人人都知道，壞父母是禍害，可你想過么，注重給孩子營造幸福童年的“完美父母”也會使孩子成年后的生活陷入迷茫和陰郁。
作為一名心理咨詢師，在我遇到的大部分患者中，當他們訴說不幸童年時，我會毫不費力地就能將他們當時的委屈與后來成長的不順聯系起來。但是很快，我遇到了一個例外。
這個姑娘20多歲，聰慧美貌，有要好的朋友、親密的家庭，以及--極度空虛的感覺。她告訴我，之所以來咨詢，是因為她“總是不高興”。
她說她有一對“棒極了”的父母，出色的兄弟姐妹，愛她的朋友，極佳的教育，很酷的工作，健康的身體。她的家族史上沒有抑郁病人。
但她老是失眠，猶疑不定，怕犯錯誤，無法堅持自己的選擇，老認為自己不如父母一直評價的那樣“驚人”，覺得“心中總有一個空洞”，為什么？
我被難住了。這個案例里沒有漠不關心的父親、求全責備的母親和其他放任自流、愛貶低人、亂七八糟的照料者，問題出在哪里？
當我試圖弄明白時，更令人驚奇的事情發生了：類似的病人越來越多。他們都是二三十歲，自述很憂郁、很焦慮，很難選擇或專注于某個職業，有種空虛感或缺乏目標感--但他們的父母卻無可指責。
恰恰相反，這些病人都說到他們是多么“崇拜”自己的父母，說他們是這世上“最好的朋友”，一直支持自己，甚至出錢讓他們來接受心理治療，這讓他們既愧疚又困惑。畢竟，他們最大的抱怨就是無可抱怨！
起初我很懷疑這些人的陳述。童年一般都不完美，而且，如果他們的童年很完美，為何會如此迷茫？這跟我學過的知識是違背的。
但相處一段時間后，我開始相信他們并無粉飾或曲解。他們的父母的確做得也很棒。直到有一天，另一個問題浮現在我腦海：他們的父母是否做得太多？
在美國，育兒一直是個爭議話題。不過，所有育兒法的根本目的都是一樣的：將孩子培養為有生產能力的、幸福的成年人。不過，近年來似乎出現了一些變化，人們對幸福的看法和定義不同了。
光是幸福還不夠，你得更幸福。對幸福的追求已經從“追求一般意義上的滿足”變異為“你必須任何時候、各個方面都幸福”。
“幸福如果作為生活的副產品，是很棒的一個東西。”斯沃斯莫爾學院社會學教授巴里·施瓦茲說，“但若把幸福作為目標來追求，只會導致災難。”
現代很多父母正是不懈地追求著這個目標，我由此開始懷疑：會不會是父母在孩子小時過于保護他們，避免讓他們不幸福，才剝奪了他們成年后的幸福感呢？
加州大學洛杉磯分校的精神病醫生保羅·波恩說：“答案是肯定的。”在臨床實踐中，波恩發現很多父母會盡一切可能避免孩子體驗到哪怕一丁點的不適、焦慮或者失望。當孩子長大，面對正常的挫折，就以為事情嚴重出錯了。
比如說，當剛學會走路的孩子在公園里被石頭絆到，剛剛倒地，一些父母就會飛撲過來，扶起孩子，開始安慰，此時孩子還沒來得及哭呢。這事實上剝奪了孩子的安全感。
如果你不讓孩子體驗那剎那間的混亂，給他一點時間，讓他明白發生了什么，讓他先跟那種挫折感搏斗，他就不知道受挫是什么感覺。
以后在生活中遇到麻煩時心中也沒有底。這些孩子上大學時，會因為最小的麻煩發短信給父母求救。其實在多數情況下，孩子會自己應付得很好，但很多父母永遠不知道這一點，因為他們在孩子不需要保護時過早伸出了援手。
所謂成長，就是學會適應不那么完美的情況，但父母常常代勞，剝奪了孩子對挫折作出即時反應的權利。其結果就是長大后不知如何面對挫折。
一個孩子應該體驗正常的焦慮，才會有適應性。如果我們希望孩子長大后更加獨立，就應該每天為他們將來的離開做好準備。
但這個“如果”本身就是問題。我們中很多人并不真的希望孩子離開，因為我們依賴他們來填補自己生活的空洞。
