小新有一對控制欲極強的父母，她做什么，她爸媽都不放心，都想啰嗦，都想干涉。
小新感覺要瘋，她成為“父母皆禍害”觀點的擁護者。
今年，小新經歷了一段短暫的婚史，她戀愛不足三個月，突然領了結婚證，然后才通知我們幾個姐妹，興奮地說：“我總算為我的人生做主一次，我爸媽對我這個男友超級不滿意，他們強烈反對我們在一起，但我還是結婚了！”
還沒等我們反應過來，兩個月后，她又領了離婚證。
由于閃婚閃離，且還沒來得及補辦酒席，她公司只有幾個關系特別好的同事知道她這段經歷。
上個月，她公司有個稱不上關系特別好，但還算熟悉的女同事要辦婚禮，邀請她做伴娘。
從沒做過伴娘的小新喜出望外，當場就答應了。
后來她與我們幾個姐妹聚會的時候，才表達了自己的顧慮：“我離過婚，去做伴娘人家會介意嗎？”
大家問：“人家知道你離過婚嗎？”
她搖頭：“她不知道，我沒告訴她。“
大家又問：“你們公司不是有幾個同事知道了嗎？那幾個同事到時候會參加這個婚禮么？“
她點頭：“肯定會。“
“你覺得那幾個同事看到你做伴娘，會是什么反應？”
“肯定會嚇一跳。”
“那你這個要結婚的同事，會不會因此知道你結過婚？”
“肯定會知道”，小新臉上這才露出驚愕的神情：“我當時就沒想到這些，就直接答應了。現在該怎么辦啊，我都答應了，再拒絕也不好啊，我也不想讓她知道我離過婚，我不希望那么多人知道。”
大家勸她：“畢竟在中國文化里，伴娘是要找沒結過婚的。就算你不替新娘考慮，這事對你也不好啊，會讓公司的人對你印象不好，也會破壞你和同事的關系啊。”
她更加糾結：“天啊，可是我已經答應了，再讓我拒絕，我很難開口啊。”
其中一個姐妹問她：“最近你沒跟你爸媽聯系么？”
“自從我跟前夫戀愛后，我就跟他們鬧翻了，跟他們聯系越來越少了。”
那個姐妹若有所思：“自從你跟那個人戀愛后，你做事就變得更不靠譜了，原來是跟你爸媽鬧翻了。”
小新臉上竟現出欣喜，眼睛也亮了起來，笑著說：“看來我還是需要他們，這事我還是問問他們吧。”
小新父母跟她講的話，跟我們對她講的差不多，但這次她沒聽進我們講的，反而聽進了她爸媽講的。
叛逆了一段時間的小新，又回到了父母身邊，一家三口又有了甜蜜期。不過，沒多久，她又開始抱怨父母控制。
小新對父母的控制有許多壓抑和憤怒，但當她要獨立時，她便總會陷入各種困境，讓她不得不回到父母身邊，也給她父母制造了各種去控制她的機會。
其實，小新陷入的困境，很可能是她自己潛意識中制造出來的。
小新一直處于矛盾之中。
這許多年來，她都在依賴與獨立之間徘徊，反反復復。
在心理咨詢室，我發現了一個規律，那些活在控制欲極強父母陰影之下的來訪者，總會無意識中“勾引”我這個咨詢師在去控制他們。
比如他們習慣對我說：
今天這個話題下次我還想繼續聊，你幫我記一下；
這個問題我給你講一下，你看我該怎么辦；
我今天也不知道要聊什么，你來定吧……
這些來訪者還常常給我講一些欠考慮，很急很玩鬧的決定，類似于小新經常會講給她父母的那些夸張決定，這些決定會對他們身邊的關系造成巨大的破壞，會給他們自己帶來很大的傷害。
聽到他們馬上要執行的離譜決定，在我的反移情感受中，我很難不擔心。
這些來訪者無意識中把他們的問題直接丟給我，把焦慮直接轉到我身上，其實，他們在這樣做的時候，也把自己處理一件事情的主動權交給了我。
如果我定力不夠，如果我總想給來訪者更多，我會忍不住提醒他們上次聊到了哪里，直接告訴他們這件事情應該怎么辦，決定每次談話的主題，甚至通過教育來改變他們現實的決定。
如此，我就變得像他們母親一樣喜歡操心，喜歡啰嗦，喜歡控制。
在這幾個來訪者熟悉的模式中，他們確實在悄無聲息地，要把我塑造成他們所熟悉的媽媽。
他們對我產生了對母親一般的移情，他們潛意識中把以往對母親的感覺、想法與情緒轉移到了我這個咨詢師身上。
在我與這幾個來訪者工作中，在他們的關系模式中，在我的反移情感受中，我體會到了他們母親的心情---面對這樣的孩子，想不操碎心，真的難于上青天！
但好在，我是咨詢師，不是他們現實的母親，我會時刻覺察自己的反移情感受，不讓自己變成他們“強迫性重復”舞臺的一個演員。
說句實在話，依賴性非常強的來訪者張力往往很大，他們很容易讓咨詢師無意識中配合了他們的關系模式，尤其是新手咨詢師。
咨詢師的配合，一開始會讓咨訪關系變得和諧美好，咨詢師在這種和諧美好中也頗有成就感，但久而久之，咨詢師會疲憊不堪，因為在他們這種強烈的依賴中，咨詢師漸漸被他們拖著走了。
