你離『育兒明星爸媽』，只差這次掃碼嘍
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《孩子玩具被搶沒什么反應，這正常嗎？》
提問：
老師好，有一個事我現在特別困惑。就是孩子們起沖突的時候，到底該怎么辦？我現在腦子里都是混亂的。
事情是這樣的。我兒子快四歲了。為了提高他的交往能力，我經常會帶著他跟幾個同班小朋友約著一起玩。
可是有一個問題，就是班里有一個比兒子大1歲的小男孩，特別愛打人。
那個男孩跟我們住一個小區，班級小朋友聚會或者小區里頭玩，都難得避開。而且我觀察了，那個打人的小孩好像特別愛欺負我兒子，似乎兒子小要好欺負些。反正總是動不動拿小物件敲我兒子的頭。我兒子也不會反抗。大部分時候就直接哭著來找我。
我能感覺到兒子的委屈。但是因為我看過很多育兒專家都說，孩子們起沖突，大人最好不要護犢子，不要干預。所以，我就經常對兒子說：這是你們小朋友之間的問題，自己想辦法解決。
這種時候，兒子往往直接就打回去或跑過去踢人家，可是大孩子他又打不過，他就想拿棍子什么的。這時沒辦法，我不得不出來制止說，打架不能用工具。
可是昨天問題又來了。
我兒子和一個同事家的小孩一起去郊區玩。同事孩子看到我兒子手里的小石頭好看，一把就搶了過去，我兒子就跑來跟我告狀。
我仍然告訴他：自己的事情自己解決。結果他就學他同班的打他的孩子的處理方式，跑過去迅速給了對方一拳頭。
最讓我后怕的是，倆孩子打起來后，我兒子竟然從地上撿起一塊有尖角的蠻大塊石頭，想要砸對方，幸好被我同事拽住了，不然后果真的不堪設想啊！我當時真的是尷尬萬分！
所以，我想問，我每次在孩子跟小伙伴發生沖突時，不干預，鼓勵他自己解決，難道做錯了嗎？
積木育兒回復：
都說清官難斷家務事，果然。
對于這位媽媽的問題，我想說以下幾點：
第一，孩子發生沖突的時候，我們常說的不干預，是指父母不要輕易去調解，但并非父母完全不作為。
劃重點啊朋友們，不干預不是父母完全做甩手掌柜啊。
孩子社會化過程中，分享、合作等品質，可不是孩子與生俱來的，而是從大人那里學到的。
比如我家有兩個孩子。
我閨女會從哥哥手里搶玩具。哥哥當然不肯給，于是妹妹就開始喊叫。這個時候，哥哥就無奈地拿出另外一個新玩具，吸引妹妹的注意力。
結果就是，妹妹滿意地拿走那個新玩具，哥哥保留了自己原來的玩具。
整個過程我的確并沒有上前干預，但是哥哥使用的這個轉移注意力的方法，是我之前通過陪他玩過家家游戲的時候教過他的。
不僅如此，我還教了他別的。
包括做榜樣，平日里和家人溝通確保有商有量，而不是動不動大打出手。
我還會通過閱讀社交主題繪本的方式，自然而然地教孩子“交換”、“輪流玩”等解決沖突的小技巧。
對比提問的這個媽媽，她的孩子跟小伙伴有沖突的時候，媽媽都基本袖手旁觀。從頭到尾看不到媽媽曾教過孩子任何有效的人際交往技巧。于是，這個孩子只能純粹靠自己摸索，甚至模仿不良“榜樣”去應對沖突，問題自然就會層出不窮。
第二點，我進一步想說的是，在我們已經教了孩子基本社交技巧的前提下，也不是全部孩子的沖突都能順其自然、完全不去干預的。
假如是正常沖突
比如，兩三歲的小孩一起玩，哪怕你已經教過他們一些社交技巧，他們事到臨頭仍然可能拋諸腦后。因為他們仍然處于自控力不夠、語言表達能力也不夠的年紀，很容易就情緒沖動、付諸行動了。
這個時候，假如自家的孩子在爭搶過程中挨了對方的打，甚至哭了鼻子，我們的確需要做好“吃虧”的心理準備。
因為同樣是兩三歲的小娃娃，他們基本不會對另一個人造成威脅性，也不存在故意欺負誰一說。所以，我們當場不必去做調解員或者裁判，而該選擇安撫孩子的情緒，并在事后去跟孩子試著回顧整場沖突，引導孩子思考更好的解決辦法。
但有一件事我們需要在沖突的當下就要去做的，即確保環境的安全，排除一切孩子們可能傷到自己或對方的危險性器物。
比如，這個提問的媽媽，她兒子跟同事孩子起沖突的時候，手里竟然摸到一塊有尖角的不小的石頭，這就是大人的失職了。
假如存在故意欺凌的味道
這種情況較少存在，但是需要父母保持警惕。
比如，如果你發現，有一個孩子他好像沒有什么原因，就是想讓你的孩子難受，總是時不時去挑逗或激怒你的孩子，這種行為，做父母的必須要出面制止。
回到提問的這位媽媽。在講到她兒子同班的那個愛打人的小孩時，媽媽顯然發現，那個孩子似乎更喜歡欺負自己兒子。那么，這就有了刻意欺負的味道。
這種時候，父母就需要采取行動了。
這個采取行動，不是要你替孩子打回去。請記住，我們不鼓勵任何暴力行為。打回去的確解氣，但是，你絕對不希望孩子的世界里，只有打和被打這樣兩件事。
你只需要語言上，向那個欺負人的小孩發出警告“你不能這樣打人”，往往就能奏效。如果對方繼續再犯，那么我們可以抓住那個孩子的手臂，嚴肅地告訴他：不可以這樣對待我家孩子。
需要提醒的是，我們有些家長比較好說話，也可能顧及到熟人的小孩必須更友善對待，所以對方孩子打人的時候，我們會選擇忍讓，或者干脆把自己的孩子帶離現場。
我們以為這樣就能夠息事寧人了，殊不知，我們悄悄地給孩子做了一個消極的、逃避的壞榜樣。
更好的建議是，按照前面我們討論過的，父母以理性的、堅定的方式當面去制止，并且發出言語上的警告，這樣我們的孩子就有機會看到：
我的父母是有力量的。我是被保護。遇到令我不舒服的行為，我是可以通過更加理性的方式去解決問題的。
總之，孩子們打架，不輕易干預絕對不等于完全不作為。
我們不建議你去鼓勵孩子打回去，因為暴力不意味一切。同樣不建議你走到另外一種極端，干脆消極地放任孩子被欺負。
永遠記得，育兒中，任何走極端的行為（要么就打回去，要么就完全消極忍受），我們都需要警惕。
做父母，的確是個“有所為、有所不為”的技術活兒啊，且行且琢磨吧。一起努力。
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