“哇~媽媽，他們不跟我玩！”
我正帶著孩子在樓下小區里玩，突然就聽見有個小男孩嚎哭起來，是我們鄰居球球。
原來，球球想玩滑滑梯，但是已經在滑滑梯上的兩個女孩子，手指指著球球，還說：“我們不跟你玩。”
這時，球球的媽媽突然就出現了，她面帶慍色，首先拍掉了兩個女孩子伸出來的手指，然后非常嚴厲地說：
“不許指，你們這樣太沒禮貌了！”
“滑滑梯是小區里的，不是你們兩個人的，所有小朋友都可以玩！”
小女孩們跑了，滑滑梯空了，但是球球似乎也不想上去玩了，躲在他媽媽身后，眼里還是掛著淚。
球球的媽媽走到我們家長聚集的這邊，還在說著那兩個小女孩不懂事、不守規矩。
我心想，還好小女孩們的家長不在，不然大概率是要吵起來吧。
要說“護子心切”，球球媽媽認第一，我們小區就沒人認第二了。
只要是有人欺負球球，就一定會被球球媽媽批評教育。
但是孩子之間玩鬧，哪有不推搡吵架、嬉鬧冷落的？
久而久之，孩子們都不愿意和球球玩了。
我們做家長的，看見自家孩子和球球玩，心里也有點害怕，就怕孩子又惹球球不高興，自己要受球球媽媽的“理論”。
像球球媽媽這樣，一遇到自己的孩子遇到社交障礙，就開始批評指責其他孩子，其實會產生挺多問題。
首先，情緒化的溝通，只會讓人的交際圈越來越窄。
在一期綜藝里，蔡少芬的小女兒包子和她說，其他小朋友都不喜歡和她玩。
但是蔡少芬沒有說這是其他小朋友做得不對，也沒有指責包子自己做得不夠好。
她告訴包子，只要你做自己，就會有人喜歡你。包子解開了心結，在以后的節目里，和其他小朋友融入得越來越好。
試想，如果蔡少芬和包子說：“都是其他小朋友不好”，那么包子還會愿意積極去了解其他小朋友么？
其次，這是給孩子一個錯誤示范，認為遇事只需要指責就可以解決問題。
我曾經也是一個比較吹毛求疵的媽媽，在我的影響下，我的兒子也變得特別一板一眼。
在學校里只要有小朋友做出不遵守規定的事情，比如在走廊跑步啦、上完廁所不洗手啦，他都要上前指責：“你這樣做不對，我要去報告老師！”
我和孩子遵守規則是沒錯，但是我們倆的溝通方式容易引起別人的反感。
自從發現這個問題，我也開始有意識地改變自己的做法。
比如排隊的時候遇到有人插隊，以往我就會私底下義憤填膺地說：“這些人真不守規則?！?/p>
但是現在，我會上去比較有禮貌地說：“隊伍在那邊排呢?！?/p>
這樣做既不指責對方插隊，也替整個隊伍維護了規則。
解決問題的能力，遠比只會指責來得重要。
最后，總是越俎代庖，結果就是孩子永遠會等著大人替他去解決問題。
阿德勒曾說過：“幫助孩子為真實生活做好準備，才是最重要的?！?/p>
父母最大的責任，就是教會孩子去分析問題、解決問題。
我們不可能一輩子陪著孩子，為他擋風遮雨。所以要“授之以漁”而不是“授之以魚”。
如果我們總是替孩子去交朋友，那么孩子永遠無法學會如何和人直接交往。
之前看過一個匪夷所思的新聞，一位媽媽一直以來就特別包辦兒子的生活，甚至連兒子相親她都要陪著去。
不僅如此，她還要不斷評價對方姑娘，卻不給雙方一點點單獨相處的時光。
其結果就是，兒子一直從26歲相親到如今的50多歲，不僅婚姻沒有著落，人也越來越頹喪。
有一次我們幾個閨蜜帶著孩子一起聚會，大部分孩子都有5、6歲了，只有小林生孩子稍晚，女兒嘟嘟才3歲。
嘟嘟一直跟著哥哥姐姐想一起玩，但是大孩子一看到她來就跑，就是不和她玩。鬧到最后，嘟嘟終于不負眾望大哭了起來。
我們幾個大孩子的家長，都很不好意思，但除了說“和妹妹一起玩呀”，也就說不出別的了。
只見小林走過去，蹲在大孩子面前說：“怎么妹妹一過去，你們就跑啦？”
有個孩子說：“她太小啦，她不會玩?！?/p>