看上去他們一開始把自己的主動權交給了咨詢師，最后咨詢師反而被他們控制了。
不是親生父母的咨詢師尚且容易被控制，被勾引，可以想象他們的親生父母更容易上鉤了。
人真是復雜得可愛啊。
控制與反控制原來是同時存在的。
有時候，我們還真搞不清到底誰才是控制場的高手，不知道誰的魚鉤最牛氣。
那么，小新和這些來訪者潛意識中為什么會去勾引父母去控制他們呢？
他們有一個共性—早年在該與父母發生深度依戀的時期，他們未能享受這一部分。
小新由爺爺奶奶帶大，早期她父母忙于工作對她疏于照顧，待到她讀小學時，她開始呈現出各種問題，導致她父母才不得不把注意力放到她身上。
我那幾個來訪者，在生命最初幾年，都因各種各樣的原因，未能得到父母足夠的關注。有的是父母沒有給他們足夠的陪伴，有的是父母人在心不在，還有的是父母人在心在，卻跟孩子永遠不在一個頻道上。
這幾種情況都會讓年幼的孩子，體驗到被忽視，被隔離，被誤解……這種感覺會讓幼小的心靈無比孤獨，在這種孤獨中，他們感受不到來自爸爸媽媽的愛。
我們以為成年人才會孤獨，殊不知，幼小的心靈孤獨起來，更加凄楚。
那些孤獨的小小靈魂長大后，常常忘記那些滄桑凄楚的感受，實在太痛苦，逃離還來不及，誰還要記得呢？
記憶會遺忘，但感受不會。
他們后來也不知道為什么，總需要做一些事情，來證明爸爸媽媽是在意自己的，是愛自己的。
感受為了表達自己，為了被看見，感受的主人做事常常不走大腦。感受的主人，一直以來，都不敢長大，都不敢遠離父母。
他們把自己用腦的機會，交給父母，才有一種被看見的感覺。盡管這種被看見是虛假的，盡管父母只能看見他們腦子又進水了。
他們還是忍不住，把自己做決定的機會，交給父母，才覺得討父母喜歡，覺得自己有價值。
除此之外，他們不知道還有什么辦法。
而那些早期未能好好用心陪伴孩子的父母，突然發現孩子有那么多問題時，他們會陷入惶恐。自然而然地，他們開始積極去管理孩子，去控制孩子，以緩解他們惶恐的焦慮。
最終，這些孩子與父母之間形成微妙的控制與反控制，這個相處模式漸漸固化，甚至陪伴孩子一生。
那么，這些父母與孩子之間存在的這種相互控制，相互勾引，到底是誰先發起的呢？
大家第一反應很可能是：當然是父母先發起的了，嬰兒剛出生，什么都不懂，怎么可能會去勾引父母呢？
這樣的思維，我認為是有些藐視新生嬰兒的能力了。
新生嬰兒，一出生就自帶不同的氣質類型，比如按養育類型來說，就分為容易型，困難型與遲緩型。
也許又有人說，那還是父母的問題，困難型寶寶在子宮待著的時候，他媽媽可能飲食混亂，情緒不佳，或者他爸爸可能煙癮不斷，脾氣暴躁。
這些都是猜測，這種猜測最多成為一部分因素，其中到底是什么原因，恐怕要復雜得多，比如有的媽媽孕期簡直做到了完美，還是會生出困難型寶寶。
說句實在話，有些事情，我們不一定要去探究誰先誰后，也不必去探究是誰的責任。
其實，在依賴與獨立之間不斷徘徊，幾乎是人類的天性。
其實，融合與分化，這兩極端的渴望，同時存在于我們的身體，并伴隨我們一生。
我們不必搞清楚一個胎兒的前世今生，我們也可以了解一些屬于我們的真相。
因為我們有一個超能力，那就是感受的能力，而且，感受是有記憶的。
孩子與父母之間的相互控制，相互勾引，除了源于早期創傷體驗，或者氣質類型等種種因素之外，最核心的因素，是源于血濃于水的愛與依戀。
血緣關系中，存在的控制與反控制，正是渴望鏈接的表現，也是愛與依戀的表達。
為什么？我也解釋不清，非要去解釋呢，多寫一篇文也是可以解釋一點點的，不過我又想，這一點干嘛要解釋？有些事就是不需要道理，也不需要邏輯。
愛與依戀，無需道理，無需邏輯，通過我們的感受就可以辨別。
最近，我問小新一個問題：
“假設讓你回到童年，有兩個場景，
第一個，你爸媽從不批評你，不控制你，但無論你做什么事，他們從來都看不到，總是把你當作空氣一樣忽視你；
第二個，不管你做什么事，都在爸媽眼皮底下，所以你一旦做錯事，她就會馬上批評你，管理你。
你更喜歡哪個場景呢？”
小新絲毫沒有猶豫，立即回答：“我肯定更喜歡第二個，第一個更可怕，一點鏈接都沒有，那種感受，好像我的爸爸媽媽死了一樣，好像我也死了一樣。他們罵我，至少證明他們重視我，而且，證明我們在一起活著。”
話沒說完，小新已淚流滿面。
她這種反應把我嚇一跳，這孩子頭腦用得不是很擅長，感受力超強啊。
我遞給她一張紙巾，說了句挺煽情的話：“沒有愛，哪來的淚。”
