呈現(xiàn)
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在一個家庭里，孩子承載著家庭的希望和未來，加之親子之間的這種天然的，超然的愛，會讓孩子處在家庭的中心和重心位置，一旦ta生病，全家人都會圍著轉(zhuǎn)。看起來，孩子是被愛著、照顧著，得到了父母全力支持的那個人。
但很多家庭治療師通常會不同程度的認同：“父母病了，孩子吃藥”。許多父母沒有意識到的，孩子常常隱形地背負著家庭很多矛盾和問題。
有個因為抑郁癥休學(xué)的孩子，在接受心理咨詢的過程中，他說：“我絕對不能垮，我如果垮了，全家人都垮了”、“如果我做得足夠好，他們就不會吵架了”。
孩子常常非常敏銳地捕捉到了家庭的沖突，ta或許以生病的方式去調(diào)和家庭的矛盾；或許，ta慣用的策略已經(jīng)失效，無法再起到去調(diào)和矛盾的作用而導(dǎo)致了生病。
所以，不一定是因為孩子生病，家庭才陷入到了混亂中，而是一個一個原來看不見的問題隨著孩子生病這件事被帶出來了而已。
也許是ta向父母說明自己為什么休學(xué)，也許是在心理咨詢室的傾訴，總之，ta發(fā)泄一樣將自己曾經(jīng)受到的傷害統(tǒng)統(tǒng)講了出來。
而這些話，父母可能是第一次聽到，也可能是第一次認真面對。父母開始意識到自己的問題，從而陷入到內(nèi)疚、自責、悔恨、無助的情緒中而顯得“矯枉過正”。
對疾病的誤解讓病程加長，給雙方帶來更多傷害
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相對于軀體疾病而言，比如說孩子頭暈頭痛，家長會很警覺，帶ta去做檢查，但是孩子說“我心情不太好”，可能很多家長不會那么重視。
最近在網(wǎng)上看到這樣一個視頻：孩子因抑郁癥躺在床上，父親唉聲嘆氣，母親絕望哭訴，“你這么小怎么會抑郁？我們這么辛苦，這么努力來供你念書，你有什么好抑郁的？”
他們無法理解抑郁癥是個什么樣的疾病，也看不到、感受不到孩子所遭受的痛苦，再加上抑郁癥的診斷比較主觀，而孩子也不可能是每時每刻都在抑郁，這就會給家長一種僥幸的心理：ta有沒有可能沒那么嚴重？可能過一段時間想開了就好了？
有一部分家長甚至帶孩子去了醫(yī)院，拿到中度抑郁或重度抑郁的確診書了，還不會帶孩子去治療。
這可能源于兩個擔憂。一是對抑郁癥有強烈的病恥感，總覺得精神科就是看“神經(jīng)病、瘋子”的。第二，是源自對藥物副作用的擔憂，堅信“是藥三分毒”的觀念。
因此，他們更愿意讓孩子自己去調(diào)節(jié)一下。但這樣的期待可能會造成治療上的耽誤。直到孩子不去學(xué)校了，大多數(shù)父母才會意識到“不上學(xué)是大事，好像確實很嚴重”。
父母也會把“ta能不能去上學(xué)”作為治療是否有效的一個指征，也給精神科醫(yī)生和心理咨詢師的治療帶來很大的一種壓力。
從一開始的質(zhì)疑、不相信到最后意識到問題、開始治療，既耽誤了治療時機，也對父母和孩子雙方帶來很大的傷害。
不被“拖下水”
需要先明確自己的作用
不能不共情孩子，否則ta會感受不到父母的愛，得不到支持的力量；又不能太共情，可能自己也會被“拖下水”。
有一位家長，面對自己焦慮癥的孩子而感到奔潰時，就會及時抽離。她說：“我為了不讓自己陷進去，每當察覺到情緒不對，我就去跳舞、運動、旅游。”這是一個不錯的保持自我的方式。
但在支持孩子的方面，父母又可以做些什么呢？
保持父母的確信感
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自從孩子生病，許多父母會陷入自我懷疑，“我以前都是錯的，我不能當好一個父母”，他們失去了確信感，不知道什么樣的方式才是正確的、不會給孩子帶來傷害的。
其實，抑郁癥的康復(fù)本身是一個漫長的過程，父母要給予孩子穩(wěn)定的、持續(xù)的能量支持。
要保持一種身為父母的確信感：我們才是跟孩子相處最長久的那個人，對孩子有一種天然的了解，我們是那個最有能力去陪伴ta的人，即使孩子真的陷入了低谷，看起來好像也不是太有好轉(zhuǎn)的跡象。
這種擔憂其實會跟小時候的養(yǎng)育很像，“Ta什么時候會說話、Ta 什么時候會走路”，這很需要耐心。
沒必要非去做完美的父母
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有一個家長，想讓休學(xué)在家的孩子去參加一場活動，當孩子拒絕后，她會在微信上連續(xù)發(fā)送十幾條消息：“媽媽理解你，媽媽支持你，媽媽相信你，加油哦。”而孩子從來不會回答。
這位媽媽為了孩子的康復(fù)，自學(xué)了許多心理知識，時刻在對孩子表達支持，可以說是用心良苦。但她沒想到的是，表現(xiàn)得過于共情，反而可能會給孩子帶來很大的壓力，“媽媽為我做到這個程度，我為什么還不好？”
也許，正常的孩子都不需要完美的媽媽，有完美媽媽存在的地方，往往意味對方感覺到自己是如此的弱小無力，這是種很糟糕的感受。
在陪伴孩子康復(fù)的過程當中，對自身情緒有一定的消耗，可能會感到無助，甚至對孩子感到厭煩，不要否認這種情感，但并不是說要向孩子直接表達。
我們可以更積極地去面對它，坦誠地去接受幫助，參加講座或者團體會，向別人傾訴，獲得一些支持。
我們不能把自己的情感直接宣泄給孩子，而是能夠耐受住這種感覺，尋找到一個合適的空間，以一種良好的途徑去處理它、消化它，而不是掩飾它。
其實這也是給孩子一種示范，就是“遇到問題我是會尋求幫助的，并不是把所有問題扛在自己身上的”。
堅定越來越好的希望感
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抑郁癥本身會讓人感到無望，還可能產(chǎn)生一種看不到明天、看不到未來的絕望。如果父母也消極又頹廢的話，會讓孩子感覺到整個天都是灰蒙蒙的。
在治療的過程當中，父母不管是從自己心態(tài)上，還是說在看待孩子的時候，盡量地擁有一種真實的希望感。
不管這種希望感是來自于學(xué)習(xí)講座、與別人的交流、跟醫(yī)生的配合、他人或父母的人生經(jīng)歷，最需要確定的一點是：這只是一個困難，我們積極地去面對它，就會越來越好的堅定希望感。
家庭目標需要一致
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在孩子治療過程當中，有些家庭會出現(xiàn)父母或家庭成員之間意見非常不一致的情況——父親覺得沒必要治療、不需要吃藥、咨詢沒什么用，母親可能覺得要帶孩子去更好的醫(yī)院，見更貴的咨詢師，爺爺奶奶外公外婆甚至又是一種態(tài)度，愿意嘗試各種偏方。
這樣分歧的情況，也是不利于孩子康復(fù)的，同時，也會對家庭成員之間造成矛盾和傷害。
大家有一個相對的一致性，整個家庭才可以更加合作。我們會看到這樣一種現(xiàn)象：但凡孩子康復(fù)比較好的，這個家庭會是一種齊心協(xié)力的狀態(tài)，而那種特別大的分歧沖突，往往這個孩子的問題可能會變得變得越來越困難。
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