①
自我鞭策，也許只是：自我攻擊
網友問：想做一件事，能量不夠，怎么樣才能讓自己能量高起來？
李雪答：這個問題也是很經典的在攻擊自己“我不行的，我能量太低，我要高起來”這其實就是一把刀在捅自己，在攻擊自己。
你當下的狀態，可以是一種能量不高的狀態。問問自己：怎么是舒服的。
能量高的時候，我可能是蹦蹦跳跳走路，能量低的時候緩緩徐行，或者是坐著。能量高的時候，我在這里泡茶，也許會給每個人都泡茶。能量低的時候，我可能只能安安靜靜給自己泡一杯茶。
你看，這就是修行，這就是愛自己：以當下的能量狀態，照顧好自己，以讓自己舒適的方式做事情。高能量有高能量玩的東西，低能量也有低能量可以做的事情。
而且很多時候，當我們能量特別高，做事特別順的時候，我們容易缺乏深度。當你身體特別好，事情特別順，股票天天漲的時候，你其實是不太會去觀察自己的，也不太會去審視自己的人生。往往是低能量的時候，最有可能產生智慧和洞察力。
就像一首樂曲，有高亢的部分，也有輕緩的部分，人生不可能每天都像打了興奮劑一樣，那叫躁狂。而是有高有低，如同樂曲，你現在處在什么狀態，就去做你現在這個狀態里感受到舒適的事情。
這就是從人的角度出發去看事情，而不是從事情的角度出發去看人。
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附《 以人的角度看問題 與 以問題的角度看人 》
②
如何消解孩子的“分離創傷”
網友問：目前生病，做手術在住院，一個月不能回家。孩子兩歲11個月，之前一直陪伴在他身邊。怎么能把這段時間對孩子的突然的分離傷害降到最低？
李雪答：首先，我們每個人，真的是做自己能做到的，就很好了。我們不可能活在一個想象的完美世界中。
如果在這之前的時間里，你一直陪著，而且陪伴質量很不錯，這不會給孩子造成多大傷害。重要的是誠實地告訴孩子：媽媽愿意陪你，只是我現在的身體狀況沒有這個能力。
你想一想，對于我們自己的感受來說，其實不是說父母給我幾千萬，我才覺得父母愛我，而是我知道父母是真的愿意為我好，真的惦念我，這個就已經很幸福了。對于任何一個孩子來說，他只要感受到父母不是故意要去拒絕和拋棄他，他的內在就不會受到傷害。
些老人會說這樣難聽的話“就是因為你不乖，你媽媽才走了”或者“你要表現得更好一點，把飯吃完，媽媽就能早點回來看你”。
千萬記得，不要給孩子制造這種幻覺，“我做得更好一些，就能夠掌控媽媽，掌控外界”，這種幻覺才是我們真正的創傷。
什么叫創傷？創傷，就是讓我們未來過不好的東西。什么讓我們過不好，就是這種沒有現實邊界的自戀幻覺。
只要我們不給孩子創造幻覺，不必讓他以為“只要自己做得夠好，媽媽就能健康起來，就能早點回家”，只要不把這樣的幻想加給孩子，孩子就能夠接受現實，享受他當下的生活。
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附《 替孩子解決情緒，是父母自戀的包辦 》
③
因為怕遭嫉妒，所以不敢享樂
網友問：不敢買好東西，因為自體太虛弱，總擔心有人會嫉妒自己、害自己，例如有些人會用讓我不爽的口氣說“哎呦，你好有錢啊”。這種情況該怎么應對。
李雪答：也有好多人這樣說過我，然后我就說，對啊，我確實很有錢，我不僅有錢，賺錢還特別輕松，想買啥就買啥，用的吃的都是好的。至于你為啥這么窮我就不知道了。
你看你，有錢，享受好的東西，旁邊的人可能有各種反應。有的人會為你開心，覺得好棒啊，你找到了你喜歡的東西，然后說你用的東西品質這么好，也給我介紹一下。有的人會陰陽怪氣說，看你那嘚瑟樣，就你能是吧。
