（主要內容）
如果你是一個內向者，如果你又點開這個標題，說明你內心深處總有一種渴望溝通的力量。很少有絕對的內向性格，每個人的性格中都同時有內向與外向的因素。
我們的靈魂總是追求完整性的生命體驗，我們希望完整地看到生命的所有面向。
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一個寒冷冬日的周六早上，你舒舒服服地躲在溫暖的被窩里，忽然手機響了，該死，昨晚把它丟在客廳里了。
這個電話可能是女朋友喊你上她家去，可能是老板讓你加班，也可能只是一個該死的騙子電話。
誰讓你是家里沒暖氣的南方銀呢？
這就是內向性格在社交場合面對的處境。此時，被窩代表你的心理舒適區，電話代表社交場合的機會與挑戰，你必須二選一。
這個例子同時也告訴我們一件事：很少有絕對的內向性格，每個人的性格中都同時有內向與外向的因素。
如果你是絕對的內向性格，那么外面的世界就對你毫無吸引力，天王老子的電話你都不會在乎，你永遠都停留在溫暖的被窩里怡然自得。
這樣的人不多。在性格測試中“內向——外向”的幾個子維度中，大部分內向性格者總有幾個維度在中性或外向。每一個外向子維度，都是你留給外部世界的“手機號碼”，一旦響起，你就無法抗拒。
上圖是我的內向子維度分析，其中“熱情與沉靜”維度上，我是偏中性的，它解釋了我這個典型的內向性格人，為什么喜歡人多的地方，喜歡讓人興奮的生活方式？“人群”就好像那部忽然響起的手機，呼喚我脫離內向者的“溫暖的被窩”。
如果你是一個內向者，如果你又點開這個標題，說明你內心深處總有一種希望與人溝通的力量。這是內向者渴望的力量，又是陌生的力量，它給內向者以壓力，侵擾他們的生活，但又給他們重新認識自己的新機會。
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為了理解內向者在溝通上的壓力，我把內向性格分為兩類：
第一類人：他們在交流上沒有障礙，但問題出在他們的內心深處，他們只渴望自己感興趣的話題，有時候覺得別人膚淺，有時候又害怕別人覺得自己膚淺，因而覺得大部分的交流是在浪費時間。
第二類人：他們很渴望與他人的溝通，但總是在關鍵時候怯步不進，他們有的在一開始難以進入狀態，有的過于渴望表達，反而結結巴巴，最后還是止步于自己的內心世界。
這兩類人的問題完全不同：
第一類人對他人的興趣太低。他們不愿意爬出“小被窩”，是因為“來電”不夠吸引他，也許他們之前無數次在冷嗖嗖的客廳里接到的都是小廣告電話。
第二類人的問題是“小被窩”對他們的吸引力太強了，就在他們猶猶豫豫的時候，“來電”掛斷了。
換句話說，第一類人，要解決和陌生人溝通的吸引力問題，第二類人，要解決陌生人溝通第一步的阻力問題。
溝通對于外向型人是自然而然的事，但對于內向性格的人，卻需要一定的練習。下面是我從許多講溝通技巧的經典作品中總結出的，讓內向性格者簡單自然的與陌生人溝通的“五步法則”。
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假設你去拜訪一個熟人，熟人家里剛好還有一個朋友，熟人把你們介紹給彼此之后，就離開準備晚餐。這時，房間里只剩下你和那位陌生人，這種場面會讓大部分內向型人感到尷尬。
我們就來看看“陌生人的五步溝通法”是如何讓你簡單自然地與別人建立聯系的。
所有成功的溝通都是目標導向的，也就是從結果開始考慮，為了讓大家更能理解這一點，我特意把這個流程倒過來介紹，從第五步開始——
第五步（目標）：找到共同的興趣點
我們必須相信一件事，無論對話雙方的性格、經歷差異有多大，五步之內，我們一定能找到一個共同興趣點。
老板和員工可能都有一位上幼兒園的女兒，雙博士和土老板也許都是鏟屎官，女高管和家庭主婦說不定都打算生二胎，就連你和你媽都能聊最新的熱播劇，還有什么共同興趣點找不到呢？
共同興趣點是一場對話的轉折點，正是它打開了雙方的話匣子。事實上，此前的對話都是沒話找話——試探、回應、轉移、接納……，這一系列動作都是為了找到這個“共同興趣點”。此后，雙方的對話壓力忽然消失，情緒的開始產生互動，話題內容也會自然向更深的方向發展。
對于內向型人而言，話題深度的意義是不言而喻的。
好了，有了這個目標，我們自然就明白之前的第四步要干什么了。
第四步：拓展話題
陌生溝通的過程就是雙方不停地劃圈，一個圈是自己劃出感興趣的領域，一個圈是對方劃出感興趣的內容，這第四步的目的就是試圖讓兩個圈產生交集——共同興趣點。
在劃圈的過程中，我們需要不斷的拓展話題，能找到共同興趣點的話題無外乎三種，一種是典型的大眾話題，比如健康美食、音樂讀書、投資理財、教育、游戲等，第二種是社會熱點、熱門影視等；第三種是在對方的背景中找，比如說行業專業、家庭結構、地域話題，等等。
這一步也最容易出現“把天聊死了”的情況。
第一種是陷入自己單方感興趣的話題，不停地自說自話，對方因完全無法進入而感到尷尬。
