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在很多家長心目中，理想的孩子，不是一個獨立豐富的精神存在，而是機器人。在這方面，日本人有前途：希望他們早日造出機器人孩子。

—— 這樣一來 —— 很多家長就大可不必生養一個真正的孩子，也就不必讓雙方都活在痛苦和壓抑之中。

文 | 李雪

嚴格正確的行為

或者

輕松流動的情感

孩子究竟是如何學習、成長的？除了行為主義，幾乎各種心理學流派都研究出同一個結果：孩子通過“內化”與撫育者的情感關系來學習成長。

所謂的“人格”就是孩子與父母的各種情感關系模式，情感關系模式內化到心里，就成為了以后的性格，決定一生的命運。

若媽媽內心是有覺知的、輕松自在的，那無論把飯菜端給孩子，或是把飯菜倒掉，都很好。若媽媽壓抑怨恨，那無論怎么做，孩子都會難受。

內化到孩子心里去的，不是父母的行為，而是和父母的情感關系。若媽媽真實自然，孩子也就學會靈活自在的愛。

將來，自己的愛人忙于工作或者打游戲正開心，可能會勸愛人放下工作休息一會，好好吃頓飯，也可以把飯菜端給愛人，甚至甜甜蜜蜜互相喂兩口，不必執著于“必須按時專心吃飯”的“好習慣”而和愛人鬧別扭。

大多數夫妻情感破裂，都不是什么原則性問題，就是各自認為的“正確人生方式”互不相同。

真正的美德，都是人類的本心

“正確”之所以變得如此重要、不可置疑，是因為在童年的時候，只有在符合父母認為的“正確方式”時，父母才能接受我們，這背后，是深深的恐懼。

現在，我們成了父母，出于無意識的恐懼，也拼命把“正確”灌輸給孩子，生怕因為自己管教不當而讓孩子不夠優秀。這其實并不是孩子的需要。

沒有被父母訓練過一定要按照“正確行為習慣”生活，并且得到愛和支持的孩子，面對大家覺得很難處理的矛盾，常會有各種出人意料的靈活解決方案。

這樣的人，在我們這個社會確實少見，我見過的，做生意都很成功，而且特別輕松，公司很少去管。智慧，是健康心靈自然的表達。

在訓練孩子養成好習慣的過程中，若沒有愛的流動，若沒有輕松愉快，必然帶來反彈。

對此我自己深有體會。我和媽媽因為收拾房間的問題吵了十年，媽媽每天充滿怨氣地要求我收拾東西，我也不知道為什么，就是亂放東西。

后來，因為太痛苦，我開始學習心理學，學習包容自己，允許自己的所有行為習慣。

再后來，有了自己的房子，亂了半年后，開始喜歡收拾東西，最后收拾得井井有條，布置得溫馨又方便，比媽媽整潔得多，并且就算去很亂的朋友家住，也不覺得有問題。

那為什么沒有人要求我、訓練我的時候，我卻開始喜歡秩序了？

因為，秩序和所有真正的美德，都是人類的本心。只要內心不被外在的要求割裂，美好的品質自然要呈現，而且不會變成教條。

自然呈現的美德

若有充足的愛和流動，那孩子的好習慣會自然呈現，也無須訓練。真正美好的品格，是得到充足的愛和允許之后，靈魂最自然的選擇。

比如“獨立”

每個生命都帶著自己的使命而來，媽媽對嬰兒經常積極回應，盡力滿足，嬰兒可以全然地依戀媽媽，那孩子長大后自然信心滿滿，昂首挺胸地去探索世界，完成他靈魂的使命。你若硬要幫忙，孩子還嫌你障礙自己呢。

相反，從小訓練孩子獨立，不可以依賴父母，孩子可能一輩子卡在無助和不安當中，總在尋找依戀滿足，沒有能量去自我實現。

附：《為什么“溫和堅定地講道理”行不通》

再說“寬容”

嬰兒都有攻擊性，在大人的觀念看來就是“無理取鬧”。如果媽媽能抱持嬰兒的攻擊，孩子就感受到，攻擊是可以的，展現攻擊性的我也值得愛，那孩子長大后自然對別人寬容友善，同時也會充滿力量捍衛自己。

附：《情侶格斗指南：孩子的攻擊性，愛人的攻擊性》

附：《被閹割的攻擊性，被抹殺的生命力》

再說說“合理要求”

