壹心理導讀：前幾天的一篇「80分女孩」的文章引起了眾多單身女生的關注，覺得自己就是文中所說的女生。本文將會從另一個角度為單身女生們解惑。
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「你看過 這篇文章 嗎？我在想，我是不是他所說的80分女孩。更正確地說，我應該算是80分老女人了，都快35歲了，戀愛經驗還掛蛋?！鼓槙蚁陆莻鱽硭挠嵪?。 這已經是我第三次在涂鴉墻上看到這篇文章了，從不同的朋友、不同的女孩（人?）、不同的地方轉過來。
一開始我以為，這篇文章 在某種程度上同理 剩女 的悲哀，后來才發現，許多推論都只是推測，許多推測也沒有根據。例如「八十分女生雖然普遍條件很好，可是在成長過程中可能從來沒有想過自己是否有具備「讓男人感到安心」的特質（或手腕）」、或是「中等美女多有幾個特色：安全、善體人意、不會給人極大壓力、溫柔婉約、善于傾聽，也因此，男人越是愿意跟她們發展長期關系甚至結婚?！沟鹊取?
真正的事實是，不存在一組「穩定的特質」可以描述80分女孩，就算有，也跟有沒有人要無關。從認識、交往、結婚、到長久的婚姻關系，中間需要經過的決策歷程是復雜、甚至有些是不可控的[1]，特質只在初始吸引時有效果<1>。
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100%的女孩
好，那是什么樣的「特質」決定一開始的吸引呢？ 這個問題很簡單，當一個臭男生對他的哥兒們說：「嘿，我最近認識一個妹」的時候，通常這些哥們會問的第一個題是：「長怎樣？」、「有沒有照片（伸）」、或是「沒圖沒真相」，因為外貌吸引力在一開始真的扮演很重要的角色[2]，對于男性尤甚，女性則還會考慮收入、社會地位等等[3]。 但是，男性并非真的這么膚淺（而已），通常之后也會接著問「她是個怎樣的人？」（如果不是只想要一夜情的話）。事實上，在長遠的關系中，我們更重視伴侶的個性[4 ]── 這也是為什么，分手原因的冠軍寶座常是「個性不合」，而不是「她長太丑」[5]<2>。
(1) 外貌：娃娃臉、低腰臀比（有一說是0.7）[6, 7]、低BMI[8]、胸部稍大<3>。
(2) 個性：是事實上不論男女，大家都在找同一個人 ── 謹慎可靠好相處，開放外向情緒穩[9]，臺灣的研究也得到相仿的結果[4]。
我這邊想補充強調一點是（應該是說反省一點），過去我們都太過強調女性的外貌了。沒錯，大量的研究指出男女都愛看正妹<4>，但是個性也會影響我們對一個人的知覺。Swami 等人曾請2157個男大生評斷，怎樣的照片是他們心目中的女神[10]。結果顯示，雖然大部分的男生都喜歡中等偏瘦的女生（underweight, BMI=15 ? 18.5 kg / m2）*，但是若受試者知道她的個性不錯，對「美的身材」的接受度（Range）也比較廣 ── 相反的，如果知道她個性差，這些男性就會她的身材比較挑剔。
好相處的女孩沒人要？
「我想，可能是我太強勢了吧。你們男生不都是喜歡百依百順的女孩？」 「難道事業成功也是一種錯？工作穩定也不好？我不明白，我薪水也還算不錯，也很有想法，甚至常常提供他一些新的想法和建議，可是他最后竟然看上那種女人……」很多時候我們會納悶，是否女強人= 敗犬？事業成功就注定情感成空？
如果你也曾經抱持這樣的想法，我的理解是，讓你成空的不是你的能力太好，而是你的語氣或脾氣不好。Swami 等人的研究中發現幾個讓人反感的特質，包括神經質、不可靠、和不好相處：
(1) 不好相處（Disagreeable）：愛批評（Critical）、不合作（uncooperative）、凡事只想到自己（self-interest）。
(2) 神經質（Neurotic）：太敏感（touchy）、太情緒化（moody）、容易焦慮（anxious）。
(3) 不可靠（Unconscientious）：三分鐘熱度、生活一團亂（massy）、不可信賴（unreliable）、成就動機又低（lack ambition）。
上述的三項特質，對男性的吸引力（Desirability）都低于2.5分（滿分是7分）。所以事實是，大家都歡溫柔、好相處、善解人意的女孩（Agreeable）。
常態配對的謬誤
不少 兩性科學 ，會利用常態分配的方式解釋婚配市場，這樣的解釋方式雖然易于理解，但是（至少）有兩個問題：
(1) 特質只是開始，相處才是重點
多年人際關系的研究共同指出一件事情是：兩人的互動永遠比一開始的樣子重要。因為一段好的關系里，我們會 共同形塑彼此的樣子 [11, 12]；而真正影響彼此關系好壞的，是相處時的狀況 ── 她愿不愿意傾聽、她愿不愿意回應[13]？她能不能在你需要的時候給予支持？能不能跟你分享生活瑣事[14]？能不能為這段關系做一點犧牲[15]？這些無法從常態分布鐘形曲線上看出來的，才是決定幸福的關鍵因子。所以，擇偶只看那顆鐘，幸福永遠不會中。
