親愛的朋友：
見信如晤，
這封信寫給在單親家庭長大的你，或許不能立即給你帶來實質性的改變，但請相信潛移默化的力量，我僅希望你的記憶里有過這么一篇不起眼的文章，在必要的時候，把它從心底翻出來，或許能夠給你帶來重新站在陽光下的勇氣。
在單親家庭長大的你像是缺了半邊翅膀，小時不覺其厲，越長大越發現很難與自己和解。我知道，你曾在夜深人靜的時候感到無比孤獨，也曾在茫茫人海中感到無所適從；沒有牢不可破的避風港灣，你像一只蜷縮身體保護自己的刺猬，習慣了獨自應對所有的事情；面對愛情，你渴望愛但缺乏安全感，時常陷入情緒的沼澤里，企圖捉住愛情這根救命稻草來填補缺失的父愛或母愛，但無濟于事；步入社會，你不善與人交際，內心敏感、恐懼又無助，不知如何應對這個喧嘩世界。
近來一項對單親家庭孩子的追蹤研究發現：若年幼時父母離異，單親家庭的孩子長期得不到父母一方或雙方的精神關愛, 容易產生主觀的相對剝奪感，心理適應水平也會明顯低于雙親家庭孩子。其中，相對剝奪感指的是一個人與周圍其他人比較而感知到自身處于不利地位, 進而體驗到憤怒和不滿等負性情緒的一種主觀認知和情緒體驗。而心理適應則是指人在外部環境變化時內心做出適應性調整, 使自己的心理活動和行為方式更加符合環境變化和自身發展的要求。體驗到的相對剝奪感越多，越容易產生不良情緒，調整自己的認知也就越困難，而因為無法進行良好的自我調節，又會產生更多的相對剝奪感，如果不加干預，這種潛在的機制會在你的意識里形成惡性循環。
舉個例子你就明白了，你可能有過這種體會，每當別人提及家庭幸福、父母恩愛的話題時，你會很敏感甚至會憤怒。一方面感到他在刻意炫耀，另一方面，意識到自己與他人的不同產生自卑情緒。而你對這種不良情緒和認知的調節能力有限，沒辦法說服自己往好處想，于是你索性“退出群聊”！下次遇到類似的情景時，心中的小惡魔(相對剝奪感)就又出現了。這種惡性循環無形中影響了正常的社會交往。
諸如此類，無論是人際交往還是工作學習中，你表現出種種不適。久而久之，你的小腦瓜里萌生出這樣一套莫名其妙的既定體系。你意識到了原生家庭對自己的影響，于是你將自己束縛在原生家庭的牢籠里，每當遇到挑戰或挫折，你本能的將自己的糟糕歸因于原生家庭，默認選擇這個就近的歸因靶子，而很少真正想過自己的問題。你認為你在被它控制著，你是從那里長出來的種子，你掙脫不了。但事實真的是這樣嗎？
聽我說，親愛的小刺猬，你的人生時間表里，并沒有陰影籠罩一生這種永久的設定！你只是在出門時絆了一跤，就罵罵咧咧走向了終點，實在不值！如果你仍在遭受原生家庭帶來的困擾，我想說的是，試著與自己和解吧，這的確是一個漫長的過程，但完成這件事可能是你這一生中心靈上最大的成就和洗禮。
1.家庭不是一切的原罪
不管單親家庭給你的性格帶來多大的影響，總是將自己的劣勢歸因到原生家庭這一個因素上，并不是一個正確而有利的歸因。電視劇《流金歲月》中有一段有關原生家庭影響的獨白：你不能選擇你的出身，你受你的父母和家庭的影響，不可避免的要從某一個地方出發開始你的路程，但后面的岔路口，要往哪里去，那只是你自己的選擇。沒錯，要記住，一切只是你自己的選擇！你可能會反駁：“是我的家庭導致了我的性格缺陷，我這樣的性格導致我做出了糟糕的選擇！“但你是不是忘了一件事呢？意識到了自己的缺陷卻沒有試圖改變才是導致你做出錯誤選擇的最終原因。不要總是把失敗的原因本能的歸結于家庭，要相信意志的力量。你可以選擇繼續躲在過去的陰影之下，但你也有選擇走出陰影的權利，拴住你的只有思想上的牢籠而不是真實的枷鎖，你的人生只屬于你自己。
