收到一個寶媽的咨詢：
三歲的孩子總是不聽話，說什么都不聽，實在太生氣會打她幾下，脾氣倔還摔東西，怎么正確引導(dǎo)并教育他？
從你提問的幾十個字眼中，有點育兒知識都已經(jīng)看出了問題所在：你孩子所有的問題，都是你的問題導(dǎo)致的。
3歲的孩子，是好奇心最旺盛的時候，發(fā)現(xiàn)好玩的東西，就希望去探索下。而她不知道，有些東西是不能做的。比如玩剪刀，玩馬桶，亂扔玩具等，于是像你這樣的父母，就會吼罵孩子，讓孩子不要干這，不要干那。
可宇宙賦予了人類大腦在6歲前是探索期，驅(qū)使著孩子去不斷探索，而你非不讓她干，她肯定不開心啊，肯定不會服從啊，所以你就覺得孩子不聽話。
讓孩子吃飯，她不吃；讓孩子穿衣服她不穿，打也沒用，罵也沒用，不做就是不做。大部分寶寶都是這樣的，可很多父母覺得自己的權(quán)威受到了挑釁，于是非常生氣，就又吼又罵，可孩子還是沒改變，于是，父母就覺得孩子脾氣倔。
她不聽話你就打她，孩子就會覺得：①、暴力是被允許的，媽媽可以打我，那我也可以打別人；②、擁有一定的權(quán)利優(yōu)勢，就可以為所欲為，比如媽媽比我大，力氣比我大，就可以打我，那我也可以去欺負(fù)比我弱小的群體。
于是，當(dāng)她不開心、不如意時，就會像你學(xué)習(xí)，使用暴力。她舍不得打你，或者打不過你，于是她就選擇摔東西。
要想孩子改變，先要改變你自己！
因為聽話，從來不是一個孩子該做的事。6歲之前，孩子初來乍到，對這個大千世界，充滿了好奇心，什么都是新鮮的，什么都想要去探索下。這是大自然賦予人類大腦的使命，每個人都是這么長大的。
可我們很多家長，卻喜歡用自己成年人的認(rèn)知去鄙視一個兩三歲的孩子。“水不能玩，玩了會感冒的！”“遙控器不能老是按，按多了會壞的！”這么簡單的道理，一直跟孩子說，還是就是不聽，還硬要玩。
大哥大姐啊，孩子才3歲啊，她是在探索啊。如果一個成年人去這樣搗亂，那是搗亂，可這是一個三歲的孩子啊，她的大腦神經(jīng)需要連接，就需要這樣去探索啊。
比如，玩水，是促進手的觸感發(fā)育，因為水跟平常碰到的東西都不一樣。
比如一直按遙控器，按一下，空調(diào)就響一聲，燈亮了；再按一下，又響了一聲，燈滅了。這是促進大腦的邏輯思維能力的發(fā)育。
可很多家長卻自以為是的以為孩子在“玩”，你說是孩子幼稚，還是家長幼稚？
那么，難道任由孩子不聽你話，脾氣倔，亂摔東西嗎？當(dāng)然不是，其實用對了技巧和方法，孩子還是會聽你話，不亂摔東西的。
孩子不聽話，其實是不認(rèn)同你說的話，或者說你說的話沒有說服力，無法打敗她的好奇心。那怎么辦呢？“以毒攻毒”啊，用孩子聽得懂的語言跟她交流，用孩子思考問題的方式，跟她講道理，孩子自然就會聽你的話了。
昨天中午，孩子吃飯又吃了一身，媳婦實在看不下去，就抱他去洗澡，等我收拾完，洗完碗到衛(wèi)生間，發(fā)現(xiàn)孩子還在洗手盆里。媳婦已經(jīng)開始奔潰了：“走，洗好了，我們?nèi)シ块g睡午覺······快點，不能再玩了，不然要感冒了······樂樂，快點！不然媽媽要生氣啦！”
