文：李麗
關鍵詞：全力以赴
Instead of complaining about it, I'm just gonna go in every day and give it my all.
與其抱怨不停，不如卯足勁兒全力去做好它。
家長對孩子進行管教，盡量不要采用個人的、批評的和責怪的方式，而要充滿愛心。家長教養(yǎng)孩子需要有“三心”——愛心、耐心和決心。具有“三心”是成為一個好家長的訣竅。
孩子的成長、發(fā)展是一個長期的過程，爸爸需要耐心。當孩子犯了錯誤，爸爸應該耐心、嚴肅地講解道理，讓他信服，引導他明白自己的過失。同時，爸爸更要有愿為孩子犧牲自我的決心，愛而不縱，日日關心，時刻在心，連而不倦，一定會有好的效果。
父母如果放得太松，會使孩子學壞，給社會造成危害。正確的方法是對孩子成長過程中出現(xiàn)的某些失誤給予一些寬容，給孩子身心留有自由發(fā)展的余地。尊重和信任孩子，對孩子的個人興趣愛好、初次出現(xiàn)的問題、后果輕微的以及生活小節(jié)問題等應從寬。
在我國傳統(tǒng)的教育子女方式中，還有一樣也是不太好的，那就是事后埋怨。
孩子沒有認真地聽父母的話，后來在實踐的過程中果然就出了問題，出了差錯。于是有的父母就喜歡理怨：“我早就說過了，你就是不信?，F(xiàn)在闖禍了吧？”或：“我再三跟你講，提醒你，你不信?，F(xiàn)在把事情弄壞了吧！”這些埋怨已無濟于事。至于子女沒有聽父母的話，所以這次才出了錯，這事實已得到了證明，無需做父母的再去提及，子女心中有數(shù)，也會后悔和反省。
在遇到挫折和失誤時，孩子最需要的是同情、安慰以及如何克服當前困難的忠言。如果父母為了顯示自己的預見與正確而反復埋怨，結果只能引起孩子的煩躁、苦惱和反感。
有一位爸爸當過三十多年老師，卻犯了一個令他后悔莫及的錯誤。一天，他發(fā)現(xiàn)兒子在自己的屋子里煩悶地走來走去，非常替孩子著急。他隱隱覺得，上高中的兒子在談戀愛，碰到了什么挫折。他暗暗祈禱：兒子啊兒子，你可有點出息，別為這么點事想不開！一會兒，兒子出門了。
爸爸再也按捺不住急切的心情，想方設法撬開了兒子的抽屜，取出了兒子的日記?？墒牵斔_日記時，手卻像被燙了一樣，原來兒子在日記中夾了一張紙條，上面寫著：“爸爸，我料定你會來偷看我的日記，我瞧不起你！我有煩惱是自己的事，你不必管我，我能挺過這一關！
這位爸爸說：“道高一尺，魔高一丈。我低估了孩子的能力。還是應該尊重孩子啊?！?/p>
尊重孩子，是因為孩子一出生，就是一個獨立的個體，并且被認為是個權利主體。
他不是父母的附屬物，他們的人格尊嚴受國際、國家和地方各種法律法規(guī)的保護，所以父母應該尊重孩子。上面這位父親認為孩子能力高，才意識到要尊重孩子。其實是不正確的。從法律角度講，無論孩子是否有這種“能力”，他們都應該得到有尊嚴的對待。
從另一角度說，只有被人尊重，孩子才可能獲得自尊，并可能學會尊重別人，而自尊和尊重他人是成為ー個具有健康人格的人的首要條件。
由于孩子年幼，自尊意識處于稚嫩狀態(tài)，特別容易受到傷害，所以更應當給予保護?？梢哉f，是否尊重孩子將對孩子一生的發(fā)展起重要作用，值得爸爸們予以特別的重視。要知道，沒有信任就沒有教育。
毫無疑問，每個爸爸都喜歡自己的孩子，但能否信任孩子卻成了一個未知數(shù)，因為許多孩子的行為令爸爸們不解甚至反感，這怎么談得上信任呢？
譬如，當你的孩子考試考砸了，你會相信孩子的陳述嗎？你會不會懷疑他貪玩不用功？或者懷疑孩子智力有缺陷？
我們發(fā)現(xiàn)，每逢考試過后，常常聽到爸爸訓斥孩子：“你這是怎么學的？連這么容易的題都不會，簡直是豬腦子！”甚至，有的父母真帶孩子去測智商，有的父母送孩子去做感覺統(tǒng)合訓練，誰知花了很多錢也不奏效。乃至于一位參與過檢測的心理學教授感嘆說：“這個孩子沒毛病，是父母有病!”