你看，一百個人肯定有一百個反應。
就像我發了一條微博，你們看見的底下的評論基本上都是贊我的。為什么呢，因為我把不贊我的都拉黑了。如果我的微博放到了不是我自己的領域，可能有其他的流量進來，你會發現80%都是罵我的。這就揭示了一個很簡單的事實：我并不能操控別人的反應。
我覺得我發的微博都是善意的，我真誠地講出自己的心得，講出我看到的事實和真相。我發出的是善意，而看的人，有可能收到的是善意，回應的也是善意，但也有人看到之后咒我去死。
如果我妄圖通過“低調一點”“不用那么好的東西”來掌控別人的反應，讓別人不要嫉妒我，這就是一個沒有邊界的自戀幻覺。
所以，去看一下你的自戀幻覺，不必再給它安個詞叫“自體虛弱”，這是你頭腦的解釋，我們不加這些名詞，我們只看最簡單的事實，回到當下的現實。
現實是：我不能掌控別人的反應，但我可以照顧自己的感受。
我想不想買這個衣服，我穿著開不開心…我想不想喝這杯茶，我怎么感受這杯茶跟我身體的感覺…這些是我能做的。呼吸在當下，滋養自己的生命。
人生短短幾十年，能吃點好的，用點好的，穿點好的，干嗎不去實現呢。我只要能要到最好的，就絕不要次好的，這就導致我越來越有品位，越來越有錢。
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附《 財富，基本取決于兩件事 》
附《 做不到自我負責，出于自體虛弱的劇情 》
④
人活著的“終極使命”是什么
網友問：您現在在做的所有事情都是屬于你的終極使命嗎？如果我也想找到我的終極使命，有什么建議嗎？
李雪答：你說你要找到終極使命。有一個故事：一個人去問一個開悟的人，說生命的意義是什么？他問的時候，那個開悟的人正在喝粥，就回答說，我生命的意義是喝。
過了一會兒，他喝完粥又去洗碗。那人又問，生命的意義是什么？他說，洗碗。
這就是生命的意義，每個當下。你喝粥的時候能不能喝到粥的滋味，你洗碗的時候是一邊洗一邊抱怨，還是真的在感受水流流過你的手指和碗面洗沒洗干凈。
所有的體驗都是無常的，就是這一秒發生的。如果你每一個當下都是有感知的，做的都是滋養自己的事情，你的生命還不夠終極有意義嗎。
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附《 動不動就想拯救世界，神一般的自戀哪里來 》
⑤
所有的情緒，都是劇情
網友問：哭的時候一定是活在劇情里嗎？是不是所有的情緒都是劇情？
李雪答：所有的情緒都是劇情，這是確定的。
當然，我要強調一下情緒這個詞的界定。你看到一個很美的事物，可能會感動，會微笑，也可能會流淚，這不叫情緒，這叫情感。
什么叫劇情，劇情就是沒有邊界的自戀幻想。比如你買了很多東西，花了很多錢給媽媽，回去看媽媽，結果媽媽一副冷臉，這個時候你特別委屈，特別悲傷。
這個委屈和悲傷是哪來的？是你媽媽造成的嗎？可如果是我，我就不會委屈和悲傷。我們的情緒是自己的劇情造成的，因為你在演一場戲：我為你付出這么多，你就應該看見我的價值了吧。
這個戲，就是妄圖去操控媽媽的情緒反應。媽媽和你是兩個人，你卻想要去操控對方的情緒反應，這就是沒有邊界的自戀妄想。那現實就會啪啪打你臉，給你扇醒，然后你就會覺得委屈。如果沒有自戀幻想，你怎么可能委屈呢。
就像我給我爸錢，我絕對不會幻想他從此就“能看見我了”“會和我談心了”，我只是確定給他錢這個事本身是我愿意做的，所以我就去做。我爸爸就是不會和我談心，他不具備這個功能，這是一個事實。我對他沒有情緒，就這么簡單。