我趕緊給老婆使了個臉色，讓她消消氣，注意情緒。然后我用歡快的語氣跟樂樂說：“樂樂，你看，小河馬已經(jīng)洗好了咯，杯子也已經(jīng)洗好了咯，那我樂樂是不是也洗好啦？”樂樂看了看臺面上的小河馬和杯子（每次洗澡的專用伴侶，哈哈哈），看了看我，跟我點點頭，接著我繼續(xù)歡快的說到：“恩，那小河馬和杯子也要睡午覺了，我們不能打擾他們了哦，來，跟它們byebye吧。”
然后樂樂就做了個byebye的手勢，我就順勢抱起了他，接著說到：“小河馬byebye，杯子byebye，毛巾byebye，水龍頭byebye，謝謝你們陪我洗澡哦，我要去陪爸爸媽媽啦，晚上再來陪你們哦，byebye！”
然后我就順利的抱起了樂樂，擦干身體后，去了臥室。媳婦在后面，對我豎起了大拇指。
不難吧？是不是很簡單，現(xiàn)在放下手機，就找個機會試試吧。
讓孩子穿藍色的沙灘鞋，可孩子偏偏要穿布鞋。跟她說我們要去海邊玩，穿布鞋會弄濕。可她不管，她就是要穿布鞋。跟上面的同理，還是沒有g(shù)et到孩子的點！
“哇，這雙藍色的沙灘鞋怎么這么漂亮啊，是誰的啊？”故意盯著她看，然后繼續(xù)俏皮的說到：“哦，是不是我莎莎小朋友的？”得到她肯定的回復(fù)后：“哇喔，真漂亮，我莎莎穿上去后肯定肯好看了，來試試？”于是孩子就會立馬扔掉手里得布鞋，要你幫她穿沙灘鞋了。
你是孩子最好的榜樣，你都可以使用暴力打孩子，怎么還有臉說孩子摔東西是不對的？羞不羞羞臉？
這話有點重，但事實如此！打孩子是最沒有用的育兒方式，這是全世界育兒專家的共識！
要想孩子改變他的行為，靠打，是一點用也沒有的！如果有用，你就不會在這里問了，對吧！那什么方法才有用呢？
獲得過諾貝爾獎的心理學(xué)家——丹尼爾·卡內(nèi)曼說：“真正讓一個人改變行為的，不是指責(zé)和打罵，而是發(fā)現(xiàn)他的優(yōu)點！”
一個家長跟我說，孩子三四歲了，吃飯一直拖拖拉拉，打也沒用，罵也沒用，后來我就教了她這個方法，她回家試了之后，孩子吃飯再也沒有拖拉過。來聽聽她的分享。
第一天中午吃飯，她特意拿了個鐘表放在飯桌上，故意大聲的說：“哇，12:13了，開飯嘍。”一直到13:01，她的女兒晨晨才下吃完午飯。她又故意的說到：“13:03了呢，那晨晨吃飽了，媽媽要去洗碗嘍。”
第二天，“哇，12:00呢，我們開飯嘍。”女兒12:45吃飽了，她故意大聲的說道：“哇，晨晨你今天吃飯速度變快了呢，昨天是48分鐘，今天46分鐘就吃完了，整整快了3分鐘呢！我們晨晨吃飯速度越來越快了呢。”女兒很開心的笑了笑。
第三天，女兒特意問了她幾點了，然后非常專注的吃飯，很快就吃完了，然后問媽媽幾點了，她說：“哇，今天晨晨吃飯才用了18分鐘呢，真是越來越快了呢。”
從此女兒吃飯再沒拖拖拉拉過。
是不是很簡單？其實就是用另一個角度看待孩子的“錯誤”，用欣賞的眼光發(fā)現(xiàn)孩子身上的閃光點，然后去肯定她，孩子都追求自我價值的肯定，所以都喜歡被媽媽肯定，所以自然就會按你的表揚和肯定，持續(xù)不斷的努力，這樣就自然而然的改掉了壞毛病和習(xí)慣。
