在上學的時候，我對假期又恨又愛。
每次剛放假回家前幾天，全家人都和和美美的，特別溫馨；
可是再過上一兩周，每個人的言語里都帶上了刺，時不時就會爆發一通。
你是不是也曾有這樣的體驗：
對外人時常客客氣氣，畢恭畢敬，溫柔大度，卻把最壞的脾氣和不耐煩留給了最親近的人。
對待父母、子女、伴侶......總是會因為一點點雞毛蒜皮的瑣事就惡語相對，雖然發脾氣后總是會自責、后悔，卻在下一次依舊會重蹈覆轍。
如果你也有同樣的困擾，這篇文章或許會對你有所幫助。
當工作出現了困難，我們第一時間想到的是該如何去解決問題，而不會想著去和同事、領導抱怨，說自己有多累、多愁、多煩、多討厭被批評。
但如果是和伴侶在一起，對方一不小心說錯了話，我們可能就會覺得很難過，很受傷。
這是因為，對工作、對不熟悉的人，我們只想把問題趕快解決，而不是產生更大的聯系，而對越親近的人，我們越渴望得到更多的情感上的支持和溝通。
也就是說，比起真正去理智地解決問題，我們更希望在親近的人那里得到情緒上的疏解和接納。
當我們的心里裝的太滿，壓力、負面情緒、超負荷前行...我們往往是非常敏感又脆弱的，這個時候，我們很容易沒有耐心，被一點點小事就引燃，因為心里實在裝不下更多的情緒了。
更可悲的是，當我們的煩躁被點燃，大發雷霆之時，帶來的并不是解脫和放松，而是更深的委屈、自責和挫敗感。
所以，很多時候我們發脾氣，并不是針對他們本身，而是因為那些沒有疏解的情緒積壓。
我們總是會對在意的人、親近的人非常苛刻，甚至對他們會有很多無理的要求，當他們做不到的時候我們就會歇斯底里，開始憤怒、抱怨。
比如要求伴侶秒回自己的消息，隨時關注、關心自己，要求孩子聽話，要求父母給予支持和鼓勵...
這是因為，越親近的人，我們的期望值越高，越渴望得到更多的關注，一旦他們稍有懈怠，就覺得自己被忽略了，沒有得到足夠的關心。
在營銷學中，有一句話：“所有的憤怒背后，都有著未被滿足的需求。”
對于親近的人，正是因為我們的關系足夠親密，我才會渴望得到你的關注，我有多憤怒，就有多么需要你。也正因此，我們不會對沒有需求的陌生人隨便發脾氣。
但是，用憤怒來表達需求顯然并不是一件明智的事，結果常常適得其反，讓兩個人都身心俱疲，力不從心。
既然我們明白了自己的需求，我們是渴望得到親近的人的關注和愛，渴望得到情緒上的排解、情感上的溝通；
既然我們明明知道憤怒的表達會傷害到親近的人，甚至兩敗俱傷；
既然我們一再內疚、后悔，
那為什么我們不跳出這個惡性循環，直接表達出我們的真實需求呢？
其實，我們很多人都陷入了一個思維誤區，“我需要你”這四個字看似簡短，卻很難說出口。
“需要”這個詞，似乎會讓人產生一種處于弱勢的感覺。
而對于一個內心很敏感、低安全感的人來說，似乎一承認了“需要”，就是在承認關系不對等，我低你一層。
生怕表達出來的需要，變成了一種乞求，將自己的脆弱暴露出來，導致關系不平等，進而害怕被拋棄、被傷害。
于是極端地將憤怒當成了反向的武器，來偽裝內心的恐懼，通過“憤怒”來顯示在心理層面，我比你高，企圖用情緒來壓迫對方，從而讓對方去做出行動滿足自己的需求。
其實，這歸根結底，是對自己的認知不完全，不敢去直視自己內心的脆弱和真實的需求，不想去接納不完美的自己。
我們生活在關系中，生命即是關系，沒有一個人是萬能的，我們確實需要著彼此。
那究竟該如何去和親近的人相處，表達自己的需要，從而得到想要得到的關注和情緒上的排解呢？
1. 接納不完美的自己，承認你的需要
你知道你的朋友們絕不完美，所謂人無完人，他們有弱點和缺點，你也知道他們有缺點和弱點。
但是，你不會一直盯著他們的缺點，相反，你也能誠懇地欣賞他們的強項和優點，真誠地關心和鼓勵他們，不是嗎？
那你對待你自己呢？是不是有時太過苛刻了一些？
試著去像對待你的朋友那樣對待自己，承認自己有時候也是脆弱的，心里也會有很多的事情和壓力，需要去排解情緒，需要得到關注和愛。
2. 勇敢地表達出自己的需要
向親近的人表達出你的需要并不意味著你輸了，你關系低他一等，你在乞求，更不意味著你失去了自尊、失去了自我。
反而，真正健康的關系就是相互需要、相互扶持、共同前行的。
我需要你，在一定程度上，你也需要我，而我也能滿足你的需求。我們是平等的。
同時，我們還需要明白，需要≠依賴。
我可以表達出我的需要，但是不代表你必須去做，你自然有權力不滿足，而我也不能因為你不滿足我就對你大吼大叫，或者因為害怕你拒絕我就不表達我的需要。
當我們正確地向親近的人去表達我們的需求之后，我們和周圍人的關系就會從此變得不一樣了。
周國平先生說：“對親近的人挑剔是本能，但克服本能，做到對親近的人不挑剔是種教養，我們要警惕本能，培養教養。”
一輩子很長，也很短，
愿你我都能悅納自己，直視內心的需求
與最親的人和顏悅色，溫柔相處。
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