還有個孩子說：“我怕她把我們的食物搞壞。”
所謂的食物，就是一些紙片做的東西。
小林夸張地裝作恍然大悟的樣子：“原來是這樣子呀，你們是害怕妹妹不會配合你們的游戲是么？你們跑來跑去的，妹妹還以為你們不喜歡她，都哭了。”
“我們喜歡她的喜歡她的?！焙⒆觽兗娂姾爸?。
小林又繼續說：“你們當然喜歡嘟嘟啦，你們也都是好孩子。不知道你們能不能相處辦法，給嘟嘟安排一個工作，讓她也能幫上忙。最好呀，你們誰和嘟嘟說一下，這些食物很容易撕壞，需要特殊的保護。”
話音一落，每個孩子都去拉嘟嘟，忙著要給嘟嘟安排“任務”，嘟嘟一下子成了紅人，馬上就破涕為笑了。
孩子的表達能力受制于年齡，越小的孩子，詞匯量越小、思維越發散，所以經常是“詞不達意”。
當對方孩子說出“我不和你玩”的時候，真正的意思可能是：
“我們先來玩的?！?/p>
“玩具不太多了，不夠分給你了?！?/p>
“我們互相認識，但我們不認識你?！?/p>
“我們玩得很開心，怕你加入會破壞了我們的規則?！?/p>
所以，當孩子和你說，“媽媽，他們都不跟我玩”的時候，最好的做法，就是我們來充當孩子的翻譯官，幫助兩邊的孩子們進行起良性溝通。
用傾聽和溝通的方法，去找到對方孩子背后真正的意思。
但是我們不能永遠做孩子的“翻譯官”，我們的最終目的，是讓孩子學會自己去處理矛盾。
平時在家里，我們可以通過角色扮演的游戲，多讓孩子去熟悉這樣的情境。
最近，我家老二涵涵每天去幼兒園都比較有情緒，通過和老師聊天得知，可能是因為在交朋友這件事上受挫了。
他在混齡班念書，他是小班孩子，但是特別想和大班孩子玩，但是大班孩子不喜歡和他玩。
于是每晚睡覺前，我們就又增加了一個角色扮演的小游戲。
通常，我會讓涵涵先扮演大班的孩子，我則扮演他。
我會先演一邊，當自己遭到拒絕的時候，可以怎么說怎么做。
比如，如果他想玩別人手里的玩具又遭到拒絕時，他可以說：
“我會用這個積木搭一個火箭，你想看一看我搭的火箭么？”
或者說：“你們在玩什么游戲，我可以加入么？你們告訴我怎么玩就好了。”
然后，我們會互相交換角色，讓涵涵把剛剛我演過的動作、說過的動作，再重新說一遍。
就這樣，我們練習了各種情景，包括大班孩子不和他玩船長游戲、不帶他玩蹦蹦床、不和他一起搭積木等等。
在扮演的時候，雖然我作為“大班的孩子”也會拒絕涵涵，但是我會做得比較搞笑，用嘻嘻哈哈的方式拒絕他。
這樣既減輕孩子在練習時的壓力，也在無形當中消解了他白天積累的壓力。
這樣練習了一個禮拜的，涵涵的老師找我說，孩子在幼兒園里和大班、中班的孩子都打成一片，再也沒有交朋友的困難了。
其實我早就知道了，孩子每天蹦蹦跳跳去幼兒園的樣子，就是一切都好的最好證明。
在孩子的世界里，吵架實在太過尋?！麄兠刻炜梢猿臣荇[翻100次，但是又馬上和好101次。
家長無需太過惡意解讀對方孩子的行為，也不能太過保護自己的孩子。
當孩子過來說“媽媽，他不和我玩”時，家長的做法很重要。
我們的目的，是讓孩子學會關注解決問題而不是發泄情緒，讓孩子建立起共贏的思想而不是非黑即白。
酸甜苦辣咸，五味齊全，才是人生滋味。
同理，孩子的世界中，也不能只有甜。
他們需要在有愛和善的交往中享受友情，但是也需要從時不時的吵架、爭論、斷交、再度和好中，去學會溝通、商量、妥協和合作。
只有學會和小朋友和諧的孩子，最終才可以和世界和諧相處。
-作者-
火星主婦，三個孩子的媽媽，美國正面管教認證家長講師。將帶娃的每一次雞飛狗跳，當成自我成長的契機。本文首發小十點（ID：sdikid），專業實用的育兒干貨，睡前故事，親子閱讀，美媽提升，精選好物。集結專家及辣媽，讓帶娃變得輕松好玩。
