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培養有見識的孩子
3月3日，勵銘開學季家長系列微課迎來了第三講，嘉賓安淑芳老師和大家分享了家長應該如何培養孩子的情緒管理、自我認知、人際交往及社會適應能力這四大能力。
本篇是微課回顧的上半部分，安老師和大家講解什么是非智力性因素，它們是怎樣影響孩子的。
安淑芳：兒童發展心理學及教育心理學碩士，中國青少年研究會高級家庭教育指導師。中國關工委家庭教育指導師，《做個好媽媽是你一生最大的成就》一書作者，已通過一對一的方式指導過上千個家庭。
大家好，今天我們分享的主題叫“誰說智商決定了孩子的成績？”這個題目大家一看就知道，應該是個偽命題。
那么，如果不是智商決定孩子的成績的話，是什么來決定的呢？這是我們今天主要分享的內容，是什么來決定的？這些方面的能力如何培養？
我是學兒童發展心理學和教育心理學的，平時的工作是做家庭教育的指導，在工作當中，我每天都會接受大量的家長來訪。
大家可以想像到，我接觸的這些家長大多都面臨著孩子的學習成績不夠好，平時的日常表現不夠好，所以才會有咨詢指導的需求。
父母們一心想要通過咨詢指導幫助孩子去改正他們的問題。
可是雖然孩子看起來有這樣那樣的問題，我們在咨詢指導的過程當中，會發現跟家長斗智斗勇的孩子，很多方面的想法都非常有智慧；或者說這些讓家長很撓頭的孩子，他的聰明才智放在了跟家長各種對抗上面了。
其實就智商而言，大家誰也沒比誰差多少，成年世界也一樣，就算我比你笨一點兒，我慢一點兒也能想明白。
所以那些成績不夠好的孩子并非是由于他們智商不夠，成績好的孩子，就一定是智商非常高，將來成就很大嗎？
我上周見了一個朋友，他在北京也很多年了，我們每次隔一兩年見面的時候，他都會跟我說，我又換工作了，我現在在做什么什么。
他在北京待了十幾年，但是一直頻繁換工作。上周我們吃飯的時候，他也說起來，說上學的時候，年年都是第一，甚至是年級第一。
當然，他說這些話的時候是比較唏噓的，甚至有些自嘲。他成績原本一直很好，但是大學畢業之后，找工作貌似處處碰到一些困難，一直沒有穩定下來。
所以我們就會發現，他成績好的，智商高，但是，為什么他未來的人生道路上，其實也不算很成功呢？
其實社會上有很多新聞，比如說像藥家鑫、李天一這些，成績可都不差。一個人將來他能否在社會上去站住腳，并不完全由成績來決定。
所以我們的家長一定要知道，我們培養孩子的目的不是能考高的成績，而一定是他將來三十而立的時候，能夠在社會上能夠獨立生存，能夠擁有自己的幸福生活。
當然，一個孩子如果成績好，確實相對來講，成長的過程會比較順利，未來他面對的選擇就會比別人更多一些，更廣一些。
一個班級里的孩子，其實智商上沒有太大的跨度，那為什么任何一個班里頭都有前十名，和后十名呢？
如果不是智商決定的，同樣的老師，同樣的教學、同樣的學習過程，為什么成績有天壤之別呢？
大家看，下面這張圖代表著孩子除了智力因素之外的綜合的非智力因素。
它其實有四大能力，十六個非智力因素的關鍵經驗。這四大能力就是情緒管理能力、自我認知能力、人際溝通能力和社會適應能力。
這四大能力是一個人從幼兒時期開始就是在逐漸提升的，即便到了成年，也依然是這四大能力，只不過在不同的年齡，不同的發展水平的時候，這四大能力的十六個關鍵經驗發展的高低不同罷了。
一個孩子的成績好不好和這四大能力、十六個非智力因素有緊密的相關的結合。為什么這么說？我先舉一些小例子。
情緒管理
從情緒管理來說，如果一個孩子，他的父母經常吵架，甚至可能要分開，那么這個孩子每天生活在提心吊膽的環境當中。
于是即便他坐在教室里，心都是亂的，情緒是糟糕的，這種情況下，他的心思就沒有辦法靜下來去學習，那么他的情緒對他的成績必然會有影響。
人—己
人與己的關系，也就是自我認知。如果父母給孩子貼了很多標簽，孩子就會有潛意識對自己心理暗示。
比如，家長們有時候會說，女孩不擅長數學；男孩不擅長語文。
當孩子一旦有這樣的心理暗示或者是自我認知后，他們就容易在相應的學科上把這道門給關上。他們對自我的定位有偏差之后，也不會上心學習。
我調整過一個個案，一個13歲的孩子，學習成績不夠好，于是爸爸媽媽希望讓他通過藝術特長生來考高中，相對分數較低。
