“你的安全感實在太低了”；
“我缺乏安全感”；
“沒有錢，我就沒有安全感”
這些話語熟悉嗎？與“潛意識”這詞一樣，“安全感”已成為全民詞匯了。
安全感是心理學研究的一個重要領域，弗洛伊德、弗洛姆、霍妮、埃里克森、馬斯洛等心理學大師，都曾提出過與安全感有關的理論。
那么，大家都在說的安全感，到底是指什么？安全感來自哪里？又如何獲得？
世界上沒有完全相同的兩片樹葉。與此類似，在每一個人的內心，安全感也各不相同。
在咨詢中，當我們討論安全感的時候，來訪者講述的都是不安全感。我覺得，很多人從來沒體驗過踏實的安全感，他們深切體驗到的是安全感的反面——恐懼感。
來訪者A小姐給我描述過一個意象：在一片汪洋之中，她找不到立足之地，只好站在一片荷葉上，一動不敢動。一不小心，就會掉到水里。
來訪者B小姐給男友發條微信，只要男友不及時回，她就會心神不寧。男友在身邊，她種種嫌棄。男友要去另一個城市創業，她六神無主，覺得男友一定會出軌。
在我的生命早期，我體驗到的也是無處不在的恐慌，仿佛全天下都找不到一處安全的庇護之所。
安全感是什么樣子的呢？
B小姐說，男友去外地出差，如果他及時回應自己的信息，或者發視頻告訴自己他在什么地方，內心就安穩下來。
一個高中的女孩說，當她感到害怕時，會找一個墻角抱膝而坐，把身體踡成一團，同時將世界關到眼睛和耳朵之外，就會慢慢平靜下來。
自從有了滴滴，我在這個城市的安全感就提升了很多。我知道，哪怕我在一個完全陌生的地方，總會有一輛車為我而來，載我重回熟悉之地。
及時回應、穩固而私密的空間、對陌生環境的掌控，這些都是安全感的不同面向。
盡管對自己的安全感有了很多探索，我仍然很難說清安全感到底在指什么，直到看到《由內而外的教養》這本書中提到的依戀模式。我覺得我的探索有了答案，安全感說的就是安全型依戀。
世上最美好的畫面之一就是：母親抱著嬰兒，彼此靜靜地凝視。當母親把那個柔弱的小身體抱在懷里的時候，除了愛憐之外，母親還想給嬰兒全然的保護，幻想把所有的傷害都阻擋在外。女兒小的時候，我多次想，如果地震了，房屋塌下來，我要俯身在地，用背為她撐出一塊空間。
被母親舒適地抱在懷里的嬰兒，體驗到的就是安全感。我們一生苦苦尋找的安全感，就是那種感覺。
“對嬰兒來說，有一個能夠細心照料他的人，并且這個人能夠感受、理解他的需求并積極做出回應，他就會有安全感。”書中說。
可以設想，在嬰兒期，那些沒有得到養育者（通常是母親）的細心照料、自己的需求沒有被感受、理解并得到及時回應和滿足的人，就沒有形成足夠的安全感。
依戀是存在于大腦內的一套先天系統，其不斷進化發展以使孩子獲得更多的心理安全。研究者認為，依戀能使孩子：
尋求與父母的親近；
不高興時把父母當作避風港尋求安慰；
把與父母的關系內化為一種內在的安全模式。
尋求親近、避風港和安全基礎，是依戀的三個基本因素。如果這三個因素都具備了，孩子就會形成一種安全型依戀模式。否則，就會形成不安全的依戀模式。
那些形成安全型依戀的孩子，能夠把父母當成安全基地，積極地去探索外部世界。那些沒有形成安全型依戀的孩子，必須拿出很多心理能量來應對自己的不安全感，這嚴重阻礙了他們探索的腳步。
如何才能讓孩子形成安全型依戀呢？
只有當孩子與父母在心理上有調和一致的適時溝通時，安全型依戀才會產生。也就是說，父母在孩子需要的時候給予積極的回應，能讓孩子時常感到父母與他們心理上的聯結，以及父母對他們的理解和保護，在這種狀況下，孩子就能形成安全型依戀。
我們可以通過觀察親子交流過程中有沒有出現調和、平衡、一致這三種特征，來了解安全依戀有沒有形成。
如果父母一開始做出的反應，就與孩子的心理調和，孩子就能夠感受到父母對他們的理解以及與父母心理上的聯結。和諧的交流能讓孩子保持內在心理上的平衡，幫助他靈活均衡地調節身體、情緒以及心理狀態。這種和諧交流的感受和由其產生的平衡，能讓孩子在內心感受到協調一致。如果孩子在與父母的依戀關系中，能夠一直感受到與父母心理上的適時交流，孩子安全感就能建立。
如果父母不能經常讓孩子感受到他們與父母的心理聯結，也不能給孩子帶來安全感，孩子就會形成不安全型依戀。不安全型依戀主要有以下三種表現形式：
回避型依戀：如果父母常不在家，或者常常拒絕孩子的正當需求，孩子就可能形成回避型依戀。這種依戀表現為孩子通過回避與父母的親近和情感聯結，以適應父母的冷漠態度。在這種依戀關系中，父母和孩子交流時常常語氣冷漠，缺乏情感。
矛盾型依戀：有矛盾型依戀情結的孩子，在和父母交流時會有不協調感，有時甚至覺得父母侵犯了他，孩子因此也不會感受到與父母的心理聯結。如果孩子在與父母交流中經常有不和諧的感覺，覺得父母不可靠，那么他們在企圖依賴父母時，心里就會充滿焦慮和不確定。
紊亂型依戀：如果孩子的依戀需求經常得不到滿足，而父母的行為又時常給他們帶來迷惘和恐懼，他們就可能形成紊亂型依戀。紊亂型依戀的孩子在與父母相處時，經常覺得父母的行為令人難以忍受、讓人恐懼，而且也很混亂。在經常受到父母虐待的孩子中，紊亂型依戀出現的概率相當高。
親子關系是所有人際關系的母本。一個人的依戀類型形成后，往往用同樣的模式與他人建立關系。我本人與A小姐，都是回避型依戀，在人際關系中總是保持一定的心理距離。B小姐就是矛盾型依戀，對男友又想親近，又想疏遠。
這是不是說：我們早年的生活決定了我們的命運？
不是！依戀研究表明，孩子與父母的依戀關系可以改變，這意味著父母在任何時候做出改變都為時不晚。研究還表明，除了和父母的關系，孩子在后天生活中和其他人形成相互理解且可靠的關系，也能給孩子帶來力量，這種精神動力根植于孩子的內心，會隨著孩子的不斷成長慢慢形成。一個人在結婚后，如果在與伴侶的交流中長期體驗到調和、平衡、一致這三種特征，也可以建立起安全型依戀。
一個人在成長的過程中，只要生命中存在一絲光明和溫暖，就不會被外在的黑暗和寒冷完全吞沒。這個世界上，只要有一個人給到他理解、回應、信任，就會幫他建立起一點點安全感。但有時，需要有個人讓他看見那絲光明、溫暖、理解和信任。心理咨詢師可能就是那個人。