我有個朋友喜歡研究軍事，平時他是個很悶的人，但只要話題轉到軍事上，他立刻能談上一個小時不帶喘氣的。軍事看上去是男性大眾話題，其實大部分人都是“偽愛好者”，知道個“五代機”的名字就不錯了，一旦深入下去，就只有聽專業術語的份兒了。而且，一個人沉浸于軍事話題時，不自覺地表現出的狂熱，往往給別人一種攻擊性強的形象，就會引發下面的問題——
第二種是在一些話題上，發現雙方不在一個層次上，或者有價值觀的差異，導致出現情緒對抗。
喜歡小眾音樂的，很容易表現出對大眾流行音樂的鄙視，開豪車的常常露出優越感，炒股票的對別人的投資呲之以鼻，愛國青年喜歡表達強烈的意識形態，信教的三句話不離傳教布道……
拜托，我們有那么熟嗎？
內向型人很容易進入自已的世界，而忽略了對方的感受，我的建議是不要把每一次交談看成自我表現的機會，再重復一遍我們的目的——共同興趣點。
尋找話題會給我們帶來一些壓力，有一個很有用的小技巧：適當的沉默。拓展話題的責任是雙方的，你的沉默意味著把尋找話題的責任轉到了對方身上，讓自己喘口氣。
第三步：傾聽與評論
第三步和第四步實際上是交替進行的，傾聽與評論的目的是為了拓展話題，而每進入一個新的話題，又要重復使用傾聽與評論的技巧。
傾聽的目的是捕捉有效信息，什么叫有效信息？就是能讓雙方進一步探討的話題。
比如說，你在對方的談話中，知道他在某個城市上大學，剛好你經常那里出差，這就是一個有效信息，接下來，你們可以很自然地談談那里的街道、美食、景色、發展變化。
很多人在傾聽時都有一個不良的習慣，耳朵在聽的同時，腦子里卻在準備自己接下來要說的話，這就是“評價妨礙了傾聽”，更糟糕的是，這是很多內向者的習慣。
在重要的商務溝通、職場溝通或者熟人之間的溝通中，是可以邊聽邊想自己接下來的話的。但一般的陌生人溝通中，內容不是重點，評論只是為了呼應對方的觀點，以表示自己在聽，要求簡短直接，如果有能力加一點小幽默就更好了。如果過于在意自己的話，很容易給人心不在焉的感覺，也容易遺漏有效信息。
真誠地對他人感興趣是第三步必須持有的心態，也是任何溝通技巧都無法替代的。交談不是辯論賽，不是證明某個人很優秀，也不是證明某個人很有溝通技巧。兩個素昧平生的人坐在一起是緣份，只有最自然的狀態才能得到最自然的結果——在兩人之間建立聯系。
到這里可以小結一下，第三、四、五步更適合前面說過的第一類內向者——“缺乏對他人的興趣”的人，解決的是“找到共同興趣點”的問題；但對于第二類內向者——“難以進入溝通狀態”的人而言，之前的第一、二步，解決“開口”的問題，才更關鍵。
第二步：提出一個開放式問題
進入“傾聽與評價”環節需要一個“交談由頭”以打開雙方的對話意愿，這個由頭既要簡單輕松，又要有的聊，so，一個開放式的問題就是再適合不過的了。
你是什么時候來上海的？（封閉式問題）
你當初怎么想起到上海發展的呢？（開放式問題）
封閉式問題比較好回答，但答完還得重新找問題，連續的封閉式問題有點像質問，不太友好。而對于開放式問題，對方總是會多說幾句話，就有了發揮的余地，思路就這么被打開了。而且開放式問題會讓對方感到你對他很有興趣。
如果對方是有技巧的溝通者，他會在回答問題之后，接過話題的接力棒，順勢問你一個問題。如果對方是個“溝通小白”，你也可以接順著回答談下去。
所以有人說，最自然的交談方式就是提問與回答。
好了，現在萬事俱備，只缺“掀開熱被窩”了。最痛苦的第一步，必須要用最簡單、最傻瓜的方式——
第一步：提出一個封閉式的問題
在哪兒工作、什么地方的人、結婚了嗎、與朋友（共同認識的人）是什么關系、來這兒（當時的場景）干嘛了……
這些問題看起來很俗，但生活大部分時候不都是瑣碎的嗎？很多偉大的小說不都有一個平淡的開頭嗎？你還會記得你和好朋友的第一句話嗎？更何況，只問其中一個問題并不會讓你看上去像查戶口的。
內向型人有一種莫名的溝通恐懼，害怕闖入對方的世界、害怕對方不接納歡自己、害怕對方覺得自己的話很傻、害怕交談不愉快大家都很尷尬……
好吧，姑且認為你的害怕是對的（其實不是），那我們更應該從一個地球人都能接受的問題開始，不是嗎？
所以，從一個簡單的問題開始，讓自己簡單，也讓別人輕松，是一次良好的陌生人溝通的第一步。
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我們身處一個外向型的世界，所以內向者的困惑也比外向者更多，在社交場合的壓力無法避免。我在《內向性格：越是做自己，就做得越好》中強調了內向者的力量，所以當你把自己定性為“內向性格”時，你會排斥自身隱藏的外向能量。
但是千萬別忘了，我們的靈魂總是追求完整性的生命體驗，我們希望完整地看到生命的所有可能。
唯有這樣，我們才能活出自己隱藏的另一面，成為一個不但有性格而且更圓融、不但有深度而且有廣度的內向性格者。
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