父母對孩子說：你畫畫還不錯，要不就學畫畫吧，考個級，將來你考這個學校的時候，可能不用那么費勁，它錄取分數線不是特別高。
一旦這種信息進了孩子的心里之后，他會給自己有很多的理由，我現在學習可以不用那么費勁，湊合一下就行了。
甚至他的美術課外班的老師也會跟家長或者孩子說，我在某某某藝術院校有關系，我的學生將來更有機會去推送到那個學校去。
這兩個信息加起來讓孩子得到的一個結論，就是：我學美術這個路線，文化課不用學得很費勁，分數哪怕是差一點兒，我的這個美術老師有關系，能夠幫上我進到那個學校。如果一個孩子在他的認知里頭建立了這樣的一個念頭的話，他是很難再認真學習了。
我測了一下孩子的畫畫水平，發現他如果走藝術路線，畫畫的功底其實是不夠的。于是我問他，你真的很喜歡畫畫嗎？
通過和他的溝通，我發現，其實他只是把畫畫這件事情當成了一個退路，也就是當成了我學習不夠好的一個合理的解釋和借口。
他并沒有那么喜歡畫畫，只是在所有特長里邊，其它的更加不喜歡，畫畫還好。
所以這里面就產生了一個孩子對自己的認知定位，對自己能力所在并不清楚，只是說為了考學，這是一個捷徑，于是他的學習成績并沒有越來越好，而是不斷的在下滑。
為什么？他給自己不斷的降低標準，當他降低標準的時候，他的父母又會去想，有沒有什么更好的辦法能確保我的孩子能夠順利的考上學？而不是去想，去激發孩子的能力，讓孩子能夠認識到他其實是有潛力有能力可以取得好的成績的。
于是孩子形成了：物理化學，我不開竅；數學太難，我聽不懂；語文還勉強，但是沒關系，這個學校要求的這些分數不高；以后我學文科，理科的東西可以不用太管。
所以在這個個案當中你會發現，孩子對自我認知這一塊兒出了相應的問題，導致了他的成績一落千丈。
人—人
關于人際溝通，我們也可以想像一下，例如有很多這樣的家庭，孩子出生后放到老家養，到了上小學一年級了再接過來，父母來帶。
可是父母和孩子的感情不是那么親，還沒有達成心與心的溝通的時候，就急于盯著孩子的成績，每天要求孩子考到什么樣的分數，完成什么樣的作業，寫作業要寫如何認真，字要寫的漂亮等等。
這個孩子可能跟父母生活在一起本來是好事，但是他會發現，爸爸媽媽只要求我學習，并不愛我。
他感受不到關愛，并且又進入到一個陌生的學校環境，如果這個孩子的狀態不好，跟父母經常發生沖突，再加上在學校如果表現不好，老師可能也不喜歡他，他的內心是屬于一個孤獨的狀態的時候，他和其他小朋友的交往其實也不會特別的好，那么他可能就會被排擠。
在這種情況下，他很難去把成績搞好。他很孤獨，內心里可能有恨。
但是當一個孩子把自己的心門關上了，他與周圍的人關系都不融洽的這種情況下，僅僅是課本里那點兒知識，其實是不能幫助他學習到多好的。
并且他跟別人是敵對的關系，這個老師不喜歡我，我可能就不學這一科，那么自然就會影響到他的成績。
人—事
社會適應能力里面有幾個重點的項，比如說挫折應對，直面欺凌這一類。
前天我接到一個個案咨詢，孩子8歲，有一次作業他寫了，忘帶了沒有交，老師不相信他寫了，批評了他，等于冤枉了他，于是這個孩子拒絕去學校，不上學了。
父母沒有辦法，怕耽誤課，就請了家教老師來家里教。這個孩子，每天學校里老師留的作業，通過家長給到他之后，他也寫，家教老師教他的東西他也學，但就是不肯回到學校。
而這個事情時間長了之后，孩子就更無法面對回到學校這件事情上。
這個孩子在家里面，生活條件不錯，爸爸媽媽對孩子都是比較寵愛的。滿足得多，夸獎的多，這孩子聽不得一句批評。
雖然老師的批評有冤枉他的成分，但并不是一個特別大的事情，卻導致這個孩子抗拒上學了，拒絕要去學校。
還有一些孩子是跟同學鬧矛盾。我去年的時候接過一個個案，是一個在北京這邊的私立學校，兩個四五年級的女孩打起來了。
老師在處理這個事件的過程當中，偏向了另一個女生，于是這個女孩就跟家里提出來，我要換學校。
而他的父母也考慮說，孩子在這兒受了委屈，當時他們咨詢我，可不可以給學校去換個學校？
其實現在很多父母當孩子遇到挫折困難的時候，就像老母雞保護小雞一樣，要么我出面幫你去解決，我跟老師談，我跟對方家長去談。很少會讓孩子去面對，覺得孩子會受傷。
