“我從小就沒被人打過，打了，他還不道歉！
“的確太過份了，孩子，你肯定氣壞了，我跟你一樣生氣！”
“恩，打人不對，且沒有悔意，你氣壞了！”
“他竟敢打我！我想拿刀劃他！”
“是的，讓人無法理解，可不可以先放下刀，我找老師要說法！”
“媽媽！你能不能來學校？！ ”
.......
我一邊同理女兒，一邊迅速跟他們班主任取得聯系。
從女兒口中獲悉，她連同幾個要好女生與身后一男同學A因玩鬧升級發生口角，男生一時嘴拙，被女兒激怒，伸手朝她的臉揚過去。
很快，老師也在電話里與我誠懇溝通，承諾：“迅速了解事實經過，一定公平公正，嚴肅處理！”同時也鑒于期中考試臨近，為不影響孩子上課，最好不要在上課期間到學校來。
以上情景，我相信很多有孩子上學的父母，多少都會遇到以上情況。當發生在你的孩子身上，你會怎么做呢？
今天為大家分享，來自劉鳳老師在親子關系互動中的真實案例！
據班主任了解，發生沖突的學生與我家女兒在小學就素來不太和睦，所以平日摩擦不少，知女莫若母，小文向來嘴皮子利索，有時懟起人來，確實把人氣得跳腳。
“打小文就等于打我，欺負人！”我被這樣的一念頭嚇到了。有那么一刻，我也真想立即跟領導請假，趕到學校去質問那位打人的同學。
小文是我的女兒，我愛她，但我不是她，在我的要求下，班主任已第一時間介入此事，了解事實，及時處理，據女兒說，打人者被立即叫到辦公室了。
我沖進學校能做什么？大吵大鬧？還是把女兒帶離學校？.......我真的了解事情發生起因嗎？我問自己。
雖然人坐在辦公室，但面對工作的電腦屏幕我一個字都看不進去。
“為什么如此生氣？這生氣的背后還有什么？”我繼續問自己。
很快，老師通知了處理的結果：責令打人者向孩子道歉，罰站一天，并罰做清潔！同時強調女兒也接受了對方的道歉，而我內心卻有一惡魔的聲音在說：“我就是想扇回去！”
我警覺到，這個憤怒的情緒不僅因女兒事件而起，還有自己的創傷經歷被激活。
似乎自己回到小學六年級了，被同桌男生劃出不公平的三八線，一不小心越線就被會對方的胳膊肘撞得生疼。
我也試圖反抗過，但終究打不過那個男生，所以次次吃虧，且不敢告訴媽媽，害怕被大人說沒用，所以有段時間每天過得誠惶誠恐，既憤怒又自卑直到調換新同桌。
我很喜歡精分鼻祖弗洛伊德的說法，創傷就是抵御外界刺激的保護系統而產生的無助感。
原來，我的憤怒中不僅包含著我沒有保護好女兒，不是個好媽媽的愧疚感，也啟動了我過去上學經歷的積壓的負面情緒。
周梵老師在《徹底走出原生家庭引力》中也談到，當父母自己小的時候，出現的負面情緒，如果沒有釋放，或者被他們父母接受。那么在他們成長的過程中，就會無形積攢了很多的負能量，無意識的投射在孩子身上。
在女兒的這個事件上，我的大腦就程序自動下載了這個情緒，且開始演繹這個男生是如何欺侮了我的寶貝。孩子如一個鏡像一樣反應出我的那個一直想要報仇的內在小孩。
如果憤怒能解決問題，那生氣就好了。先穩住自己，我嘗試跳出來觀察自己，就像看一個看畫的人，先是眼睛貼近畫像，于是看到的是坑坑洼洼，以致無法看到全貌。
我嘗試讓自己退后一些，調整了一下，在遠處看，看到的是更大的框架，女兒需要我在情感上支持，在保證安全的情況下，我們都需要從中學習和成長。
“對他的道歉，我只能呵呵....”看到小文發過來的信息，我知道，雙方當事人并未從心里接受老師的處罰。
我剛想對孩子講講其中的道理，突然聽到那一句“道理我都懂，但臣妾做不到啊”！
于是，我繼續同理孩子的情緒，
“你還是覺得委屈，倘若不是看老師面子，斷然不會這么快接受道歉對吧？”，
“是的，我要告訴他媽媽！”
“我還能為你做些什么呢？”
“跟他媽媽聯系！”
“好吧…..！”
雖然僅是兩個字，但我會覺得這個回復的無比艱難，似乎在給出一個重如山的承諾。
找他媽媽會發生什么，我不知道，其實我的內心害怕關系的沖突。對方家長會不會覺得自己孩子已經接受班級處理了，我卻還要這么咄咄逼人？老師知道后會不會覺得我這個做家長的不懂事？...........。
不管如何，感謝孩子讓我看到對于那個好媽媽形象的在意與執著，修行者佩瑪。丘卓在《轉逆境為喜悅》中談到中止自己的慣性反應，先覺察到自己的慣性反應模式，然后反其道而行之。
我沒有在家長群里向A同學的媽媽公開指責甚至提及此事件，只是@她有重要的事情，請務必想單獨溝通一下。
對方很快與我取得聯系， 起初，A的媽媽很是猶豫，聲稱自己完全不知情，需要用時間消化事情的始末。我也一再坦誠申明見面的目的，并強調雙方當事人在場，有話好好說，還有法定監護人，消化起來豈不是更快？
最后，我們在學校門口友好見面了，共同等候兩個小家伙放學。之所以說友好，是因為我并沒有站在受害者的角度埋怨對方，對方也就盡量輕松，雖然陪同的奶奶一再申明孫子最大的優點就是脾氣好，我也微笑點頭。
