綜藝節(jié)目《不要小看我》中，一位媽媽講述在指導四歲孩子作業(yè)時崩潰，情急下用懲罰自己的方式，求得孩子學習效率提升。引發(fā)網(wǎng)友熱議。
網(wǎng)友們紛紛認為這是通過給孩子制造心理壓力、引發(fā)孩子內疚、“刺激”孩子成長，從而達到教育孩子的目的。
不否認，這種方式對孩子也許會有短期效果，但從長遠看卻增加了孩子“內耗”， 貶低了孩子“價值”，給孩子未來成長帶來諸多不利影響。
那是什么原因會令一個母親懲罰自己、去提升孩子的學習效率？
這讓我想到被歌頌的一些偉大母親，面帶“苦情”，含辛茹苦拉扯孩子的畫面。
懲罰自己，為了孩子，這難道不是苦情教育的典范嗎？
“苦情”媽媽，我想，一定有顆不快樂的心，而孩子的內心是父母造就的，被苦情浸泡大的孩子，請問，他們能快樂、敢快樂、會快樂嗎？
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“苦情媽”引發(fā)孩子內疚與不安
“要是沒有你，我早就……”
“這都是為你好……”
“我把一切都付出給你了，你怎么還……”
“要不是你們，我也不會變成今天這個樣子，你以為我以前那么愛發(fā)火??？！”
……
這些話，我想于有些人熟悉得不能再熟悉。而且內在經(jīng)常出現(xiàn)的。
可為人父母問過、想過接收到這些信息時孩子的內心感受嗎？
節(jié)目中的媽媽懲罰自己……孩子知道或看到這一切會心疼媽媽，會無比自責。比如四歲的孩子可能不玩、不哭不鬧了，會將目光從自身撤走，進入母子當下的連接，用母親制造的內疚感配合、完成媽媽想要他完成的任務。
那一刻，他內在一定是內疚和惶恐的，這該是每一個孩子當下最直接的反應。
當然，也許父母本意不是為了制造孩子內疚而是為了達到效果。
然而，人活著是為了尋求和他人的連接。
于孩子而言，父母是天，他們不能沒有媽媽的愛。內疚感的產(chǎn)生是他們天然的尋求著和父母的連接。
真相是，不是媽媽懲罰了自己，孩子就提高了效率，而是內疚制造的恐懼，讓孩子害怕和擔心，經(jīng)由此完成他當下的目標。如此，孩子為了不再面對于他們而言有些“血腥”的媽媽自己懲罰自己的場面，為了不再面對看到這個場面后內心的痛苦。
可這樣的被對待，會在孩子內心種下不安的種子。
當種子經(jīng)沒有覺察的父母營造的環(huán)境持續(xù)浸泡，自我懷疑、惶恐不安、畏首畏尾也許就常伴其左右了。
穎爸媽關系看起來關系還好，但經(jīng)常暗流涌動。他們最擅長做的事就是用“苦情”控制穎。穎在這樣的氛圍下長大，乖巧、敏感。
當咨詢室中，原本以為早已忘記的事一件件被穎記起。穎看到了爸媽打著一切為了她的旗號，翻看她的日記、手機。穎爸使勁打穎，打到穎痛得自己把頭皮抓破，在場的穎媽無動于衷……
起初穎還質疑，爸爸這么打我，媽媽是不是要過來保護一下？當時間久了，她內心埋下的種子不斷長大，她所有的認知都告訴她，父母非常愛她，都是她自己不好，她該打，打是為她好……
當長大，別人對她好，她只有緊張惶恐。
她甚至不敢直接表達意見、不敢爭取自己權益，即便被誤解也不敢解釋……
比“物質困境”更可怕的是“精神困境”。比“拳腳相加”更可怕的是“一切為了你”的“軟刀”。
當生活中不斷重復此經(jīng)歷，人生路上每一步都要瞻前顧后，左顧右盼，顧的都是別人，唯獨沒有自己。
“我身后空無一人，唯有滿負重擔。”我想這是一個孩子面臨的最嚴重的精神困境。這是一個沒有背景支持的壓力系統(tǒng)。
久處其中，所有的精力都被用來對抗和消耗“內疚”“我不好”。
而這將損傷、消耗一個人的內在自我于無形。
不敢、不能直接表達、主動爭取……這樣的孩子，你說他們有能力快樂？敢快樂嗎？
“苦情爸媽”制造出不敢、不能喜悅的孩子
黃仕明是說：你幸福了，孩子才能快樂，因為你的狀態(tài)是對孩子最大的催眠。
孩子的內心是父母造就的。
孩子沒有能力愛自己。但天然有愛媽媽的能力。當媽媽愛他，他會因為愛媽媽，也愛媽媽眼里的自己，繼而學會愛自己。
孩子天然地活在當下。如若快樂時，遇到苦情媽媽臉，甚至潑冷水、警告他樂極生悲?？鞓窌芟蕖?/span>
因為透過大腦鏡像神經(jīng)元的存在，他會看到、體驗和感受媽媽的情緒，并將其內化為其自己的一部分。
而每當快樂，就想起媽媽的不快樂，這會限制快樂的劑量。
孩子是家庭的情感洼地，如若家庭氛圍緊張，媽媽經(jīng)常壞情緒爆棚?；蛘邩O盡的擔心、害怕、這相當于持久的對孩子進行負面催眠，孩子無形中成為大人情緒的容器。
如此，本該由成人涵容、抱持孩子的情緒，卻反向由孩子承擔，這不僅會將孩子的情緒容器撐破，還會將其變成父母的父母。造成家庭序位的錯亂。
錯了位的愛，造成家庭的無序，身處漩渦的孩子無法感受到內心的和諧與寧靜。
叫坤的女孩，媽媽家族極度重男輕女，姥姥、媽媽身處其中，身受其害，但還是代際傳承給坤。坤困惑，相貌、身材都好，有膽有識，社會功能也極強的自己幾乎傾囊而出，用自己的能力養(yǎng)著一大家子，怎么就感覺在家里沒位置？交往了幾個還算不錯的對象，怎么一到談婚論嫁，就搞出各種事兒來分手？
越被忽略，越想被看見。所有的關注都在原生家庭，她帶著委屈、憤怒甚至怨恨地付出著。
她不知道她的被忽略，不是因為她不夠好，是緣于媽媽的成長經(jīng)歷，她不知道她無意中占了父母的位置，甚至無意識做了媽媽的媽媽。
咨詢中，她看到了姥姥、媽媽對待自己與她們的曾經(jīng)被對待如出一轍，她發(fā)現(xiàn)了痛經(jīng)、在家里沒有位置、無法走進婚姻的秘密......
