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蜂窩認為，未來孩子面對的挑戰不是一套方法和一個標準答案可以解決的，成長是一個不斷試錯然后前行的過程，孩子需要自己去嘗試和體會假設—驗證—反饋—優化的過程，而父母要做的是給孩子一個敢犯錯的環境，因為不怕犯錯，不斷犯錯，才能更好地完成挑戰。

作者：ADAM GRANT

來源：果殼童學館（ID：guokr_kid）

很多家長希望在孩子身上實現自己的夢想，但對于大多數父母來說，成功并不是最重要的。我們更關心孩子是不是快樂，是不是幸福，是不是品行端正、友好、富有同情心、樂于助人。

研究表明，在美國，來自歐洲、亞洲、拉丁美洲、非洲社區的父母都關心孩子的道德多于孩子的成就。這樣的模式被全世界推崇：當問及生活原則的時候，50多個國家的人們表示，最重要的不是成就，而是品行。

在日常生活中，當我們發現了孩子積極的品質，如何夸贊才能讓他保持？當發現了孩子的不良行為時，如何批評才能幫助他糾正錯誤，而不傷害到他呢？

有愛是天生的，

還是后天培養的？

教會孩子關心他人并不是簡單的任務。一項在以色列近600個家庭中展開的研究表明，重視友善和同情的父母，卻往往沒能養育出有同樣價值觀的孩子。

（Clipart Kid）

難道孩子們天生善良，或者天生邪惡么？在過去的十年中，我研究了很多在沒有外界的壓力下頻繁幫助他人的人。作為兩個女兒和一個兒子的父親，我越來越好奇這種慷慨的天性是如何形成的。

對雙胞胎的研究表明，有愛的確有1/4-1/2是由基因決定的，因此有可培養的空間。孩子們會公然反抗哪怕是最善意的父母的行為，那么，父母如何養育友好、富有同情心的孩子呢？有證據表明，正確的方法是：贊美好的行為，對不良行為做出反應，并傳遞價值觀。

兩歲左右，孩子正在體驗一些道德情感（由是非觸發的情緒）。研究人員指出，為人友善是正確的行為，夸獎比實物獎勵更有效果。實物獎勵會讓孩子覺得只有待人友善才能得到好處，但夸獎傳到的信息是：分享本身具有價值。但是當孩子們表現出慷慨，我們應該如何夸獎他們呢？

怎么夸孩子

才能事半功倍？

許多父母認為，應該夸獎行為而不是孩子本身，覺得通過這種方式，孩子們學會重復這種行為。

但這真的是正確的方式么？研究者 E. Grusec 和 Erica Redler 做了一個聰明的實驗，研究當我們夸獎孩子慷慨的行為而非品質時，到底產生了什么樣的影響。7、8歲的孩子在彈子游戲中獲勝后，捐了一些給貧窮的孩子，實驗人員稱贊到：“哇，你分享了這么多?！?/section>

（Scary Mommy）

實驗人員把孩子們隨機分到不同的組，接受不同類型的夸獎。對有些孩子，他們夸獎行動：“你把你的彈子分給了那些可憐的小朋友，這真是太棒了。對，這是件很棒很有幫助的事情?！睂τ诹硪唤M，他們夸獎行為背后表現出的品質：“我想你是那種非常樂于幫助其他人的孩子。對，你真是非常善良、非常友善的人?！?nbsp;

幾周之后，當面對更多可以給予和分享的機會時，那些品質得到稱贊的孩子比行為得到稱贊的孩子表現得更加慷慨。夸獎品質幫助他們將這部分內化為自己的個性。孩子們通過觀察自己的行為認識他們自己：我是一個樂于助人的人。

這與由心理學家Christopher J. Bryan領導的新實驗相吻合，他發現對于道德行為，名詞的效果比動詞好。讓3到6歲的孩子幫忙，鼓勵他們“來做幫手”，比起邀請他們“來幫忙”，效果更好22%-29%。

作弊行為被分為兩組，一組被告知“不要作弊”，另一組則被告知“不要成為一個作弊者”。當我們的行為折射出個人品質時，我們更傾向與道德和慷慨的抉擇。假以時日，這會成為我們的一部分。

稱贊在孩子發展強烈的個人特性認同感時非常關鍵。當研究者Joan E. Grusec和Erica Redler贊揚5歲大的孩子，出現的任何好處都沒有持續性的影響：他們也許太小了，沒有辦法把道德特征內化為一種穩定的自我意識。當孩子10歲之后，稱贊行為和稱贊品質之間的差異消失了：兩者都有效。將慷慨的行為和個人品質聯系在一起最關鍵的時刻，大概是8歲左右，是孩子開始形成個人品質概念的時候。

