不知道大家性格如何，反正我對自己的評價，是“敏感內向”“容易受他人情緒影響”的“討好型人格”。
這也是我人際關系煩惱的主要來源：活在別人的評價和期待中，一直把別人的期待當成自己的期待，把別人的情感當作自己的情感。換句話說，我分不清什么是別人的事，什么是自己的事，所以，對有些情況感到很迷茫：
第一個，不知道怎么表達自己的需要。比如在大學宿舍睡覺，時間已經很晚了，我頭很疼急需休息，但舍友還是吵鬧玩游戲，很郁悶但不知道怎么開口提醒；朋友借了我幾百塊錢忘了還，總是想起，但不知道怎么開口要；一項我主導的工作，被同事搶了功勞，也不知道怎么表達不滿……是的，我總是會先幻想別人的回應和看法，然后來決定自己應不應該表達自己真實的需要。
第二，不知道怎么去拒絕別人。有些事其實我并不愿意做，但不知道怎么拒絕，結果幫了同學和朋友一次又一次，幫帶飯、幫結賬、幫打印、幫寫材料……最后，我變成了班級和公司的“救火隊員”“萬人迷”，大家有事可以隨意指使我幫忙。我內心有很多抱怨，可又怕同學、同事說我小氣，糾結不已。
第三，因為害怕被嘲笑而不敢嘗試。不會游泳，但不敢去學，覺得別人會嘲笑自己年齡大，學得慢；喜歡搏擊，但猶豫了很多年不敢報名，怕別人笑我骨頭硬、身體笨拙；剛畢業找工作，不敢向公司投簡歷，怕HR（人力資源專員）覺得我的簡歷太粗糙而拒絕錄用；參加全市的知識競賽，因為對自己完全沒信心而心神不定，結果連最簡單的一道題目也出現失誤，拉低了我們隊成績。
這樣的例子太多了，這么多年也讓我深受其苦、深感困擾。
最近讀到陳海賢教授《自我發展的心理學》，心有觸動。書中提到，“自我發展成熟的標志，就是越來越能分清楚別人的事和自己的事、別人的情感和自己的情感”“自我的邊界，就是通過這種區分確立起來的。”
陳教授引入了著名心理學家阿爾佛雷德.阿德勒的“課題分離”理論。大意是，要想解決人際關系的煩惱，就要區分什么是你的課題，什么是我的課題。我，只負責把我的課題做好，而你負責把你的課題做好。
有了“課題分離”這柄尚方寶劍，讓我頭疼的人際關系難題，就有了解題思路了。
第一，關于不知道怎么表達自己的需要的問題，從課題分離的角度考慮，大膽表達自己的需要即可，因為“表達需要”是我們自己的課題，而別人接受還是拒絕，那是他們的課題，不需我們代為操心。
第二，關于不知道怎么拒絕別人的問題，我們要明白，別人遇到困難提出請求，那是他的事；可是你愿不愿意幫忙，具體接受還是拒絕，那完全是我自己的事。我們不能因為自己拒絕起來有困難，就抱怨同事不該提請求。而如果，我們選擇拒絕，別人會怎么評價，還是別人的事，既不是我們能控制的，也不是我們能剝奪的。所以，別人怎么評價我們，不應該成為我們的行事準則。
第三，因為害怕而不敢嘗試的問題。比如投簡歷怕被HR拒絕，是我潛意識覺得：“我自己很行，至少比HR專業，因為我相信自己的判斷比HR更準確。”所以，我們應該立即去投簡歷，然后我的課題就完成了。至于判斷合不合格，是HR的課題，如果他覺得你資歷不夠，我們別太難過，因為是他的工作；如果他覺得你不錯，也別質疑對方的決定，哪怕你覺得自己很糟。
做個總結。歸根到底，每個人都只能做好自己的事情。控制我們能控制的事情，而不妄圖控制我們不能控制的事情。如果我們真的把自己的事情做好了，把別人的事情留給別人操心，我們也許就不會擔心別人的評價了。關鍵是，我們不能把自己變成一個探測他人需要的敏感雷達，而看不到自己的需要。
