已經12天了。12天前我生命中的摯愛走出家門，再也沒有回來。我們已經訂婚并且住在一起了。我們的孩子們（我兒子和他女兒）和我們住在一起。他是我所認識的最善良、紳士、最有耐心的人。無與倫比的有才能和聰明。同樣非常迷人。他有所有我想要的一切，但是因為我時常沒能力控制自己的消極情緒，最終，他難以承受，所以逃走了。
我最近被診斷為輕型邊緣性人格障礙（BPD）----一種起因于腦部異常的嚴重心理疾病，使得情緒調節變得困難（而且幼年期創傷和虐待會使情況變得更糟）；主要特征是情緒、行為和關系不穩定。我終于意識到這個魔鬼折磨了我半輩子，于是開始尋求幫助。我正開始一種創新和高效的治療方法，稱作辯證行為療法（DBT），但是才剛剛開始，他就離開了我。他說盡管現在他相信我有能力改變自己，但是他沒有耐心陪我等待了。他受夠了。而我并不怪他。
我一直在博客上記錄關于分手的事情，帶著滿腔的真誠和痛苦，我希望能夠幫助到其他為情所困的人明白，只要有正確的心態并且努力，自己是可以不再痛苦，找到幸福的。也是為了讓別人理解我們這些看上去古怪的破壞性行為。盡管我一直試著用一些我學到的新的方法去應對這毀滅性的打擊，但是我漸漸覺得我還沒有足夠多的方法去完美應對，我覺得我應該要這么做。我也在犯錯，退步，掙扎。但是我并沒有被這些打垮，我給大家寫這些是為了給我還有其他人說清楚當BPD患者面臨類似毀滅性的拋棄打擊時可能會犯的最大的一些錯誤。
1 奪命連環電郵、電話和發短信給前任
我也犯了這個錯誤。我幾乎天天給他發短信，盡管我的治療師建議我不要這么做。這個做法很愚蠢。昨天，我看到Gmail上那個綠色的圓圈，說明他在線，于是我不斷的給他發消息，乞求他能同情我。他確實給我回復了，在那短短一刻，看到“邁克正在輸入”的時候，我的心在歌唱。但是并沒有持續很久。他打出的是堅決要求讓我放手，并且告訴我我泛濫的短信和電郵只會把他越推越遠。“我根本就不再看了，”他告訴我。
DBT老師們教我們用“相反行為”的方法來應對當我們掙扎在無法忍受的情緒當中時的情況。因情感而沖動行事，企圖控制我們周圍的世界來讓他們停留，通常只會讓我們更加痛苦和沮喪。
雖然我知道這些道理，但是我還是陷入了舊的模式里，我自以為在舊愛心里某處，在他內心深處，依舊是那個深愛我的男人。我一直想著那些幸福的時刻----早飯時我給他做巧克力醬可麗餅時他是多么開心，他和我兒子一起玩時他的微笑照亮了整個籃球場，甚至，不到一個月前，他深深凝視我的雙眸，告訴我我有多美，他是那么的深愛我，他曾經許下諾言要讓我們在一起。
一旦某人決定要離開，我們別無選擇只能讓他走。對像我這樣的人來說，這太難忍受了。我的爆發點是被拒絕及拋棄。但是正如前任自己所說的那樣，粘著一個試圖離開的人只會讓他們離開的更堅決。這只是在強化那些一開始想讓他們離開的原因。
解決方法：買本筆記本隨身帶著。當你感覺到有沖動時，把你想說的寫在本子上。當你想聯系前任的時候，給支持你、想讓你恢復的朋友或家人打電話發短信。如果你在DBT治療中，給咨詢師打電話。DBT治療的一部分是有一個可以隨時電話聯系的督導，正是為了像昨晚我很沖動地聯系前任的情況而設的。最后，萬一你搞砸了，要原諒自己，而且不斷的嘗試直到做對為止。
2 將所有事情都歸責于自己（或者前任）
是的，你是搞砸了。我肯定是的。但是失敗的關系不能讓一個人承擔所有的責任。
當一段關系結束時，人們通常傾向于仔細思考自己哪些方面做錯了或者可以做的更好，而有情緒調節問題的人，由于大腦不能正常運轉非常容易因被拋棄而受傷，看上去很難恢復過來，會陷入自我譴責和絕望之中。另一方面，那些不知道自己患病的或者不能接受自己病情的BPD患者會將所有問題歸責于他們的前任，會突然妖魔化前任。這就是我以前常做的事兒。
在過去的12天里，多少次我什么事兒也做不了，就坐在那兒，頭和肩膀低垂著，淚流成河，滴到膝蓋上，精神上我已經完全被打垮了。我知道我完蛋了。很長時間都這樣。“如果，要是”的想法占據了我的思維。對于BPD患者而言這是非常危險的，因為這個時候，我們會開始覺得這個世界如果沒有我們自己也許會變得更好。一般認為80%的自殺者是BPD患者，而我們恰好是高危人群。這就是為什么想辦法擺脫這些陰暗和自我憎惡的情緒如此重要。