但是一旦這樣，實際上孩子就缺乏了自己去面對問題的能力，于是孩子在遇到問題的時候，要不然父母出面，要不然就會逃避。
比如說選擇去更換一個學校，但其實不解決問題，如果她跟同學的這種矛盾關系相處上能力不足的話，那么意味著說，換一個學校還可能面臨這樣的問題。
在這樣的關系當中，包括這種沖突化解的過程當中，你就會發現必然會影響孩子的學習成績。
我只是簡單的說了一下關于這四大能力，也就是這十六個非智力因素對于孩子的成績都可能有明顯的影響。
我再用一個例子，看一看，這四大能力是如何來影響孩子的。
假設有兩個孩子，一個叫小明，一個叫小強，他們都是剛剛入學，智商均等，這次的數學考試都考了59分，不及格。
小明回家把卷子給了媽媽，媽媽看到了之后非常生氣：“你怎么才考這么點兒分？你怎么那么笨？”然后把孩子罵一頓；爸爸回來了之后，更生氣，把孩子打了一頓。
于是，小明就開始知道，59分我爸媽都是不接受的，我如果考了59分，我是會挨罵、挨打的。他自然也不開心。
過些日子，小明又考了59分。人天生是有保護反射的，在這種情況下，小明一定不想再挨罵挨打了。他會害怕。
他該怎么辦？他可能會選擇：把卷子藏起來，不給我媽看，這是一個辦法。
假設父母從老師那兒聽說孩子又考了一個59，這個時候會發生什么？
父母比上一次還會生氣，孩子不僅笨，給自己丟臉，還撒謊了，那打得一定比上回更厲害了
倒霉的小明第三次又考了59分，這回他的經驗告訴他：如果我告訴我媽，我會挨打；如果我把卷子藏起來，他們從老師那兒知道了，我被打的更厲害。
那既然這樣，我改個分吧，這樣也許我會能躲過去……
你會發現，孩子會不斷的把他的聰明才智用在我怎么能不挨打上？
很顯然整個過程當中，父母既沒有幫助他去考慮一下成績怎么樣提升，他自己也完全沒有心思能容他去考慮成績怎么提升，更多的考慮的都是我怎么才能不挨打。
于是小明有可能越來越糟糕。為什么？我考了59分，你罵我、打我一頓，你撒撒氣，這事兒就完了。下次我再考不好的時候，無非你就是又打我一頓。
那我拿著成績回家，我主動承認，媽媽我今天不及格，你打我吧。打完了之后意味著我不欠你了的，那我這個不及格也就不及格了，對吧？
當一個孩子失去了自尊、自信的時候，是特別難激發的。就是我們俗話說，這個孩子已經沒皮沒臉，滾刀肉了，是特別不容易教育的。但是這種狀態是我們一次一次在孩子傷口上撒鹽所造成的，他才會破罐破摔。
沒有一個孩子在第一次遇到這種事情的時候，他就會接下來就破罐破摔了。
所以意味著說，他在經歷同樣事情的時候，他所體驗到的感受和經驗決定著他下一次遇到類似事情的時候，怎么樣去處理。
顯然小明的59分的經歷，我們這樣看下來，很難朝著一個成績提升的方向去努力。
那我們再看看小強，小明和小強如果第一次都考59分的時候，他們兩個大體的感受應該是一樣的，對吧？
假設，小強拿著59分的成績回了家，媽媽說：“小強，你這次考了59分，你自己是不是很難過？你希望自己能夠成績有所提升嗎？你希望媽媽怎么來幫你呢？我們要不要一起來看一看你這些錯的題都錯在哪兒了？我們一起把它弄會，好不好？“
假設你是小強，你的感受是什么？你的感受可能原本有點兒難過，媽媽能夠包容我，并且愿意幫助我一起來看看下次怎么提升。
小強和小明當時產生的感受就天壤之別了。這些體驗和經驗幫助區分了小明和小強接下來的反應。
如果小強又考了一次59分，假設爸爸媽媽是這樣來處理的。
“沒關系，這一次考試不代表什么，這一段時間你已經很努力了，也許是這次考試剛好這些題你不太會。
沒關系，考試的目的就是為了讓我們看到自己哪里不會了，媽媽幫你一起把這些不會的題弄懂，弄明白，下次再遇到它的時候，你就可以會了。”
如果是這樣的感受的話，那么小強考59分也好，考可能更低也好，他是不是都可以得到安慰？那么都會給他內心里面一種力量，這種力量是什么？
我要上進，媽媽這么愛我，這么幫助我，我一定會要好好學習。
我們必然可以想像到，小明的成績可能會越來越糟糕。天天跟家長打架，就會形成惡性循環，老師也不待見，父母也不待見，自己那就故意去調皮搗蛋，你不讓我痛快了，我也不會讓你舒服。
但是小強在父母的這樣一再的理解和幫助下，他必然成績會向上升。所以真正決定孩子成績的是這些非智力因素。
（未完）
本文經嘉賓授權刊發