活在事實中，沒有自戀幻想，是不會有情緒痛苦的。
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附《 如何從自戀妄想回到現實世界 》
⑥
規則的意義
網友問：我是幼兒園老師，老師們會制定規則，請孩子們遵守，這算侵犯界限嗎？
李雪答：開辦一個幼兒園，就是可以規定，得遵守什么樣的規則才能進入我這里，這是沒問題的。
就像我開一個雪居，那我會規定，第一你得交錢，你才能進來；第二我們在上課的時候，孩子不能參與。
不是“我的規則是天理”“我的規則多么正確”。而是我愿意要這樣的規則，我才愿意去玩這個游戲。如果你也同意，覺得這樣的規則你也舒服，那你就來。
任何一個人開辦幼兒園，都有權利制定他的規則，只是注意不要把這個規則當成天理。這只是說我倆玩個游戲“我扮演警察，你扮演小偷”這只是一個游戲規則。但如果你把它當成一個天理“只有這樣做才是正確的”，那你的人生就被限制住了。
就像有個規則是“碰了別人的身體要道歉”，那是幼兒園里的規則。但如果小朋友到了一個游樂場，里面的孩子就是開心地撞來撞去，你的孩子因為碰了別人的身體而道歉，那別的孩子會覺得這個人好矯情啊，就不跟他玩了，對不對。
所以，每到一個地方就去觀察那里的環境，觀察適合那里的游戲方式，去體驗就好了。到圖書館我們會觀察到這是一個安靜的地方，到電影院我們會觀察到這是一個不能隨便說話的地方，這就是真實而豐富多彩的世界呀。
⑦
產后抑郁
網友問：產后抑郁怎么辦？
李雪答：因為我自己沒有生過孩子，只能以我了解的案例來講。
生產，會把我們作為一個嬰兒的時候的很多創傷(也就是劇情)激發出來。這樣的劇情就會讓我們有很多情緒上的痛苦。
而我們又特別想做一個好媽媽，不想讓孩子遭受自己當年的痛苦，想盡可能犧牲自己去給孩子百分百的愛。我想說，這是一個很美好的愿景，這是愛，但是我們是人，不是神。
我們能做到的是有限的，能夠有精力陪孩子的時間是有限的，這就是真實的人。
當你生了小孩，去看自己當下能做多少，而不是去問自己，我‘應該’做到多少。僅僅做你能做的，讓你自己也是呼吸在當下和享受的。不去做超出你體力范圍的事情，否則那會讓你感覺經受著浩劫，然后這個浩劫又會變成痛苦的情緒。
媽媽和嬰兒之間的鏈接非常深，如果媽媽有痛苦的情緒，孩子肯定是睡不好的，就會被有些人認為是有“睡眠障礙”，得進行睡眠訓練。其實嬰兒只是感受到了媽媽的痛苦和不安，所以沒有辦法入睡。
這個時候，盡可能多做的一件事情就是呼吸。你可以跟寶寶一起呼吸，看著他小肚皮的起伏，也跟著感受自己腹部的起伏，和孩子共同呼吸，既滋養你自己，也滋養孩子。
⑧
當我看到伴侶有“劇情”
網友問：看到男朋友有劇情，就應該如其所是嗎？
李雪答：不如其所是，還能改變他嗎。他不是你能夠掌控的工具。你能做的是，他演戲的時候，不陪演。
就像我男朋友有時候也罵我，然后我就說，你為什么要不斷重復一個已知的事實。
你看，我這樣講其實就在逗他嘛，我不會掉到情緒里，所以我就逗他玩。他有時候罵我，你怎么這么巨嬰，這么無恥啊，我就說沒辦法呀，誰讓你這么愛我呢。
你看，當我不掉到劇情里，其實對方怎么演都可以。我可以演戲逗他，也可以不回應他。有時候我男朋友掉進劇情，很痛苦，我就會不停地笑，說太好玩了，演個故事把自己演得那么痛苦，然后把我男朋友氣得也跳出了劇情。
所以，你不能夠去掌控別人，但是你可以決定自己這一刻，這個當下怎么過。