解決方法：分散注意力。做點什么，任何事情，來改變你的情緒。你會感到不自然，可能會是所做過的最難的事情。你的大腦就想沉浸在痛苦的化學物質里。別這么做。聽聽開心的音樂。和朋友出去玩玩。做做健身。做飯。讀本書?？床肯矂?。上個周五晚上，我沉浸在上述的情緒中，我只想蜷在沙發上痛哭和憎恨我自己。我強迫自己起來，穿了條小黑裙，然后和閨蜜們去跳salsa。雖然我的內心還是充滿了冰冷堅硬可怕的痛苦，但是被音樂、色彩、活力和同伴減輕了很多。我笑著跳著。
3 告訴所有人你有多痛苦
對于非BPD患者而言，和朋友（甚至陌生人）聊分手的事情是有療效的。但是對于我們BPD患者而言，會導致我們增強負面情緒和沖動行為，使我們陷入無限循環的痛苦中，無法逃離出來。如果你是BPD患者，你不是那種需要走出去，扎在人堆里面的類型。當然，你是得走出去，但是走出去是為了轉移注意力不再痛苦，而不是增加它。
解決方法：當然，有時候談談分手一些方面是有益的，但是你得很小心選擇你傾訴的對象。確信這個人關心你理解你還有你的問題所在。選一兩個你信任的人去討論這事兒，而當其他人想讓你敞開心懷時，告訴他們你現在不想說，然后迅速的將自己從這種壓倒性的情緒中轉移出來。
4 覺得自己無足輕重除非前任愛你
當健康的人被拋棄時，會痛苦悲傷以及悔恨。但是自尊心會驅使他們好轉，期待更好的將來。而BPD患者，由于依賴于他人提供自我認可，不能夠自己認可自己，所以失去愛人意味著徹底的存在感危機。他們習慣了借用他人的雙眼去看世界，沒有了的話，世界開始變得了無生趣。我們不止覺得失去了我們愛的人，更是覺得失去了自我。
解決方法：自我安撫、寫日記以及冥想。善待自己。愛自己。要真正意識到自己有資格像其他人一樣擁有快樂的人生。學會一個人也可以快樂。獨自面對困難聽起來確實很可怕。直到你可以在安靜、空靈的環境里找到自我，否則你很可能會一直吸引同類型的伴侶，而他們最終還是會離開你。
5 借助酒精、藥物、食物或者性來排遣痛苦
過去，當我覺得自己處于這種情形和痛苦中時，我會沖動地做3件事。我暴飲暴食然后讓自己吐出來，酗酒，還會立刻在身邊找個男人，隨便什么人，上床。
我非常自豪最近這段時間我一件也沒做過。一件也沒。這是我迄今為止做的百分百正確的事情，而我也為我應對痛苦的方法開心。
但我也幾乎要搞砸掉。幾天前，我收到以前用來安慰自己的炮友的消息，我把他稱作“互助的敵人”，我們之間相處不來但是有強烈的性吸引。他從facebook上看到我分手的消息，想著我可能需要一些“安慰”。我心動了，但僅僅是因為我的痛苦太強烈了。但是我很真誠地回復他，告訴他我還是瘋狂地愛著自己的前任，我對那事兒不感興趣，我需要也想要和痛苦為伴，直到它不存在。他沒給我回復。根本沒有。這意味著這個男人就是毒藥。
當我對我的常用安慰法說不的時候，我真的覺得好像眉眼間的第三只眼打開了。我覺得茅塞頓開，覺得更加平和了。我有了對不利于自己的事情說不的強大力量。
以前我從來沒有真正真誠地應對分手帶來的這種痛苦，一般是努力讓自己立刻麻木，而現在我覺得這經歷還是蠻有意思的。痛苦來來去去。就算是BPD患者，也不會一直處在痛苦中。在過去的12天里，像岸邊的波浪一樣，痛苦的情緒起起伏伏，有時候把其他一切淹沒，有時候又會離去，讓我能感受到陽光的溫暖。當我被痛苦緊緊抓住時，我提醒自己，不會一直這樣的。
解決方法：徹底的接受。這沒有簡單的解決方法。你只有必須變得勇敢，直面痛苦，接受無論做什么也控制不了那個“引起”你所有痛苦的人。忍耐。從中學習。成長。你必須學會如何控制自己的大腦和情緒，不讓痛苦將你淹沒使自己陷入自我毀滅行為中。而最好的方法是留心注意，活在當下，承認自己的痛苦但是不縱容它，允許它的存在。最終會變得好起來，但是變好的唯一方法是經歷痛苦。
作者Alisa Valdes 是《紐約時報》和《今日美國》的暢銷書作者，《波士頓環球時報》和《洛杉磯時報》的前特約撰稿人，還是改編自她寫的書的電影制作人。目前她正接受集中的辯證行為治療法。她43歲時診斷出患有BPD，而且可能BPD將伴隨她一生。她情況還不錯的時候，寫寫小說，撫養兒子，還擔任新墨西哥州文學藝術基金會的執行理事。