(2)你以為，你可以自己做決定嗎？
吸引和結婚，其實從來不存在因果關系，甚至連相關都很微弱。你可能被一個人吸引，但可能不會附諸行動<5>；你可能開始追求，但不見得會到手；就算追到手，半年內還是有4成的人會分手；就算沒分手，對于結婚，家人和親戚的意見也無法不納入考慮[16]，畢竟結婚是兩個家庭的結合，身邊的重要她人都會影響我們的決定！
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你真的知道，自己想要的是什么嗎？
不過，在一切的阻撓與復雜前，我們還是有件事情可以做 ── 問問自己：「我真的知道自己要的是什么嗎[9]？我想遇見怎樣的人？我要怎么樣的一段關系？」，你可以試著列出十個擇偶條件<6>，然后回顧你過去的感情，或許就可以看清：為什么一直以來，你都遇不到對的人？有時候長期單身不是沒人要，也不是目標太高，而是錯把吸引自己的人，當成適合自己的人<7>。畢竟每個人都想跟更好的人在一起，但最后只能跟「愿意跟你在一起」的人，在一起。
注解：
*該文是用10張照片，讓大家評選，照片從超瘦到超胖都有[文中提供四個標準，emaciated ( < 15 kg / m2 ), underweight (15 ? 18.5 kg / m2 ), normal weight(18.5–24.9 kg / m2 ), overweight (25.0 ? 29.9 kg / m2 ), 與 obese ( > 30 kg / m2 )]，第1張照片最瘦，第10張最胖。大部分的人都是覺得第4張照片最有吸引力。但作者沒有提供這張照片的BMI是多少，按文意推估應該是接近underweight。
<1>詳情請參閱此文： 「算出」你的命中注定？六個交友網站不能說的秘密
<2><7>詳情請參閱此文：愛情吊詭。一個網友muki問：吸引自己 & 適合自己的人差在哪里?其實，甚至不需要「自己」這個詞。也就是說，應該是「吸引人」的人，與適合自己的人是不一樣的。沒錯，所有的人都喜歡好相處、情緒穩定、可靠的人，但是如果希望認識之后沖突小一些，磨合少一些，我想價值觀的相似(與自己相似)是一個可以考慮的點，而「價值觀相似」(value similarity)這件事，某種程度上就會讓適合自己的人=/=吸引自己的人?？墒俏疫€是老梗地說，合不合很大的部分是得靠相處，這也是為什么我說初始條件無法決定一段幸福的愛戀。也還好一段好的感情需要靠相處，因為得來不易的幸福才更有溫度。
<3>其實，奶并不是越大越好：爆乳戰術為何屢試不爽？
<4>詳情請參閱此文：人帥真好？有關外貌吸引力的十個如果
<5>一般來說，追求行為=對方吸引力×到手可能性，如果幾乎不可能到手，就不會有追求。詳情請期待 敝熊 不才的新書：《在怦然之后：愛情的十六堂課》
<6>詳細操作方式，請見此書末：《 一個人的愛情療愈：一個人、兩個人或三個人的關系，如何走出來？ 》。作者發現，原來，一直以來他的感情屢戰屢敗，是因為他只看臉蛋。
<8>不過，這篇文章 也說對了一件事情，就是男生有時候需要的是一種安全感，或者應該說，不論男女，我們「都需要」安全感。
<9>我覺得不平的是：為什么只有「剩女」，而沒有「剩男」呢？我想，或許是大家對于女性的年齡要求比較嚴苛的緣故。而且隨著年齡的增長，男性越來越無法接受比自己大的女人[17]。
<10>倉促成稿，若有疏漏，歡迎指教，謝謝各位科友！
參考資料：
[1] Finkel, E. J., Eastwick, P. W., Karney, B. R., Reis, H. T., & Sprecher, S. (2012). Online Dating: A Critical Analysis From the Perspective of Psychological Science. Psychological Science in the Public Interest, 13(1), 3-66. doi: 10.1177/1529100612436522(先前插錯，插成Finkel另一篇文獻，已修改)
[2] Bryan, A.D., G.D. Webster, and A.L. Mahaffey, The Big, the Rich, and the Powerful: Physical, Financial, and Social Dimensions of Dominance in Mating and Attraction. Personality and Social Psychology Bulletin, 2011. 37(3): p. 365-382.