2.“單親”并不意味著起點低，更不意味著終點低
不必因為被貼上了“單親”的標簽就感到差人一等，沒有人會是十全十美的，每個人都有屬于自己的標簽，每個人也都是在不斷的自我修正中逐漸成長起來的。比如：在社交場景中，社交技能和經驗的欠缺使你在與他人交往的過程中表現的非常不自信，時常擔心自己說錯話辦錯事給對方留下不好的印象，由于內心的敏感，對別人的表情和反應容易過度解讀。但我想對你說，社交技巧可以通過觀察學到，經驗可以慢慢積累，敏感代表你有敏銳的洞察力，更重要的是，人與人的交往中最關鍵的其實是真誠。所以，不必給自己太大的心理壓力，保持自己的善良和真誠，學會利用自己的優勢，允許自己慢慢成長吧！
3.重新認識你自己
或許你總是非常在意別人的看法，而忽略了自己真實的模樣和內心的聲音。這與你的生長環境有關，僅來自一位至親的評價讓你無法客觀的認識自己。這種評價標準往往帶有獨裁性質和濃厚的經驗主義，他/她告訴你錯了就是錯了，你只能依賴于這一種聲音，而沒有另一種聲音告訴你：不必百分百當真，不一定。在這種失衡的評價體系下，你很難客觀的認識和評價自我，即使長大之后離開了原生家庭，這種模式還是被固定了下來。的確，他人的評價像是一面鏡子，直觀的擺在你面前讓你觀察自己，但別忘了，認識自我的方式不是只有他人的評價，更重要的是自我觀察和分析。你應該做的是站在客觀的角度審視自我而不是一味的聽取他人的聲音(甚至是你心中臆想出來的那個聲音)，大方的夸贊自己的優點，勇敢的接納自己的缺陷并作出改變的姿態。
4.在丘比特之箭射向你之前，請做好準備！
面對愛情，單親的影響可能導致兩種極端情況。一種是極度渴望被愛，在戀愛關系中過度投入，企圖用愛情彌補缺失的父愛或母愛。另一種則是排斥親密關系，對愛情和婚姻失望，認為自己遇不到真愛。
如果你是第一種，請記住，首先，對愛情的期待和設定不要依賴于電視媒體、言情小說，現實中的愛情并不是電視劇中的“瑪麗蘇”情節，“完美愛人”也極少存在。所以，他/她可能會忘記回你的消息，可能某一天需要獨處的空間，也可能會跟你有思想上的碰撞和沖突。不必每次都鄭重其事地“記錄在案”， 畢竟戀愛需要考慮的是雙方的需求，共同尋找愉悅的相處模式。其次，在任何關系中，迷失自我都不是理智的選擇。保持“自我”就是在告訴他/她：我的靈魂還在閃耀，那么，你來愛“我”吧！
至于第二種，這種認知偏差可能源于父母失敗的婚姻給你帶來的沖擊，但愛神丘比特之箭上可沒有寫著“避開單親小孩”六個大字！事情沒有你想象的那么嚴重，只是你認為很嚴重而已。從概率上講，每個人遇到真愛的機率應該是一樣的，重要的是你有沒有做好準備把握住機會。在愛神到來之前，專注于自己內心的修復和提升吧，把自己變成閃閃發光的人才更容易被小丘比特看到哦！
參考文獻：
[1]熊猛, 劉若瑾, 葉一舵. (2021). 單親家庭兒童相對剝奪感與心理適應的循環作用關系：一項追蹤研究. 心理學報,53(01), 67-80.
[2]Smith Heather J., Ryan Desiree A., Jaurique Alexandria & Duffau Elise. (2020). Personal Relative Deprivation and Mental Health Among University Students: Cross‐sectional and Longitudinal Evidence. Analyses of Social Issues and Public Policy, 20 (1), 287-314.