若孩子常常被及時滿足，心中對“得到”很有確定感，不會因為得不到的恐懼，也就不會歇斯底里地要求立刻兌現。那么越長大，就越能安然地等待合適的時機，提出合理要求。

父母經常擔心自己的壞習慣會被孩子學去。

比如，父親酗酒，夫妻感情又很差，媽媽忍不住教育兒子：你爸爸是個混蛋，你千萬不能學他。

兒子小時候會很乖，煙酒不沾，但結婚后，卻突然開始酗酒，甚至打老婆。這樣的例子很多。

因為，每個孩子都天然地渴望在情感上接受父母。若意識上不被允許，潛意識就會補償，而潛意識是支配行為的，所以變成了在行為上認同父親。

奧巴馬的父親拋妻棄子，真可以說是“混蛋”。奧巴馬媽媽靠救濟金獨自養活兒子，但媽媽沒對兒子說“你爸不是個東西，拋棄我，你絕對不能愛他”。

相反，媽媽一直對兒子說“你的爸爸是非洲的王子，歌唱得特別好，非常有才華”等等。媽媽鼓勵兒子認同爸爸，奧巴馬果然成了很有男人味的“國王”，家庭穩定，沒有拋妻棄子。

父母無須完美

每個父母都有自己的“壞習慣”，而之所以成為今天的樣子，都有自己的原因。如果彼此都愿意為此負責，那這些“壞習慣”并不影響彼此尊重和相愛。

如果酗酒的爸爸對孩子比較有愛，媽媽也鼓勵孩子接納這樣的爸爸，孩子會獲得這種感覺“缺點再大的人也會愛我，也值得我的尊重”。孩子就會獲得廣闊而靈活的人際關系。

行為有缺陷，看法有不同，這都沒關系，關鍵是，給孩子這種底氣：無論如何，愛都存在。

附：《父母無需完美，但需誠實》

壞習慣究竟是如何形成的？

家長經常擔心孩子沉溺網游，家長覺得：今天不管他，將來他就會沉溺其中，一事無成。

我曾經在小學二年級時瘋狂地愛上電子游戲。現在看來，我的父母真是奇葩：媽媽從來不制止，爸爸甚至主動拉我比賽。我這樣沉溺了一年，我的成績從班里第一名往后掉，父母居然也不擔心，父親還是興致盎然地陪我玩。

后來，我們全家人都玩夠了，我也充分體驗過打游戲的快樂，感到很滿足。再后來，從中學到大學，我對同學們癡迷的網游都不感冒，偶爾玩之，也拿得起放得下。

每一個頑固的壞習慣背后，都是匱乏愛的痛苦吶喊。

那些真正長期沉溺游戲，影響到正常工作生活的人，一定在現實中匱乏在人際交往中感受到自在和快樂的能力。而游戲，卻能帶來掌控感和虛擬的社交。

真實的世界其實遠比虛擬世界有趣，但為什么我們不敢進入真實世界呢？

作為嬰兒，媽媽就是整個世界，如果媽媽能“看到”嬰兒，嬰兒就能擁抱整個世界，長大后敢于體驗真實的生活。若孩子嚴重匱乏愛和關注，則其在現實世界中也會不斷重復體驗到挫折，越來越退縮，最后縮進安全的網絡世界。

所以，網癮背后最深處的聲音是：我渴望被媽媽看到，但是我太絕望了。

附：《游戲上癮，沉迷電視，需要的不是矯正》

心理學不是用來“講道理”的

道理，本是為維護感受而生。但因為我們的真實感受被各種心理防御機制包裹著，干枯地活在頭腦中，所以我們需要學習心理學。認識這些防御，最終的目是讓感受自由流動。

心理學的道理，是用來進行自我認識的，若拿來要求自己和別人的行為，則本末倒置又成了防御。

比如夫妻吵架，妻子說：我今天很難受，所以脾氣大了點。

丈夫學了心理學，說：自己的情緒自己負責，你不能跟我發脾氣。

這個說法和“沒看我養家賺錢忙著呢嗎，別煩我”本質一樣，只是套上了心理學的外衣，顯得更“正確”。

但無論說法多“正確”，真正的問題卻是愛的流動被切斷了。而且這個說法本身又變成了一種防御，防御我們體驗當下的真實情感，讓我們又一次從感受中逃跑了。

所有學科和道理都只是個說法，我們需要學習正確的方法，同時也要學會放下，真實勇敢地投入生活，讓愛流動。

附：《心理學是用來“講道理”的嗎》

原文大約刊于 2015 年

作者 | 李雪

心理學學者，新浪微博 @李雪愛與自由。著有《當我遇見一個人》《走出劇情》《有限責任家庭》。當當、京東、淘寶全平臺在售。

公眾號 | 初心心理

公眾號 | 李雪愛與自由

編輯 | 林詩野

插圖 | threadless

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