姥姥、媽媽過得都不好，在家里都沒有位置，她怎么會被允許有自己的位置呢？她又怎么能允許自己拋棄她們，走進婚姻享受屬于自己的快樂呢？
父母的狀態(tài)決定了孩子的狀態(tài)，父母的苦情，制造出不敢、不能快樂的孩子。
只有父母幸福了，孩子才能快樂。
“苦情爸媽”制造邊界不清、自我攻擊的孩子。
一來訪者描述，她每天忙得像陀螺，只要一閑下來，內心就有很強的罪惡感。
因其專業(yè)和口碑，找她的人很多，其實本可以選擇性的拒絕一部分，但她不想拒絕，當然也是為將縫隙填滿，她把自己壓榨得失了時間空間，直到病倒。
疾病令她被迫停了下來。
她思考著自己的忙碌，對自己的壓榨。困惑不已。
咨詢中，她發(fā)現(xiàn)原來是不敢休息。她怕閑下來，失了客戶，怕閑下來，自己被淘汰，怕......
所有的縫隙都要填滿，源自恐懼，這也是她的生存意象。那一瞬間，她看到了童年時，媽媽忙碌無法停下來的身影......即便累了病了也不允許自己休息，一邊累著，一邊委屈抱怨。
是這份壓力，這份愧疚，令她不敢、不能休息。
她以為她不休息就能站在現(xiàn)在幫助過去的媽媽，就能救贖媽媽。
女兒的愛，想要幫助媽媽分擔的心情，竟跨時空走了這么久......
當她看清那是媽媽的忙碌，媽媽的壓力，不是她的，她無法救贖媽媽，過去不能，現(xiàn)在也不能時，她和媽媽慢慢分開。將現(xiàn)在和過去分開。
邊界得以建立和維護。
當孩子做得不夠好時，父母沒有寬容孩子，而是懲罰自己。這本身就是沒有邊界、高度融合的表現(xiàn)，另一方面，也是在告訴孩子：“都是你的錯，是你害我......”
孩子是透過父母愛他們，才學會愛自己。同樣是透過被寬容，才有原諒自己的能力。
如父母常自我打壓，對孩子動輒得咎，為了生存，孩子會將攻擊性隱藏。
這樣的孩子，內心充滿恐懼，特別怕沖突，怕被拋棄。內在有內化的嚴苛的客體，令其無法放松敞開，自由的發(fā)展自我。攻擊調性向內......
孩子天然和父母潛意識相連，如沒有從父母處習得寬容自己的能力，出于忠誠他們向父母認同，認同來自父母的指責、認同都是自己不好，攻擊隨即轉向自身。
如是，他們討厭自己，不接納自己。向內的攻擊會從人格層面滲透出來 。
想想這個畫面，每天出門將自己揍一頓，長此以往，抑郁、自殘、自傷、自殺也就在意料之中了。
每個孩子都非常的愛媽媽。
我們常說，母愛偉大，卻不知孩子愛著媽媽，愛得有多深、多透徹。
出于愛，更出于忠誠和認同。媽媽不快樂，他們是萬萬不敢、不能快樂的。
媽媽是家里的情緒中心。
媽媽越快樂，內在越有力量，對事情的包容度越高， 親子關系越好，孩子越不能糾纏于原生家庭中。
媽媽越快樂，和孩子的邊界越清，孩子越不用顧忌媽媽，越能輕松、安心的做自己。
反之 ，媽媽越不快樂，越容易制造不分化的孩子，越容易把孩子飛翔的翅膀折斷，越容易把孩子困于原生家庭中。
說了這些，也許你已經(jīng)意識到了，做好自己，關注于自己的內在成長，做一個快樂的媽媽，是為自己，也是真的為了孩子。
當然爸爸也一樣?？嗲槭接齼菏菬o能與無奈，其實父母比孩子更需要幫助。
作者：么利華，二級心理咨詢師，UM心理主筆，心理講師，熱愛精神分析，愿意將精神分析傳播進行到底，不讓夢想和野心裹足前行。
