我可能就是太愛我的家人了，才養了這么一群白眼狼 | 咨詢師解惑06
留言來自一位總是在生氣的媽媽，她無論做多少，好像都換不來丈夫和孩子的認可。怕老公和孩子餓著，變著花樣做飯給他們吃。他們倒好，飯都做好了也喊不來，來吃了也不開心。要是勸他們多吃點，他們還不高興了。不僅如此，他們還總是去買垃圾食品吃，一點也不營養。怎么勸都沒用，一說他們，就要吵架，尤其是我孩子。我這么辛辛苦苦地，不都是為了他們好么？不回報也就罷了，還天天誤解、埋怨我。我該怎么辦，我難道要忍住不愛他們，要狠心縮減對他們的愛嗎？通過你的描述，我能感覺到，你很希望丈夫和孩子能夠體諒你的辛苦，能夠開開心心地吃飯，能夠看到你為這個家所有的付出。這里有你的汗水，有你不斷鼓起的勇氣，也有你對家人健康、家庭和睦的那份期待。可現實是，他們看不到你的用心，還總是和你吵架，甚至寧愿買垃圾食品吃，也不吃你做的飯菜。看得出來，他們的表現深深地刺痛了你，你想要改變這種現狀，卻不知道該怎么辦。自我界限指的是在人際關系中，我們分得清，自己和他人的責任和權利范圍，既保護自己的個人空間不受侵犯，同時也不去侵犯他人的空間。在這個過程中，侵犯他人邊界的一方，往往會感到疲憊、委屈、傷心和生氣；而被侵犯的一方，則會通過攻擊或者不回應的方式，來守護自己的邊界，同時感到抗拒、煩躁或壓抑。從你的描述來看，你的丈夫和孩子似乎是被侵犯的一方。在生活中，我們經常會產生兩個錯覺。一是，我們需要幫助家人去完成他們的心愿；第二，家人也應該幫助完成我們的心愿。很多時候，我們既沒有分清楚哪些是自己的需求，哪些是家人的需求，同時也沒搞懂，哪些是家庭的理想，哪些只是我們自己的執念。長此以往，不但會失去自我，還容易落下個“控制欲強”的“罪名”。很多時候，我們總是習慣于把自己的個人責任包裝成家庭的共同責任。因為吃健康食物是對的，所以我去做了，我完成了我的責任，你們也要完成你們的責任，要杜絕垃圾食品，健康飲食。如果你們沒有這么做，那你們就是錯的。我理應感到憤怒、委屈和傷心。但是，這就成了打著“為你好”的幌子，強迫他人按照我們的個人意志去做事了。“論對錯”不是真的對錯，只是維護自己合理性的工具而已。聽到這，你也許會困惑，彼此親密無間不是一件很幸福的事嗎，為什么不要呢？不是的，很多時候，再親密的關系，也要有一定的界限。如果我們否認這個界限的存在，或者執意要打破這種界限，結局往往會兩敗俱傷。如果我們只是站在自己的視角看問題，很容易就會覺得全都是對方的錯。就像你留言中提到的，你覺得一切問題都是因為老公和孩子不通情達理才造成的。可如果換做是他們來留言，他們會不會覺得，是因為你的控制欲太強才造成了現在的局面呢？很多時候，家庭關系的問題，并不是“某一個人”造成的，而是家人之間相互影響的結果。沒有明確的因果關系，也沒有絕對的對和錯。轉換一下角度來看問題，結果會很不一樣。每個人的界限都是客觀存在的，你有，你的孩子和丈夫也有。“我為我的生命負責，你為你的生命負責”。在家庭關系中，我們既要彼此親密，也要分清彼此間感受和責任的邊界，不要輕易去跨越。我們需要告訴自己：我之所以這么累，不是因為我的愛不夠，而是由于我的能力有限；也不是因為我的愛太多了，而是由于我強加給自己的責任太重了。多聽一下老公和孩子的感受和想法。在這個過程中，不要隨意批判，每個人的想法、角度都是不一樣的。我們需要去接納這種差異，只有這樣，才能變得更包容、更平靜。同時，你也可以去和自己的親戚、朋友聊一聊這件事情，看看他們遇到類似的情況是怎么做的，多聽聽他們的建議。最后，你還可以通過專業心理咨詢的方式，和咨詢師一起來探索：讓心理咨詢師陪伴你們，一起去探索家庭模式背后的多種可能性，從中學習到如何更好地在關系中與自己、與家人相處。最后，我想對你說的是，生活的煩惱確實很多，可是解決煩惱的途徑也不少。積極行動起來，勇敢去解決的話，總會有一個滿意的結果等著你的。
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