答應我，如果下面五句話，你哪怕有一絲絲共鳴，那就仔細讀完這篇短文：
1，我是個好人。
2，因為我是好人，我就應該對別人好。
3，如果我對別人好，別人就應該對我好。
4，如果別人對我不好，那一定是我哪里做錯了。
5，我做錯了事，所以我不是個好人。
看到了么，這就是我常說的“底層邏輯有問題”，人就是這么自己逼死自己的，我們來仔細拆解一下，還是五步走：
第一步，兩種可能性：
如果你有嚴格的家教或者苛刻的父母，你就會對自己有很高的要求，所謂“苛刻父母的內化”，從小被鞭子抽習慣了，于是開始自己抽自己。
如果你小時候在動蕩的環(huán)境中長大，比如父母經常吵架，那你一樣會對自己有很高的要求，因為你覺得自己只要很乖很懂事，父母就不會再吵架了。
無論以上哪種原因，你頭腦中就會形成這樣的底層邏輯：
我應該滿足所有人的期望，應該照顧好每個人，應該不傷害任何人的感情，應該不讓任何人失望，應該時刻保持積極樂觀，應該盡量不去麻煩別人。
第二步，既然我已經如此努力的為別人做了這么多事情，別人就應該認可我，喜歡我，夸獎我，并且回報我，甚至離不開我。
但注意！這種內心需求，是絕對不能表達出來的，因為表達自己的需求，等于向別人索取，等于給別人添麻煩，會遭到別人的嫌棄。
也就是說，你對別人的要求很高，但你就是不說，要讓別人猜，不但要精準的猜出來，還要適時的給你期望中的回報。
第三步，很顯然上述的要求是非人性的，基本沒有人能做到，于是你對他人的期望落空，開始失望，難過，沮喪，憤怒……
又注意！這些種種的負面情緒，還是不能表達，因為你不允許自己表達憤怒，一旦這么做，就是給別人添麻煩，會遭到別人的嫌棄。
于是這些負面情緒你只能憋在心里，顧影自憐，自己舔舐傷口。
第四步，你就開始自責，“是我的錯，我自己不夠好，我無情我殘酷我無理取鬧，因為我的無能，不能滿足別人，所以別人才不會報答我”
你還會時不時的給自己一個暴擊：對自己的這種自責和失望會投射到他人身上，你就認為他人對你也一樣失望，于是進一步自責，羞愧，由自我否定，變成自我懲罰，甚至開始自虐。
最終第五步，悲傷過后，你痛定思痛，決心一定要彌補過去的錯誤，做一個好人，一定要“滿足所有人的期望，一定照顧好每個人，一定不傷害任何人的感情，一定不讓任何人失望，一定時刻保持積極樂觀，一定不去麻煩別人。”
看著眼熟是吧，因為這就是第一步的循環(huán)，因為對自己的要求進一步提高，付出更多，就認為他人更虧欠自己，于是報以更大的“無聲的期待”，再失望，再自責……無限循環(huán)。
唉，慘的慌，我都替你心疼你自己。
怎么破？回到最開始那五句話，把底層思路替換成這樣五句：
1，你不是必須做什么好人，比好人更重要的，是做真實的自己。
2，只有爛好人才對所有人好，你可以對所有人表達善意，然后從回應你善意的人中篩選一部分，再對他們好。
3，你對別人好，別人未必對你好，因為你給的未必是對方需要的，即使是，也并非所有人都知恩圖報。
4，如果別人對你不好，未必是你哪里做錯了，還有一種動物叫“人渣”，他們對誰都不好。
5，即便你做錯了很多事，你依然還是個好人，而且是美好的人，因為你心存善念。
再補充兩條：
6，表達自己的需求，表達負面情緒都不是可恥的，你有這樣的自由。
7，時常夸獎一下自己，并不會使地球毀滅。
完事，收工。
視頻日記
《意大利超市》佛羅倫薩 2018-6-13
