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為了在工作或生活中發展出成熟而有意義的人際關系，我們有必要建立兩層濾網。第一層能夠抵御來自他人的傷害，第二層則為了避免自己傷及他人。

第一層濾網：保護自己。曾經與我共事的一位經理常常直言不諱地對我反饋：“你是個不懂得感恩的人！”，“你就不是個好作家！”或者“好吧，這糟透了！”通常，我聽見后的第一反應就是裝作他都是對的。雖然表面上我變得更有防御性，但當我回到家中，內心卻遭到了嚴重的情緒打擊。每天晚上，我的妻子安娜都會傾聽我的遭遇，幫我辨別錯誤中的真諦。有一天，安娜終于說：“你必須搞清問題的源頭！”我的問題并不是不懂得傾聽，而是過分傾聽。換句話說，我需要學會如何過濾這些反饋。

第二層濾網：避免傷害他人。另一方面，我也曾認為可以在一位供職過的領導面前開誠布公。有一天她告訴我：“我很重視你的話，但有時與你談話就如同有人在我胸口打了一拳。”很顯然，在幫助同事抵御來自我的情感傷害這件事上，我做得不夠好。因此，我需要過濾分享的事物以及分享的方法。

學會如何恰到好處地運用這兩層濾網十分困難。過分或是輕視都可能引發下圖中出現的矛盾關系。

它的工作原理是：

如果兩層濾網都很低，你將反復無常。這是上述情況中最糟糕的一種：你不會保護自己同時也不能避免對他人的傷害。這時的你就會像一只受傷的動物，對他人的言行過分敏感，而自己出言不遜。你可能感覺自己是個受害者，但卻對他人橫行霸盜。

當你發現陷入這種情緒時，請問自己，“我認清狀況了嗎？” “我是不是有點反應過激？”或者“其他人真有那么過分嗎？”同時，還可以為他人的話語打個折扣，假設他說的并不是100%的準確。尋找一件你認同的事而后擱置剩下的分歧。就這樣，暫時止住自己的話，直到你覺得更清醒為止，在紙上寫下這時你想對他說的話，留待以后檢討。寫在紙上是為了不希望某天誤發了這封email。

當兩層濾網一高一低時，你可能過于傲慢或軟弱。傲慢是一個很微妙的位置，因為你的自信可能在無意間冒犯他人。由于沒有認真傾聽，你只是心直口快地訴說自己的信念，卻忘了適當為他人而調整，形成了單向溝通。

當你有所感知時，請問自己，“可能我有點言過其實。請問你有什么見解？”或者“你知道我也犯過錯誤，你怎么看？”然后更進一步控制住自己的言行。

相反，軟弱意味著過分遷就他人而忽略自身。例如，把問題都攬到自己身上，還努力袒護別人。要記得，誰都有受到善待的權利。如果遇到上述情況，想想馬婭·安杰盧說過的話，“你心中定有個不可褻瀆的地方，純樸、圣潔。因此，沒有人有權對你咒罵或是踐踏。父親，母親，妻子，丈夫，都沒有。在這里你有資格說‘住手，退下！難道你不知道我是上帝的孩子嗎？’”

試著這么打開話匣，“我想和你分享一些東西，但希望你能待我溫和一點。”

濾網間的平衡就是最佳的位置，我們也因而變得所向披靡。在這里，我們有能力了解和被了解，傾聽而不被傷害，述說而不必冒犯，更能駕馭復雜的關系，因為我們懂得了調整自己，而不是迷失自我。

事實上，我們每個人都能夠因時而變，因人而變。只要明白自己在人際關系中所處的位置，并向那個最佳位置靠近，關系就能健康地發展。