被罰做清潔的A同學終于出現了，A的媽媽和奶奶也者迫不及待搶先圍上去，細細的問情況。
看著被親圍住的他，耷拉著腦袋，重重的書包壓得他的肩膀下沉，他的眼睛瞟向小文，迷茫里透著一絲悲傷與無柰，是因為這個事件嗎？我有點不確定。
作為一個資深的心理咨詢師，長時間可練就一個本領，就是來訪者不用說什么，光看對方的樣子，眼神就知道對方有什么感受或內在也許有什么創傷。
雖然我還沒有達到這種境界，但我確實感受這個事件背后必有隱情，“你把情況跟阿姨說說吧，不用怕！”A同學的媽媽讓男同學講述事情發生的始末。
A剛說兩句，小文就開始解釋，我以少有的嚴肅立馬進行制止，示意她不要著急，告訴她尊重別人就是把對方的話完整的聽完，且不打斷，小文莊重的點點頭。
雙方陳述后，事情終于清楚了。起因是女生C和D加上我家小文坐在男孩子的背后，其中C同學用鋼筆在男孩子背后的衣服上寫字，男同學制止未果，且遭到D和小文的幫腔反譏，男孩子惱羞成怒，警告要打人了。
“你打啊！”小文看似挑釁的一句話，激起他的惱怒，他先試探性的揮手，但小文并沒有退縮，且怒目相視，于是他第二下他就伸過去了。
“對不起，我也不知道怎么會這樣？”男孩開始哭起來：“我只想在學校平安無事，平平和和的，但總有些人說我，瞧不起我，我就很生氣。”
“別哭，別哭，好好說嘛！”A的媽媽臉色尷尬。這的確出人意料，事情并不是我們想像的那樣，我示意那位媽媽不要制止孩子的眼淚：“他一定受了不少委屈，哭出來，心里會好受點。”
之所以爆點安在小文身上，是因為他和小文是小學同學，據他說那時小文就瞧不起他，證據是那個時段有個女生欺負他，小文也像這樣幫腔，所以對于初中又跟她同班，他曾自嘆運氣真不好，。
相同的模式上演，原來的累積的情緒也一觸便發，所以就發生了文章開頭的那一幕，“為什么總有人說我，欺侮我，笑我，嗚.......。”聽到這位男同學哭訴，我心里一震。
當A同學的眼淚嘩嘩地流淌時，小文也震住了，她沒想到自己小時候認為好玩兒的事情或者無心之舉，讓對方產生了這么多隔閡芥蒂。
“恩，阿姨聽上去，你很在意別人怎么看你？”
聽了我的問話，他有點愣了，我在想按他的推理，應該是大人們的苦口婆心說教了。
“是的，可能我有虛榮心！”
他小聲支吾道，在接下來的交談中中，孩子開始講到很多自己對事物理解，包括如何看待自己，情緒也越來越平和，語速也由急促變為平穩。
我也分享了不少自己的故事，馬云的故事，“越在意別人，越出鬼！”他其中的一句話把我逗樂了。
孩子比我們更賦有靈性，愛因斯坦曾說過:我們每個人是宇宙的一部分，但受到到時空的局限。
我們如何看待自己，我們的思想，情感，都是我們意識的幻覺，這無疑形成我們的牢籠，當我們把自己局限在自我感或者親情中，我們就把自己跟宇宙分離了。
但我們頭腦知道，但未必理解，而孩子可能無法表達，但其實早已理解。
最后，雙方就以后如何更好遵守彼此界限的作法交換了意見，達到共識，作為家長就是孩子的第一任導師，所以孩子無論發生什么，我們都是責任的，所以當A同學接受到我的道歉時，他驚愕的看著我。
看到雙方當事人的身體都長吁一口氣，我明白，事情的風波終于平靜了。雖然我們的處理的方式跟老師是一樣的。
“媽媽，謝謝你，我沒想到會是這樣的，我有不對的地方。”小文親熱挽著我的胳膊，她告訴我，她把在說說發表的相關言論變成僅自己可見，摸著她的腦瓜，感覺我們的心彼此又近了一步，
A媽媽也握著我的手，感謝此次的碰面，讓她了解到孩子的更多內心的想法，原來孩子并不是她所認為的男生就是不愛講話。
一個行為不當的孩子，是一個喪失信心的孩子”，他認為孩子的行為不當，無非是缺乏知識、意識或者有效技能的行為，其背后有著更深的密碼。
面對孩子的“暗語”我們父母 要學會做“密碼破譯員”，去看看TA是在尋求過度關注，還是權利抗爭，還是報復，還是無能為力以至于自暴自棄．．．．．．。
董卿說：”你想讓孩子成為一個什么樣的人，你自己先做一個這樣的人”，我想這也是我們成為父母唯一能做的。
“媽媽，發現你最近在自學學英語，口語很重要，我收集了一些給你，喜歡不？”第二天，我的手機QQ上發來近百條日常英語口語短語。
“喜歡，謝謝我家小文”我感動的抱著孩子，心里說：“謝謝你愿意成為我的孩子！”
你相信么，父母和孩子互為鏡子，你的行為和行動都將深深的影響著孩子的人生！，我們一生中有兩個家庭：
一個是自己在那里出生并成長的家；另一個是自己長大進入婚姻生活所組建的那個家。我們把第一個叫做原生家庭。
原生家庭對一個人的影響是潛移默化的，我們在原生家庭成長時經歷過的情緒體驗，價值觀塑造。對關系的認知等等，都會應的帶到你成年后相組織的新家庭。影響并決定著你未來所有關系的互動模式和生命模式!