[3] Asendorpf, J.B., L. Penke, and M.D. Back, From dating to mating and relating: Predictors of initial and long-term outcomes of speed-dating in a community sample. European Journal of Personality, 2011. 25(1): p. 16-30.
[4] 黃宜慧, 理想伴侶特質與戀愛滿意度：演化論觀點之檢驗, in 社會心理學系2010, 世新大學 臺北.
[5] 張老師月刊編輯部, 「情人再見」問卷調查分析報告. 張老師月刊, 1998. 251: p. 61-65.
[6] Singh, D., Shape and Significance of Feminine Beauty: An Evolutionary Perspective. Sex Roles, 2011. 64(9-10): p. 723-731.
[7] Singh, D., et al., Cross-cultural consensus for waist-hip ratio and women’s attractiveness. Evolution and Human Behavior, 2010. 31(3): p. 176-181.
[8] 溫凰鈴, 男女性對異性身材偏好的差異, in 國立臺北教育大學社會與區域發展學系學位論文2010, 臺北教育大學.
[9] Dijkstra, P. and D.P.H. Barelds, Do People Know What They Want: A Similar or Complementary Partner? Evolutionary Psychology, 2008. 6(4): p. 595-602.
[10] Swami, V., et al., More Than Just Skin Deep? Personality Information Influences Men’s Ratings of the Attractiveness of Women’s Body Sizes. The Journal of Social Psychology, 2010. 150(6): p. 628-647.
[11] Rusbult, C.E., et al., “The Part of Me That You Bring Out": Ideal Similarity and the Michelangelo Phenomenon. Journal of Personality and Social Psychology, 2009. 96(1): p. 61-82.
[12] Drigotas, S.M., et al., Close farmer as sculptor of the ideal self: Behavioral affirmation and the Michelangelo phenomenon. Journal of Personality and Social Psychology, 1999. 77(2): p. 293-323.
[13] Reis, H.T., Steps toward the ripening of relationship science. Personal Relationships, 2007. 14(1): p. 1-23.
[14] Reis, H.T., et al., Are You Happy for Me? How Sharing Positive Events With Others Provides Personal and Interpersonal Benefits. Journal of Personality and Social Psychology, 2010. 99(2): p. 311-329.
[15] VanLange, P.A.M., et al., Willingness to sacrifice in close relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 1997. 72(6): p. 1373-1395.
[16] Zhang, S.Y. and S.L. Kline, Can I Make My Own Decision? A Cross-Cultural Study of Perceived Social Network Influence in Mate Selection. Journal of Cross-Cultural Psychology, 2009. 40(1): p. 3-23.
[17] 張榮富 and 唐玉蟬, 逐歲分析男女年齡對擇偶年齡偏好的影響. 淡江人文社會學刊, 2009. 40: p. 115-143.