心理學研究證明，在0至14歲的兒童中間，弱智兒童僅占1.07％，而超常兒童則在3％以上。
也就是說，98.9％的孩子不存在智力問題，而是愛學不愛學、會學不會學、勤奮不勤奮的問題。即使是那1.07％的弱智兒童，經過適當?shù)挠柧毢蜔崆榈墓膭睿矔胁煌潭鹊倪M步。中國香港有些弱智兒童種的南瓜個兒特別大，這不是教育的奇跡嗎？
所以奉勸爸爸們，當你的孩子考試成績不理想時，一定要相信孩子，相信孩子自己也是很痛苦的，相信孩子也是非常愿意學好的，并相信孩子有能力達到自己所期望的目標。這種信任是非常重要的，因為它能使孩子在挫折面前鎮(zhèn)靜下來，得到精神上的鼓勵。
與此相似的問題：當你的孩子闖了禍，甚至犯下嚴重錯誤之時，你是否會說他是壞孩子呢？
“壞孩子”永遠是父母的忌言，相反，你應當對孩子肯定地說：“你是個好孩子！”這是一種更符合兒童心理發(fā)展的教育思想。
事實表明，沒有信任就沒有真正的教育。父母應做到下面幾點
01避免當眾取笑孩子
孩子對自身的缺憾是非常敏感的。
所以他們很不喜歡別人抓住他們的缺憾開玩笑，不管是惡意的，還是善意的。如果連父母也嘲弄他們，那更會在他們內心造成嚴重的創(chuàng)傷。爸爸們要時刻注意，不要叫子女外號，諸如什么“矮冬瓜”“竹竿”“肉圓”等；
也不可當著別人和孩子的面，大談孩子可笑的往事，例如說他們常尿床、愛啼哭、太淘氣、喜歡吃零食、膽子太小等。孩子大了，要把他們當大人看待，他們討厭再提那些往事，應該滿足他們這方面的要求。
02不要侵犯孩子的隱私
每個人都有不愿意與人說的話，同樣，孩子也有很多不愿意讓父母知道的事。因此，爸爸們盡量不要去侵犯孩子的隱私，諸如翻他們的抽屜、看他們的信件、聽他們打電話都是不恰當?shù)呐e動。
因為這將導致他們的怨恨，他們會恨父母侵犯了他們的隱私。再者，父母也不應該對子女的生活管得過嚴或過于關切，例如看見女兒跟某個男孩交往，就神經兮兮，問這問那：“你怎么認識他的？”“他是什么人？＂“你們在一起講了些什么？”也不管女兒愿不愿意回答。
父母不要認為應該與子女毫無間隙，對他們的事應該都知道得清清楚楚，這將使他們產生排斥的心理。正確的做法是要與他們保持一段適當?shù)木嚯x，并且要尊重他們的私生活，要幫助他們逐漸脫離父母，去過獨立的生活。
03不要對子女說教不停
子女最不愿意聽：“我像你這么大的時候…”他們一聽到這類嘮叨就煩，就避而遠之。盡管父母出發(fā)點是好的，但他們不喜歡說教，他們不愿意聽那些陳年舊事，而且也不相信父母曾經真的那么勤奮、努力，樣樣比自己好。
另外，爸爸在子女遇到問題時，不應該受他們的情緒左右，他們的情緒是憤怒、恐懼且困惑的，爸爸不可以也跟著發(fā)脾氣、迷惑，那樣就無法幫助他們。反之，應該冷靜、拿出自己對事情的處理方法。
04談事情要切中要點，避免長篇大論
一位男生，17歲，他說：“我有時真要耐得住性子，才能跟我爸爸說話，他常把最簡單的事復雜化，我問他一點小事，他就前前后后說了一大篇，為了怕浪費時間，我都盡量避免跟他說話?！?/p>
另一位男生，16歲，他說：“我爸爸不知怎么搞的，他對人的心理、情緒根本不能體會，也聽不懂別人的言外之意。他逢人就愛發(fā)表長篇大論，且語言太乏味，不著邊際，聽者都覺得厭煩，也懶得跟他辯論，這些他都體會不到，繼續(xù)他的高談闊論。我真希望他嘴巴能閉一閉，去聽聽別人怎么說。”
05避免在孩子面前議論、預測他們的未來
父母都喜歡拿孩子當話題，議論他們的過去，預測他們的未來，談論東家孩子怎么樣、西家孩子怎么樣等。
例如說：“李阿丹性格太內向了，不善說話，又不出眾，看來不會有們什么出息。”“陳小珊長得好，可是不愛學習，好做白日夢，經常想做這個，又想做那個，看她能做成什么？”“彭松這孩子太調皮了？搗蛋成精，成績又不好，長大以后只怕會成為社會的包袱?！?/p>
這些話不管是否真心，都不要當著孩子的面講，不要以為孩子還小不會理會別人說他們什么。實際上，孩子聽了會很不舒服，而且會在潛意識中不知不覺地照父母對他們的評價去做。
06不要刺激孩子
“要你把東西放在固定的地方，不要亂丟，你總是不聽，真是一輩子也改不了你那壞毛病。”
“我剛才講的道理，你聽懂了沒有？哎！恐怕你一輩子也懂不了，我只是對牛彈琴而已。”
奉勸爸爸們不要說這種反話刺激孩子，打擊孩子。這會使他們很生氣的，也會引起他們對你的厭惡。
07表態(tài)不要模棱兩可
子女征求爸爸的意見時，爸爸切忌表態(tài)模棱兩可，這會使子女無所適從。
一位15歲的女孩要去跳舞，她爸爸說：“你當然可以去跳舞，高高興興地去玩兒一晚上。但那可苦了我，我既要為你擔心，又要因等你不能睡。”
這么一說，這位女孩左右為難了，去也不是，不去也不是。所以，父母對子女說話，必須要明確肯定，準就是準，不準就是不準，或是干脆讓子女自己做主。
爸爸與孩子在生活經歷、生活閱歷上都很不相同，且所處的位置也截然不同，因此在見解上、生活態(tài)度上自然存在很大差異，爸爸不要強求孩子與自己一致。為了求得彼此間的溝通與了解，最好多聽聽孩子們對自己的一些看法。
