看到“操心的命”，我立即聯想到的是馮唐在某期《奇葩大會》節目中說的一句金句：“生活中很大一部分事情，歸根到底是兩件事：一件是關我屁事，一件是關你屁事。”
生活中很多的執念，可不正是在混亂的“關我”和“關你”的一團亂麻中焦頭爛額嗎？過度的將自己卷入進周圍的人和事之中，過著自己的日子，卻操著操不完的心，把別人的冷暖當成了自己的責任和義務。
通常操心的人，會理解為這一切都是出自關心，都是因為天生就是“操心的命”，苦于被關心的人往往不但不領情，還會指責自己，總是勞心勞力卻不落好。
在養育孩子的過程中，你會發現讀書、寫作業明明是孩子的事，可是當爹媽的卻比孩子還要“上心”，結果搞得雞飛狗跳彼此“傷心”；同樣，長大成人的子女，也依然逃不開爹媽為自己的工作、戀愛、養娃等一系列的碎碎念。
你所操心的那些人，通常都是在你的關系中至關重要的人，比如父母、愛人、孩子、親朋好友。
你怕他們的未來不幸福，你怕他們的明天變得不好，你怕他們受委屈，你怕他們吃不飽穿不暖，你怕他們……
不是有一種冷叫做媽媽覺得你冷嗎？
今天早上，我也還在跟兒子糾結他應不應該穿一件背心再出門呢。難道我不知道就算凍一天，感冒發燒的是他不是我嗎？ 可是就算知道，我這咸吃蘿卜淡操的心就可以煙消云散了嗎？盡管我沒有堅持，但是我依舊會在送他上學的路上不斷地問他：“不穿背心冷不冷？冷不冷？”其實，無非就是希望他“不冷”的答案能讓我略略安心，為我最終放棄強迫他的行為找些安慰罷了。結果換來的是他的一臉嫌棄，和那句：“能不要這么操心嗎？”
為人父母，總以為要為孩子負責，就包括要負責他的一切，即便有些路明明只能孩子自己去走，冷暖也只有孩子自己去體會。
是命嗎？其實只不過是不愿看到他的選擇脫離了我們的掌控罷了。
生活無瑣事，你所操心的，必是你看重的，因此才放心不下。比如業績、晉升、同事關系、學業、家庭。
我以前的領導就是這樣的一位有著操心命的職場人，他會為項目的每一個里程碑點而勞心，在項目過程中不斷地梳理每個子模塊的進展情況、關鍵思路、以及輸出質量。他經常會就一個問題不停地拉著相關人等反復討論，直到達成令他深感滿意，終于可以放心片刻的解決方案。為什么說是“片刻”呢？因為過不了多久，他就會陷入下一個問題之中。
不夸張地說，跟他做項目感覺非常的累，當然也非常的投入。因為，你會感受到他對結果的那份執著地追求，對每一個環節充滿潔癖的把控，以及充斥在整個項目組中的焦慮。
在這位領導的帶領下，我們成功的拿下了不少的大項目。成就的回報不斷地正向強化著操心的宿命，即使偶有失敗，也會被認定為是操心不足的結果。
操心，在職場中常被說成是責任感。只是在這樣的事必躬親的背后，傳遞著對他人的不信任感，對失去掌控的恐慌。
翻開新華字典，你會發現“操”這個字有“拿，抓在手里”、“控制、掌握”、“從事”的意思。所謂的操心，正是希望通過拯救、控制、侵入等方式，將周圍的人與事態的發展掌握在自己的控制之中，只有這樣才能安放一顆焦慮的心。
焦慮，是人類與生俱來的一種心理機制，是因對未知的不確定性無法掌控而產生的一種情緒。化解焦慮的唯一辦法就是做一些我們認為對的事情，以此來增強對未知事物的掌控感。
但是，如果這樣的掌控感突破了“界限”，有些人就會通過各種手段讓他人與自己同頻，比如絮絮叨叨、比如責任轉嫁、比如壓制強迫等等。只有這樣，他人才能如這些人所愿地去行動。當無法調動他人時，這些人會不惜越俎代庖、親力親為，以維護舍我其誰的掌控感。
“人類一切痛苦的根源，都源于缺乏界限感。權力邊界、規則邊界、關系邊界，都是如此。”
所謂“界限”，就是我的事是我的事，你的事是你的事；我的事由我做主，你的事由你做主，我們彼此給到對方的是建議或請求；當我們需要進入對方的空間時，必須經過對方允許或邀約。
與“界限”相反的，稱為“共生”：我的事也是你的事，你的事就是我的事，一切都是我們的事。與生物的共生關系一樣，心理上的共生關系，本質上也是相互依賴，彼此利用。倘若彼此分開，那么雙方或者其中一方將無法生存。
無論是在親密關系中，還是在職場中，共生的模式只會突顯控制與依賴，仿佛離開了這位事無巨細的拯救者，關系的另一方就將陷入無能為力的狀態似的。
拋開心理學層面的各種潛意識的分析，我們不妨捫心自問，既然操心的本意“都是為你好”，那么，怎么忍心阻礙對方的獨立與成長，變成了離開你就無法獨當一面的人呢？
你相信過對方的能力嗎？
你愿意去尊重對方的感受嗎？
你愿意對方沒有你，也必須過得好嗎？
有人說：“愛任何事物的方式，就是要意識到你可能會失去它。”
同樣，愛一個人的方式，就是要意識到他的獨立，保護好他的界限。
擺脫“操心的命”，你必須放棄全能的自戀，這個世界不是完全按照你的想法運轉的，你和他人之間隔著“界限”。
所有突破邊界的，都是你的私心，而非關心。