羞恥或內疚，后果大不同

對于良好行為的稱贊只是成功的一半，我們對于不良行為的反饋也同樣有作用。當孩子們造成傷害時，他們常體會到兩種道德情感中的一種：羞恥或內疚。盡管通常認為這些情緒是可以互相轉化的，但由心理學家June Price Tangney領導的研究表明，它們有不同的成因和后果。

（Alicia Stephen）

羞恥是一種認為“我是壞人”的感受，但內疚是認為“我做了一件不好的事情”。羞恥是對核心自我的一種消極判斷，其結果是毀滅性的：羞恥讓孩子感到自己渺小無用，他們的反應是猛烈的攻擊目標，或完全逃避這種狀況。相反，內疚是對行為的消極判斷，可以被好的行為所彌補。當孩子感到內疚，他們往往會感到懊悔和遺憾，同情他們所傷害的人，并想要改正。

在一項由心理學家Karen Caplovitz Barrett牽頭的研究中，家長們在家里評估幼兒體驗羞恥或內疚的傾向。幼兒得到一個布娃娃，布娃娃的腿在他們獨自玩耍時掉了。有羞恥傾向的孩子回避研究者，并不會主動承認自己弄壞了玩偶。內疚傾向的孩子更愿意修復玩偶，接近研究人員并解釋發生了什么。感到羞恥的幼兒是逃避者，而感到內疚的幼兒是修正者。

如果我們希望自己的孩子友善，我們需要在他們犯錯的時候教導他們感到內疚而不是羞恥。在一篇情緒和道德發展的研究綜述中，心理學家Nancy Eisenberg表示，在父母表達憤怒，收回他們的愛，或試圖通過懲罰威脅來樹立自己的威信時，羞恥情緒產生了：孩子們也許會開始認為自己是壞人。害怕產生這種效果，有些父母從來不懲罰孩子，這會阻礙孩子發展出堅定的道德標準。

糾正孩子的正確打開方式

對待不良行為最有效的反應是表達失望。通過Eisenberg教授和David R. Shaffer的獨立研究，通過表達失望，并解釋為什么這種行為是錯的，會如何影響到他人，以及他們怎樣能修正這種狀況，家長們可以培養出關心他人的孩子。這讓孩子們能形成評判自己行為的標準，建立起對他人的同情心和責任感，以及道德認同感，有助于孩子長成樂于助人的人。表達失望的妙處在于這傳達了對于不良行為的不贊同，以及更高的期望和改進的潛力：“你是個好孩子，但你做了不對的事情，并且我知道你能做得更好?！?/strong>

（Goodreads）

批評不良行為和稱贊良好行為同樣力量強大，培養慷慨的孩子要做的不僅僅是等待機會對孩子的行為做出反應。作為父母，我們希望積極主動的向孩子傳達價值觀。但是許多家長用了錯誤的方式。

在一項經典的實驗中，心理學家 J. Philippe Rushton 給140名贏的比賽的小學和中學的孩子發放代金券，孩子們可以自己占有或者分享給一個貧困的孩子。他們首先觀看一名老師或自私或慷慨的玩游戲，然后聽老師向他們宣揚索取或給予的價值，或什么都不說。成年人的影響是顯著的：行動勝于雄辯。宣揚的說辭并不會帶來什么差別——當孩子看到成年人自私的行為之后分享的代金券更少，無論這個成年人口頭上宣揚的自私或慷慨。當成年人表現慷慨時，無論之后是宣揚慷慨還是什么都不說，孩子都給出同樣多的代金券——他們給出的比平常多85%。即便成年人在行為慷慨之后，發表宣揚自私的言論，孩子仍然給出比平常多49%的代金券。孩子們學習慷慨大方的方式，并不是通過聽他們的榜樣說什么，而是觀察他做什么。

為了研究這種示范效應是否會持續，兩個月之后研究人員再次觀察孩子們玩同樣的游戲。行為模范或宣言是否會影響孩子的行為，以及他們是否在時隔兩個月之后依舊記得？

那些觀察老師給予，但之后老師什么都沒說的孩子表現最為慷慨。兩個月后，這些孩子，比那些觀察老師給予也聽過說教的孩子，給出的代金券多31%。這項研究傳達的信息非常清晰：如果你自己表現不慷慨，那么說教在短期內并不會有幫助，從長遠來看，說教的效果比給予之后什么都不說要差。

人們往往相信個性導致行動，但是當談及培養一個慷慨的孩子，我們需要記住，行為同樣也塑造個性。就像心理學家Karl Weick常說的：“如果我沒有看過自己做了什么，我怎么知道自己是什么樣的人？如果我沒看到自己走到什么地步，我如何能知道自己的價值？”

翻譯：NPC

翻譯自：紐約時報

文章來自“果殼童學館”，給父母提供靠譜的兒童科學教育方法，蜂窩經授權轉載，禁止二次轉載，如需轉載請聯系kids@guokr.com，題圖作者：Loretta Lux。

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