因為我們在孩子身上付出了無數時間、精力和財富，但那是為了誰？最終我們把自己和孩子的需要混淆了，并認為這是最佳育兒之道。
在美國，每年開學時，大學都用各種招數“驅趕”新生父母。芝加哥大學在開學典禮后加了一場風笛游行，以便把家長從孩子身邊趕開；佛蒙特大學請了“家長驅趕者”，專門負責把家長擋在某個界限之外…近幾年有很多文章探討為什么孩子拒絕長大，但問題往往不在于孩子，而在于父母。
愛和持續監控之間是有區別的。由于我們比祖輩生的孩子更少，每個孩子都變得更加珍貴。與此同時，我們從孩子身上索求的也更多--更多陪伴，更多成就，更多幸福，在此過程中，無私(讓孩子幸福)與自私(讓我們自己高興)界限越來越模糊。
盡管我們常說我們對孩子最大的期望就是他們幸福，我們會竭盡所能幫他們獲得幸福，但父母的幸福該終于何處，孩子的幸福該始于何處，我們并不清楚。
當父母總在說孩子“很棒”--不管因為他是第一次自己學會穿鞋，還是每天早上都這樣做時--孩子就會覺得自己做的每件事都很特別。
同樣，如果孩子參加活動，僅因“努力嘗試”就能得到獎勵貼紙，那他永遠都不會收到關于自己的負面評價(所有失敗都可以說成“努力嘗試”)。
自1980年代以來，在中學和大學里，孩子的自信指數日益上升。但健康的自信很快就會變成有害的自我膨脹。事實上，大學生的自戀指數上升速度跟自信保持一致。
與此同時，焦慮和沮喪人群比例也在上升。為什么會這樣？
那是因為他們將自己視為宇宙的中心。父母則更像仆人，載他們參加各種活動，滿足他們每一個愿望，不斷地告訴他們是多么特別，多么有才華。
這給他們一種錯覺，仿佛與其他人相比，他們極其不同。他們不是自我感覺良好，而是比所有人感覺都好。”
步入成年后，這成為一個大問題。那些自覺不凡的人會與周圍的人疏遠。他們不知如何與團隊合作，不知如何面對自身局限性。
如果沒有一直得到鼓勵，他們會喪失安全感。他們成長于這樣一種文化中：只要參加就有獎品。只是，誰會看一場沒有贏家和輸家的NBA比賽？”
在很大程度上，自信與一個人將來是否開心關系不大，特別是當自信心來自不停的寬容和表揚，而不是來自真正的成就時。
研究表明，能預示一個人將來是否充實和成功的是堅定性、適應性和接受現實檢驗的能力，具備了這些品性，人們才能順利過日子。
但是現在，很多孩子沒有機會學習這些品性。父母越來越多地干涉到孩子的成長之路。自以為設定了限制，事實上卻沒有。當孩子纏著要買冰淇淋，家長先是拒絕，幾經談判后卻讓了步。
“每年都有家長找到我，問‘為什么孩子不聽我的話？為什么她不能接受拒絕？’我會說，‘孩子之所以不能接受拒絕，是因為你們從來不拒絕。’”
你要知道， 當選擇變少時，孩子更有安全感，更不焦慮。較少的選擇幫助他們專注于某事，這也正是日后生活所需要的。
相反，當我們給孩子提供無數選擇的同時，就向他們傳達了這樣的信息：當他們感覺不爽，就會有另外一種選擇擺在面前。
最終父母用豐富的選擇造就了焦慮而又有優越感的孩子，我將這些人稱之為“殘廢的皇族”。
父母的焦慮之下潛藏著一種信仰，那就是：如果我們做對了，孩子不僅會成長為快樂的大人，而且會成為讓我們快樂的成年人。
這是一種誤會，養育雖然重要，卻不能勝過天性，而且不同的養育方式適用于不同的孩子。我們可以讓孩子接觸藝術，但不能教給他們創意。
我們可以保護他們免受下流同窗、糟糕成績等各種因素的傷害，但在人生中他們總會遇到不快。
事實上，在不遺余力為他們提供完美童年的時候，我們讓孩子的成長變得更加艱難。
猜你需要
