當真實的自體變得過于虛弱而無法面對現實，就會被虛假自體所覆蓋
“媽媽，床底下有怪獸！”
“哪有什么怪獸！這世上沒有怪獸！”
不知道有多少做過類似解釋的父母，在孩子害怕的時候。
我們把這個對話的過程放慢20倍來解碼一下你的內心運作過程：
孩子這么說完之后，你get到了孩子的害怕，你很害怕孩子的這份害怕，于是想要快速的制止這個害怕，最后脫口而出：哪有什么怪獸！
為什么，當孩子害怕的時候，你會忍不住想趕緊把他從情緒里帶出來？
我在媽媽堆里，經常會聽到這樣的牢騷：我家孩子就是太膽小內向了，就怕他會被欺負。
“膽小內向”出現的頻率大到讓我懷疑現在的孩子已經沒幾個外向大膽的了。
記得有次在游樂場帶娃玩，一個小女孩正玩著的玩具，被一個男孩搶了過去。
小女孩委屈又無辜的去找媽媽：“怎么啦？寶貝。”
孩子怯生生的說，他搶了我的玩具。媽媽急了：“你可以跟他說啊！沒經過我同意不能拿走我的玩具啊。”
孩子不吭聲了。
媽媽更急了，“你怕什么啊！以后遇到這種情況你要說啊！不然自己總吃虧受氣“
巴拉巴拉說了一通之后，孩子只好垂頭喪氣又去玩別的了。
我們把這個過程也放慢20倍解碼一下：
你看到孩子委屈的來求助，孩子的委屈讓你心疼，然后你迫切想改變孩子無助的處境，并且開始害怕孩子未來會不會也因為這樣的無能而被欺負，遭受苦難，于是你更加急迫。最后，你對急需你幫助的孩子，脫口而出了帶有責備的話語。
為什么，當孩子受委屈的時候，你會忍不住恐懼，甚至輻射到遙遠的未來？
1
是孩子的恐懼，還是你的恐懼？
當孩子向我們求助的時候，很可能會激活我們內在無法接納的那個弱小的自己。
眼前的孩子，讓你看見了從前那個無助的自己。
你再也不希望自己是那個曾經軟弱無助的小孩了，于是你迫不及待的要拯救他，拯救那個從前的自己。
而無助的背后，還有積壓著的憤怒。
憤怒孩子的無能，也憤怒自己的無能，以及對攻擊者所壓抑的憤怒。這些憤怒將會變成新的恐懼，成了循環的開始。
當媽媽用成人世界的理論“這世上沒有怪獸”堵上了孩子的嘴，也就是用了理智化的防御，拒絕了跟孩子當下的情感上的融合。
是媽媽不愿意去理解孩子，沒辦法共情孩子當下的恐懼。媽媽沒有能力跟孩子一起進入到那個害怕，那個恐懼里。
“媽媽我害怕”
“有什么好怕的！”
你脫口而出這句話的時候，心里已經跑了一遍：你怎么能這么不勇敢？你怎么能這么懦弱？你以后怎么面對社會？
如果你的境遇中充滿悲傷，那就容易被悲傷所觸動，但你本身并不是這種悲傷。
如果你的境遇中充滿恐懼，你就會被恐懼所觸動，但你并非生來就感到恐懼。
在所有條件反射的背后，是我們需要發現的真實自己。
2
越嚴厲越依從
作為80后，我那代的父母們，普遍害怕“寵溺”孩子，生怕嬌慣了之后，孩子就沒辦法適應殘酷的社會。
于是為了孩子們未來能更不吃虧，就要從小培養他們的“抗挫折力”。
“你不能害怕，不能懦弱。沒有什么可害怕的。”
媽媽將自己的需求加諸于孩子，而不是關注孩子并回應他的需求。
當孩子的自發的情感一次又一次沒有被父母回應，慢慢的，他會變得更加迎合環境，而不是他自己的需求。
“好吧，媽媽說沒有可害怕的，那我的害怕就是錯的。這個感受是不被媽媽喜歡的。”
于是，孩子應對外界的刺激并且忽略了自己的需要。他是如此絕望以至于放棄了自己的需要，變成了依從人格。
這就是，媽媽們越是害怕孩子弱小，孩子就越小的原因。
溫尼科特說，“當真實的自體變得過于虛弱而無法面對現實，就會被虛假自體所覆蓋。”
孩子不會真實和自發，他感覺到不真切。無法安全，不斷需要從外界獲得刺激，不斷的疲于應付，但卻無法主動去做。
他可能是一個好學生，卻從沒有創造性。
3
不要著急，讓自己等一等
育兒學說來說去都是在說原因，那應該怎么辦？
不管孩子是遇到了委屈，害怕，還是傷心難過，都先去認同孩子的情緒。
“哦，你感到有些委屈/害怕/傷心/難過。”這樣的傾聽，就像一個門把手，讓孩子敞開，打開他們的話匣子。
能在父母面前自由的表達自己的情感，越是小時候情緒流動得自如的孩子，長大后越容易控制好自己的情緒。
父母不需要因為沒有及時挺身而出而自責。貌似“無為”的做法，其實是給孩子留出了自我發展的空間。
孩子的自主性情感被得到了尊重，他的自我功能也會發展的更好。當然，這里的觀點不能用在極端情況下，比如孩子確實有安全隱患時。
孩子遇到困難，問題，父母需要陪伴傾聽孩子，但不需要著急用否定，給建議，打壓等絆腳石。
依戀是我們一輩子的需求，所以什么時候做都不晚。
首先當你覺察到你自己這些深層的潛意識的運作，你已經開始走出了第一步，你開始反思自己和孩子的關系。
第二步就是孩子再一次去發出這樣的需求時，你需要去接納這樣的體驗，了解他的感受、要求、信念。
最后，親子關系如果已經出現問題，父母可以在孩子面前厚臉皮的去修復，不要太愛面子，你拉下來的面子就是孩子未來世界的樣子。
當你主動去修復關系的時候，你動的這一小步，將會讓孩子邁出一大步。
看到一個繪本故事，或許下次你可以嘗試用這樣的姿勢來應對怪獸話題：
“媽媽，床底下有怪獸！”媽媽睜大眼睛，“哦？”
孩子用手比劃說：“他的足足有那么大！”媽媽露出驚訝的表情：“哇！”
孩子繼續描述：“還長著綠色的眼睛，紅色的毛！”媽媽很認真的聽著，摸摸孩子的頭。孩子繼續表達：“它從床底下鉆出來了！好可怕！”媽媽抱住了孩子，輕輕撫摸他的后背。
過了一會，孩子自己說：“媽媽，我要用超級炮彈打跑它！”
有時候，我們對孩子只需要傾聽，用很少的簡短的語言應答。甚至適當的沉默，孩子就能自己戰勝恐懼。
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【三點一彎鉤專欄作者】蘇金剛：心理講師。半吊子修行者，曾在互聯網/媒體/藝術圈打醬油。出版書籍《尋禪》。后誤入心理圈，一發不可收拾，愿將精神分析用于生活，探索自己，探索眾生。擁有自己的個人公眾號：蘇金剛。
